* Интуиция — вполне ощутимая, применяемая на практике способность, которую можно развить. И мне хотелось бы подчеркнуть, что интуиция используется только как одно из средств; для достижения любви необходимо использование также и других способностей — таких, как эмоциональное воздействие и логика.
* Так что, если вы относитесь к интуиции скептически, я прошу вас пересмотреть свои взгляды. Может быть, ваше отношение к интуиции изменится, если вы вспомните утверждение ученых о том, что мы используем менее одной десятой своих способностей, — и интуиция относится именно к этой неиспользуемой части. То, что я называю полученными интуитивными впечатлениями, другие называют полученными флюидами.
* Потребность находиться в любовных отношениях с другим человеком является наиболее сильной нашей потребностью. Мы или любим, или ищем любовь, даже когда отрицаем, что нам нужна любовь, даже когда теряем надежду или боремся с отчаянием, оттого, что потеряли любовь или оттого, что ее не хватает в нашей жизни. Каким бы ни было состояние любви, в котором вы живете в данный момент, вы все равно сосредоточены на любви.
* Это должно быть так. Находиться в состоянии взаимной любви — жизненная необходимость. «Нелюбимые» малыши развиваются медленнее; иногда они могут даже умереть; статистические данные страховых компаний подтверждают, что люди, которые любят, любимы, а еще лучше — испытывают взаимные чувства, живут дольше. Обычно мы не стесняемся сказать, что голодны, устали или замерзли, но часто скрываем свою потребность в любви, хотя чувствуем себя обделенными, когда эта потребность не удовлетворена.
* Ваша интуиция — мощная естественная способность, которая действует постоянно и работает даже сейчас, когда вы читаете эти строки. Интуиция позволяет получить такую информацию, которая непосредственно не воздействует на ваши чувства и ощущения. Она помогает понять как ваши собственные потребности, так и потребности вашего настоящего или будущего партнера. Поскольку интуиция может не только способствовать, но также и мешать отношениям, вам необходимо научиться контролировать ее.
* Понять любовь можно, только испытав ее. Понимание того, что мы пережили какие-то важные моменты своей жизни, приходит позднее. Один философ сказал, что время жизни движется вперед, но осознается только впоследствии. То же самое можно сказать и о любви.

Интуиция и любовь.

Поскольку интуиция поставляет нам неоценимую информацию, которую невозможно получить из других источников, она может помочь нам в поисках и усилении любви. Например, вы отклонили приглашение на вечеринку, но интуиция, подсказав, что нужный человек будет на ней присутствовать, может заставить вас насторожиться и все-таки пойти на нее. Интуиция стоит на страже ваших интересов и в более важных делах, а именно:
— Интуиция помогает составить правильное представление и дать оценку новому знакомому во время первой же встречи.
— Интуиция мгновенно определяет, какую из ваших сильных сторон стоит проявить, чтобы привлечь внимание конкретного человека и найти с ним контакт.
— Интуиция помогает выявить склонности и пристрастия человека и подсказывает, как лучше всего реализовать их.
— Интуиция подает нам сигналы, когда мы встречаем свою судьбу. С ее помощью можно понять, какой именно спутник может составить ваше счастье. Она ведет нас к потенциальным партнерам и подсказывает, где их искать.
— Наконец, интуиция поможет вам разобраться в спорных вопросах, что благотворно скажется на личных взаимоотношениях. Она также подскажет пути разрешения возникших проблем.
* Короче говоря, если вы хотите понять, что вам нужно и каков ваш идеальный партнер, то интуиция может оказать в этом неоценимую помощь. Осознаете вы или нет, но ваша интуиция работает постоянно. И чтобы ваша интуиция действовала только в ваших интересах и никогда не подводила вас, нужно как следует в ней разобраться.

Что такое интуиция?

В интуиции нет ничего эзотерического. Этой способностью обладает каждый. Она сообщает вам такую информацию о вас и вашем окружении, которую иным способом получить невозможно.
* Интуиция работает постоянно. Это происходит без какого-либо сознательного усилия, просто она доводит до вашего внимания важную информацию.
* Научно существование интуиции не доказано. Но попытайтесь предположить: что, если ваши ощущения простираются намного дальше, чем вы предполагаете? Что, если взаимосвязь со многими вещами сильнее, чем вам кажется? Что, если все, на что вы обращаете внимание, имеет неведомый вам смысл? Если вы согласны с этими предпосылками, то сможете принять и существование интуиции.
* Одной из причин, по которой к интуиции относятся с некоторым недоверием, является то, что люди неправильно понимают ее сигналы. Интуитивные выводы обычно предшествуют рациональным мыслям, но это не значит, что все, возникающее прежде рациональных мыслей, является интуицией! Очень важно в процессе изучения интуиции методично соблюдать системный поход.
* Интуиция подсказывает вам: пусть все течет естественным путем. Вы должны направить энергию на то, чтобы принять то, что уже происходит, а не тратить ее на попытки понять, что может произойти в будущем. Интуиция может послать вам и другие сигналы (эмпирические или эмоциональные), касающиеся ваших взаимоотношений. Но вы, скорее всего, не обратите на них внимания, поскольку настроились на решение конкретной проблемы. Мы, как человеческие существа, «запрограммированы» искать информацию, в которой нуждаемся. Ваша интуиция воспользуется всем, что сможет намекнуть на такую информацию.
* Поговорим о том, насколько важно удостоверяться в правоте вашей интуиции, и о скорейшем интегрировании ее в процесс принятия решения.
* Всегда соблюдайте следующий порядок: сначала интуиция, затем логика, потом эмоции.
* Одной из причин, по которой мы не так часто сознательно пользуемся интуицией, является то, что у нас и так слишком много информации, которую необходимо переработать. Для новичков, то есть для тех, кто только-только приступил к знакомству со своей интуицией, лучше не иметь никакой информации о цели.
* Чтобы научиться постигать вещи аналитически, игнорируя свои подозрения и «ненадежные» эмоции, нам приходится тренироваться годами. Это значит, что процесс логического рассуждения может легко подавить наши интуитивные впечатления; более того, обычно эмоции также вытесняют интуицию.
* Тогда ваша цель — тренироваться, чтобы получить ответ на вопрос сначала интуитивно, затем логически и только после этого эмоционально. Конечно, я не собираюсь утверждать, что интуиция гораздо важнее или более точна по сравнению с логикой или эмоциями. Я предлагаю научиться сдерживать эмоции и не допускать логическое мышление, прежде чем интуиция получит возможность самой разобраться с проблемой.
* Прежде чем довериться своим интуитивным впечатлениям, всегда проверяйте их.
* Обычно многие задают вопрос: «Как я смогу отличить подлинную интуицию от, скажем, надежды или страха?» Интуиция возникает в ситуации беспристрастности. Если впечатление сопровождается сильными эмоциями, даже если они проявляются в подавленном виде, то существует вероятность, что оно не интуитивно. Вы также узнаете, что интуиция говорит в ситуации, в которой нет места анализу или эмоциям.
* Вы не обязаны доверять интуиции! Надо сказать, что это утверждение, исходящее от профессионала в области интуиции, часто удивляет людей. Я имею в виду, что интуитивные впечатления всегда могут быть проверены. Каким образом? С помощью сравнения интуитивных размышлений и выводов, сделанных на основе данных.
* Интегрируйте интуитивную информацию.
* Разобравшись с впечатлениями, вам нужно постараться понять, какие ощущения они вызывают и сможет ли логика пролить свет на ваш вопрос. Если логические выводы будут не совпадать с полученными ответами, попробуйте задать еще несколько вопросов.
* Ситуации, когда приходится принимать решения, основываясь исключительно на интуиции, довольно редки. Вы должны научиться поддерживать баланс между интуитивными, логическими и эмоциональными процессами. У каждого из них своя функция, и каждый имеет как сильные, так и слабые стороны.
* Умейте поставить цель своей интуиции.
* Интуиция — это навык для выживания. Она работает постоянно, предупреждая нас как об опасностях, так и об открывающихся возможностях. Интуиция решает задачи, поставленные перед ней как сознательным мышлением, так и подсознательным, поэтому очень важно развить в себе способность управлять ею сознательно. Если вы этому не научитесь, то ваше подсознание будет возвращать вас в прошлое, к давно позабытым фактам — незавершенным историям, неразрешенным конфликтам.
* Например, женщина может подсознательно, интуитивно выбирать исключительно критически настроенных партнеров, пытаясь таким образом разрешить старый конфликт со своей матерью, которая постоянно ее критикует. Другой случай: следуя своей интуиции, женщина может выбрать себе партнера с тяжелым характером, наказывая себя за некий проступок, совершенный в прошлом.
* Ваше подсознание одновременно проявляется на многих уровнях. Оно также постоянно информирует ваше сознание о ваших потребностях, даже если некоторые из них потеряли свою актуальность. Пятилетнему ребенку нужно часто напоминать о том, что можно и чего нельзя. Сорокалетнему человеку об этом напоминать не нужно. Но, к сожалению, подсознание может об этом не знать.
* Используя личный опыт переживаний и впечатлений, вложите в свое подсознание приятные и жизнеутверждающие сценарии. Как только вы поставите перед интуицией цель, например, установить с кем-либо хорошие отношения или улучшить уже существующие, она сразу же задействует все свои ресурсы для достижения вашей цели.
* Некоторым людям очень сложно признать существование интуиции, но до тех пор, пока вы не признаете силу интуиции — а я уверена, что вы обязательно признаете ее, — просто поверьте, что она существует. В конце концов, что вы теряете? Если я права, вы откроете в себе интуицию и получите дополнительный источник информации о себе и своем окружении. Если я ошибаюсь, вы, по крайней мере, научитесь анализировать свои отношения с людьми и принимать от них сообщения — сознательные и подсознательные, вербальные и невербальные.
* Мы передаем людям свои мысли и чувства значительно чаще, чем предполагаем или даже мечтаем! Если вы думаете: «Я недостаточно красива», или «Я никогда не полюблю», или «Она симпатичнее, чем я», то это сообщение передается окружающим вас людям. Чтобы телепатия работала на вас, будьте осмотрительны в отношении своих мыслей, представлений, убеждений и переживаний.

Не путайте свою потребность любить с другими потребностями.

Потребность любить заложена в каждом человеке с рождения. Нам всем присущи четыре потребности: прикосновение, защита, связь и чувственная стимуляция (секс, конечно, является наиболее сильной комбинацией всех четырех). К несчастью, иногда мы смешиваем какую-нибудь нашу потребность или даже несколько таковых с потребностью в романтической любви.
* Потребность в прикосновении другого человека отнюдь не роскошь, а биологическая необходимость. Эта потребность почти так же сильна, как и другие физические потребности, такие как потребность в еде и крыше над головой. Например, ученые обнаружили, что чем чаще мать прикасается к новорожденному, тем быстрее он прибавляет в весе, так что можно сказать, что человеческое прикосновение еще и питательно. Можно перечислить варианты человеческих контактов: передача и получение сообщений, долгое и теплое рукопожатие, крепкое объятие при встрече со знакомым и многое другое.
* Поскольку человеческий контакт, без сомнения, является наиболее благотворной формой прикосновения, мы можем испытать его другими способами при помощи всех органов чувств. Например, мы можем почувствовать прикосновение мягкой ткани или свежего лосьона на своей коже, ощутить звуки любимой мелодии, запахи, которые вызывают приятные воспоминания, насладиться вкусовыми ощущениями или радоваться краскам вокруг нас.
* Не ждите, что любовная жизнь удовлетворит все ваши потребности.
* Наиболее распространенной причиной разочарования в отношениях является вера в то, что наша любовная жизнь удовлетворит все наши потребности. Это — из области фантазии, потому что всегда надо помнить: отношения с любимым человеком — лишь часть нашей жизни, правда, по признанию многих, наиглавнейшая.
* Люди в своей жажде любви часто упускают из виду этот факт. Все, чего вы ждете от своей любовной жизни, будет влиять на то, о чем вы мечтаете в других областях, например на профессиональную сферу, ваши дружеские и другие важные отношения, включая даже ваши потребности как отдельной личности; и все это, в свою очередь, будет оказывать влияние на любовь. Другими словами, речь идет о соблюдении баланса.
* Как взаимоотношения влияют на представление о себе.
* Как только вы начнете задумываться о своих требованиях к любимому человеку, подумайте и о том, какой вы видите себя рядом с ним. Взаимоотношения с возлюбленным и влюбленность в него предоставляют возможность по-новому ощутить себя и развить такие способности, о которых вы до этого и не подозревали. Отношения с партнером позволяют по-новому раскрыть себя. Художник не может быть счастлив, если у него нет возможности самовыражения. Также и вы будете счастливы лишь в том случае, если отношения с партнером удовлетворят вашу потребность в романтических чувствах.
* Итак, когда мы говорим, что хотим влюбиться, это означает, что мы хотим стать такими, какими можно быть только в состоянии влюбленности. Больше всего мы хотим встретить человека, который дополнит и усилит то лучшее, что есть в нас.
* Наши глубинные желания часто скрыты от нас; не зная о них, мы не можем их удовлетворить. Когда мы голодны, нас редко мучает вопрос, какая именно еда сможет удовлетворить голод — свежий салат или ломтик пиццы. С любовью все намного сложнее. Когда мы ощущаем пустоту, одиночество или отсутствие привязанности, мы редко точно знаем, какой партнер или какие отношения могут удовлетворить наши потребности.
* Очень редко можно найти человека, который ясно представляет себе, что он хочет получить от других. Еще реже можно найти человека, у которого имеется ясное представление о том, что он может предложить сам. Целостность — это представление о том, что здоровые отношения удовлетворят как романтические потребности вашего партнера, так и ваши собственные.
* Взаимоотношения похожи на живую клетку, которая сама по себе является целым миром, но, кроме того, присутствует в мире, который находится вне ее. В одно и то же время происходит большое число взаимодействий: между внутренними частями и целым, между всем целым и тем, что его окружает, и между всей системой со временем и пространством.
* Отношение к другому человеку как к личности.
* Мужчинам очень сложно быть любимыми (за то, какие они есть на самом деле). Для них гораздо важнее знать, что они смогли удовлетворить потребности женщины. Люди не являются средством для достижения чего-то. Давным-давно известно, что к женщинам во многих отношениях относятся как к товару, но мне кажется, что недостаточно много внимания уделяется тому, что представляют собой мужчины в любовных отношениях, и тому, как мало ценится их вклад в эти отношения!
* Печально, но факт: половина всех браков в Америке заканчивается разводом. Чтобы какие-либо отношения устояли, несмотря на множество соблазнов, возникающих в нашей жизни, они должны быть взаимовыгодными. Оба партнера должны считать взаимоотношения необходимыми. Обязательства важны — а они действительно важны, — но на сегодняшний день их недостаточно. Взаимоотношения должны способствовать продвижению личности к успеху: тогда каждый из участников усиливает то, что является для них общим, точно так же, как общее усиливает каждого из них. Чтобы отношения продолжались долго, каждый партнер должен развиваться как личность и вносить свой вклад в развитие пары. Это может показаться очень сложной задачей, особенно во время несчастья, когда недостаточно быть просто рядом или когда груз проблем одного из партнеров начинает разрушать союз. Жертвуя чем-то для другого, мы развиваемся как личности, и нашим отношениям гарантируется целостность. Если в отношениях присутствует высокий уровень доверия и ответственности, то в сложный период у обоих партнеров появляются новые способности и ресурсы. Многие пары и семьи сближаются, сталкиваясь с потерей работы, болезнью или в периоды внутренних эмоциональных кризисов, но многие пары расстаются под таким натиском.
* Иногда приходится приносить в жертву свои потребности, чтобы удовлетворять нездоровые потребности партнера. В таких ситуациях необходимо найти в себе силы, чтобы или изменить эти взаимоотношения (возможно, чем-то пожертвовать), или расстаться. Благодаря интуиции вы сможете развить в себе самодостаточность и самопознание, а это усилит вашу способность осуществить и то и другое, а также поможет вам решить, что лучше всего предпринять.
* Было бы удивительно, если бы то, что вы хотите предложить партнеру, полностью соответствовало его потребностям, а то, чего он хочет, точно совпало бы с вашими потребностями. Расхождение неизбежно. Как только вы осознаете свои потребности, разногласия станут очевидными. Если и вы, и ваш любимый человек захотите поработать над ними, ваши отношения могут улучшиться. Если же нет, то вы окажетесь перед выбором.
* Разобравшись со своими желаниями, примите как данность, что вам придется смириться с определенными недостатками партнера. Если у вас есть возлюбленный и вам удастся достичь своей цели в любви, не меняя его и не манипулируя им, это будет одним из самых значительных подвигов в вашей жизни. Это особенно справедливо в случае, если ваши отношения дали трещину. Если вы кем-то манипулируете, то на самом деле манипулируете при этом собой. Вы сводите к минимуму вероятность улучшения отношений, потому что ваше внимание, фантазия и энергия направлены на изменение партнера, в то время как в действительности нужно работать над собой.
* Знание того, что вы хотите в любви, может послужить причиной пересмотра существующих взаимоотношений. Вы можете разрушить отношения, если сообщите об их несоответствии вашим ожиданиям, пребывая в состоянии агрессии и разочарования. Помните, что вы поддерживаете эти отношения, потому что они что-то дают вам. Полное порабощение — редкость. Будет лучше, если вы признаете существование недостатков в отношениях и примете решение конструктивно работать над проблемными вопросами вместо того, чтобы отрицать их или игнорировать.
* Осуществив это, надо сосредоточиться на своей цели в любви, а также разобраться в том, что положительное вы получаете от этих отношений. Произойдет одно из двух: либо вы обнаружите, что ваши взаимоотношения изменились и они вполне вас удовлетворяют (на этом пути вас неизбежно ожидают подводные камни), либо вы поймете, что жизнь предлагает вам открыть для себя иной тип взаимоотношений — тот, о котором вы действительно мечтаете.
* Часто партнеры хотят одного и того же, но выражают свои желания по-разному. Возможно, ваш возлюбленный считает, что любить — это «проявлять заботу», и чувствует себя любимым и удовлетворенным, когда к нему относятся как к главе семьи. Вы можете считать, что любовь — это разделение ответственности во всем, и чувствуете себя любимой, когда ваш вклад получает оценку. Если существующее между вами общение неадекватно, то эта брешь может превратиться в источник катастрофы.
* С другой стороны, есть непреходящие ценности, которые являются чрезвычайно важными для вас обоих. Например, ваше общее стремление помогать друг другу или сознание того, что ваша пара — единое целое. Помните: если он хочет, чтобы в нем признавали главу семьи, это не обязательно означает, что он пытается уменьшить вашу роль в семье. Расскажите друг другу, какой вам представляется совместная жизнь, и вы обязательно найдете точки пересечения и достигнете согласия. Ваш партнер может научиться по-новому смотреть на свое желание «проявлять заботу», в то время как вы, возможно, предложите новое определение совместному участию в жизни семьи.
* Не стоит переживать раньше времени. То, что ваш нынешний партнер не во всем соответствует вашему идеалу, не означает, что вам следует порвать с ним отношения. Однако очень важно, что вы пытаетесь разобраться, в чем именно ваши нынешние взаимоотношения не совпадают с тем, о чем вы мечтаете и в чем нуждаетесь. Если вам удастся определить свои проблемы во взаимоотношениях, вы сможете решить, насколько вы значимы друг для друга и захочет ли и сможет ли ваш партнер измениться, если у вас нет желания идти на компромиссы.
* Очень важно заложить прочную основу для того, чтобы любовные отношения вас удовлетворяли. Часто мы не достигаем цели, потому что, как только появляется реальная возможность действительно получить желаемое (а не просто фантазировать на эту тему), на поверхность всплывают все глубоко запрятанные чувства и проблемы.
* Когда в нашей жизни нет любви, мы часто фантазируем о том, как было бы прекрасно, если бы мы встретили идеального партнера. Однако, пребывая в безопасном мире фантазий, мы часто забываем о своем внутренней реакции на такого человека. На самом деле, если мы встретим идеального человека, различные опасения и ревность могут оттолкнуть нас от него.
* Давайте представим женщину, которая мечтает об умном, властном и преуспевающем мужчине, который любит и обожает ее. И вот такой мужчина появляется в ее жизни. Внезапно она обнаруживает, что испытывает тревогу — чувство, с которым раньше ей не приходилось сталкиваться: «Если этот мужчина так хорош, то почему у него нет женщины? Что произойдет, если он уйдет от меня к другой?» И она, не задумываясь, совершает поступки, которые причиняют вред зарождающимся взаимоотношениям и могут даже уничтожить их.
* В итоге ваша первоначальная цель в любви может затронуть сложные проблемы, ради разрешения которых придется либо сильно измениться самой, либо пересмотреть свою цель.

Удаление всех препятствий.

Одной из причин, почему в нашей жизни нет той любви, о которой мы мечтаем, является то, что для нее просто нет пространства. Чтобы расчистить эмоциональное пространство для того вида любви, о котором вы мечтаете, необходимо распрощаться с прошлым, которое тянет вас назад.
* Во-первых, вы должны научиться переживать. Мы живем в обществе, которое не позволяет нам полностью пережить наши потери, и не важно, являются ли эти потери разрушенными отношениями или утраченной частью нас самих. Пока мы отвоевываем пространство для этих потерь и тратим на это силы, наших сил не остается для эмоций, и теряется энергия, необходимая для появления той любви, о которой мы мечтаем.
* Возможно, это звучит слишком банально и не стоит упоминания, но, если в вашей жизни нет той любви, которой вы желаете, вам придется измениться, чтобы ее получить. Я не имею в виду, что вам необходимы фундаментальные изменения, но, чтобы найти любовь, вам придется изменить некоторые черты своего поведения и характера.
* Эти изменения коснутся как внутреннего моделирования (того, как вы воспринимаете жизнь и объясняете себе, в чем заключается ее смысл), так и внешнего (того, как вы реагируете на других людей и окружающий мир). Эти ступени моделирования присутствуют как на сознательном, так и на подсознательном уровне в нас самих и в других людях. Внутреннее моделирование критически оценивает ваши привычки, страхи, ожидания и образцы поведения и подсказывает, что нужно изменить. Оно также касается скрытых эмоциональных и психологических проблем, которые может выявить любовь.
* Помните, что, поставив перед собой цель в любви, необходимо разобраться, чего вы хотите от жизни в целом, а не только от романтических отношений. Для этого потребуются активные, сознательные шаги. На данном этапе вам предстоит общаться с друзьями. Использование всех возможных и невозможных способов коммуникации поможет вам удивительным и неожиданным образом. Новые возможности не ограничатся предложением друзей устроить вам свидание вслепую или вовлечением вашего любимого человека (если он есть) в какую-либо совместную деятельность.
* С другой стороны, не стоит быть робкой, застенчивой, нужно решиться! Люди смогут вам помочь только в том случае, если будут знать, какова ваша цель в любви. Вы можете сказать им: «Я действительно хочу полюбить и знаю, что я к этому готова. Есть какие-нибудь идеи? Ты сможешь мне помочь?»
* Когда вы стремитесь создать жизнь, о которой мечтаете, жизнь, включающую любимого человека и те взаимоотношения, к которым вы стремитесь, энергия буквально распространяется на весь мир.

Вы готовы к любви?

Есть старая поговорка: «Когда ученик будет готов, появится и учитель». Так и в любви. Когда любовник будет готов, появится и любовь.
* Теперь, после того как вы определили свою цель в любви и начали расчищать для нее место, наступило время для подготовки своей жизни к принятию партнера и взаимоотношений. Это справедливо в любом случае, и не важно, есть у вас сейчас кто-нибудь или нет.
* В поисках любви большинство людей упускают из виду свою собственную готовность или неготовность к «идеальной любви». Если появится человек, соответствующий вашему идеалу, готовы ли вы принять его? Вы действительно готовы к взаимоотношениям?
* Взгляните на этот вопрос под другим углом: определите, какие эмоции вы хотите испытывать. Предположим, что это ощущение безопасности. Тогда спросите себя: «Существуют ли какие-то причины, из-за которых я сейчас не чувствую себя в безопасности?» Эти причины могут иметь отношение к вам, вашему прошлому, характеру или даже к вашему взгляду на мир. Если у вас были проблемы с привлечением в свою жизнь любви, о которой мечтали, то скорее всего вы на самом деле активно (хотя и почти бессознательно) старались отдалить ее от себя. Удивительно, но людям проще допустить, что они не способны любить, чем принять вероятность того, что по какой-то причине (а в предыдущих главах мы обнаружили много таких причин) они избегали любви.
* Возможно, начав следовать своей цели в любви (сформулировав ее за неделю, а может быть, и за один день), создавая новый образ своей жизни, вы станете задумываться над определенными проблемами, которые раньше находились на подсознательном уровне. Эти проблемы обязательно появятся. Модель нашей жизни строится на основе того, как мы видим себя и окружающий мир.
* Однако многое из этого — возможно, большая часть — происходит бессознательно.
* Например, женщина может не осознавать, что у нее нет щедрого, любящего мужчины потому, что в глубине души она боится оказаться брошенной. Она может отвергать красивых мужчин, опасаясь, что интересная внешность будет привлекать и других женщин и в результате она потеряет своего возлюбленного.

Любовь и дружба.

Теперь пришло время вспомнить другие отношения, существующие в вашей жизни, особенно отношения с друзьями. В период установления романтических отношений дружеские отношения отходят на второй план. Конечно, романтические отношения предъявляют особые требования, но помните: очень важно не забывать старых друзей.
* Романтические отношения отличаются от просто дружеских не так сильно, как это кажется людям. Дружба, как и любовь, предполагает симпатию и поддержку и так же часто ставит перед выбором. Дружеские отношения требуют развития и применения позитивных способностей и навыков взаимоотношений: способности делиться, честности, сопереживания, умения слушать и общаться — всего того, чего требуют романтические отношения. Можно предположить следующее: у человека, имеющего сложности с подругами и друзьями, возникнут сложности и в самых важных отношениях — романтических.
* Но те, кто ищет любовь, и те, кто ее уже нашел, обычно испытывают сильное искушение отодвинуть друзей на второй план.
* В поисках любви мы часто сосредотачиваемся на том, что называется романтикой, и направляем всю энергию на свою цель в любви, игнорируя своих друзей. Более того, в период одиночества мы иногда боимся социальных контактов и обособляемся от окружающих — возможно, не желая обременять друзей своими проблемами.
* Когда появляется любовь, о которой мы мечтали, мы часто вьем кокон вокруг себя и партнера, отгораживаясь от внешнего мира. Такое побуждение естественно в начале отношений. И хотя романтические отношения требуют много времени, сил и внимания, все равно мы никогда не должны забывать о своих друзьях.
* Романтические отношения отличаются от дружеских отношений, но не настолько, как это воображают многие люди. И поскольку больше всего хочется, чтобы любимый человек был еще и самым лучшим другом, дружеские отношения — отличная модель для наработки навыков таких отношений.
* Развитие дружеских отношений требует тех же позитивных навыков, что и развитие романтических отношений, и включает те же проблемы. Можно посмотреть на это следующим образом: если возникают сложности в дружеских отношениях, возникнут сложности и с наиболее важными отношениями — романтическими.

Ценность дружбы.

Многочисленные научные работы дают основание утверждать, что те, кто имеет друзей и любимого человека, как правило, здоровее и жизнерадостнее, чем одинокие люди, и, кроме того, дольше живут. Поэтому особенно важно, чтобы в вашей жизни были дружеские отношения. Благодаря дружбе в вашей жизни есть люди, которые о вас заботятся, подготавливая вас к будущим романтическим отношениям и помогая в ваших существующих любовных отношениях.
* Дружба может длиться годами, даже всю жизнь. Друзья поддерживают в трудные времена и разделяют наши радости, составляя часть нашей взрослой семьи и являясь свидетелями всех достижений, событий и потерь. У меня есть друзья, с которыми я дружу со времен детского сада, школы, университета, более взрослой жизни — в общем, почти из каждого периода моей жизни, включая и нынешний. Несмотря на то, что в качестве друзей я всегда выбирала людей, которые обладали чертами, свойственными мне самой в тот или иной период моей жизни, у нас до сих пор одинаковые ценности и убеждения.
* Друзья — наиболее мощная поддержка в вашем путешествии к любви. Если вы чувствуете, что друзей нет, и вы из-за этого переживаете, оглянитесь вокруг. Вы увидите, что рядом много потенциальных друзей, которые будут рады получить от вас то, что вы способны им предложить, и поделиться с вами тем, что они могут предложить сами.
* Дружеские отношения помогают разобраться в себе.
* Старая пословица учит: говоря на разных языках, мы проживаем разные жизни. То же самое можно сказать и про дружбу. Нет двух похожих дружеских отношений. Все они отражают различные аспекты нашей личности.
* Ожидание того, что партнер будет для нас всем, разрушает многие взаимоотношения. Дружба может заменить то, чего не хватает любимому человеку, избавив его от исполнения несвойственной ему роли. И в любви, и в дружбе мы восхищаемся как партнером, так и своим отражением в его или ее глазах.
* Задумайтесь о своих друзьях. Они тоже думают о том, «какая вы» с ними. С разными людьми вы, впрочем, как и они, проявляете разные стороны своей личности. Дружеские отношения предоставляют вам широкий спектр выбора и возможность дальнейшего роста и развития многих черт характера.

Дружба — это искусство, которому надо учиться.

Вы часто слышите, как люди говорят, что они «работают» над своими романтическими отношениями, и вряд ли когда-либо слышали подобное применительно к дружеским отношениям. Наши друзья не идеальны. Впрочем, как и мы. В дружеских отношениях, как и в любых других, бывают свои взлеты и падения. Как бы долго люди ни дружили, всегда возникают периоды охлаждения. В самом деле, дружеские отношения попадают в те же ловушки и подвергаются тем же испытаниям, что и романтические. Конфликты между друзьями по сравнению с разногласиями между любовниками, конечно, менее запутаны и гораздо легче разрешимы. Отчасти потому, что дружеские отношения обычно не являются моногамными. Мотивация выбора именно этого человека своим другом должна быть достаточно убедительной.
* Учитесь просто слушать.
* Конечно, для того чтобы быть другом, нужно уметь слушать. Под этим подразумевается не просто умение слышать то, что говорит человек. Я имею в виду слушать всеми органами чувств не только то, что было сказано, но также и то, что сказано не было. Развивая интуицию, вы также развиваете в себе способность слышать свой внутренний голос и читать невысказанные мысли других людей. А это наиболее важный навык в любви.
* Мы слушаем, используя свое логическое мышление, анализируем то, что говорит человек, и можем либо утешить, либо предложить решение. Особенно это относится к мужчинам. Попробуйте выслушать собеседника интуитивно, просто присутствуя рядом и сопереживая, не утешая и не предлагая решение. Люди часто бывают глубоко тронуты этим, и им помогает, что их просто выслушали, не предлагая выхода из ситуации и не рассказывая, что их переживания не похожи на ваши.
* Я думаю, вам будут интересны результаты такого эксперимента: в следующий раз, когда близкий человек попытается выразить свои чувства по отношению к вам, прислушайтесь к себе. Обратите внимание на то, в какой степени ваши чувства отвечают тому, что данный человек пытается вам сообщить. Постарайтесь понять и то, о чем он умолчал. Просто слушайте.
* Это один из самых мощных известных мне способов установления контакта с другим человеком. Если вы научитесь слушать, не важно — друзей или незнакомых людей, это поможет вам слушать любимого человека. Кроме того, вы обнаружите, что и люди стали лучше слышать и понимать вас.
* Как и в любых других, в романтических отношениях неизбежно возникают сложные моменты. Так что давайте постараемся разобраться в том, как справляться с этими сложностями и проблемами.

Четыре основные проблемы всех романтических отношений.

Романтические отношения вознаграждаются на многих уровнях, но предполагают множество проблем, которые должны обсуждать оба партнера. Некоторые из этих проблем, или испытаний, внешние — они возникают за пределами самих отношений и не являются чьей-то «неудачей». Пример подобных проблем — значительные изменения в карьере одного из партнеров. Или (постучим по дереву) серьезная болезнь. Или даже долгожданное рождение ребенка.
* Кстати, эти сложности не всегда можно назвать неприятностями. Просто они повышают требования к одному из вас или к обоим, что, безусловно, влияет на отношения. Я убеждена в том, что любая из этих внешних проблем может быть успешно разрешена, если оба партнера справятся с внутренними проблемами.
* Вот как я представляю четыре основные проблемы, касающиеся любых взаимоотношений:
* — Неспособность сообщать любимому человеку не только о своих мыслях и чувствах, но также и о потребностях и ожиданиях. Общение включает не просто ясное сообщение о чем-то, но изложение этого таким образом, чтобы любимый понял, о чем идет речь, и захотел прореагировать. Например, если вы чувствуете, что партнер не прислушивается к вашим желаниям, надо говорить с ним так, чтобы он захотел слушать. Это значит, что вы должны уметь выражать свои желания, что не всегда просто. («Ты не понимаешь меня» часто означает «Ты не оправдываешь мои ожидания».)
* — Постарайтесь, в свою очередь, слышать и понимать партнера. Вы должны развить навыки слушания, о которых говорилось в предыдущей главе. Подразумевается, что вы должны быть проницательной, поскольку партнер может и не уметь четко выражать свои пожелания. (Вспомните, как мы использовали метод второго «я», чтобы вжиться в образ другого человека и понять его потребности.)
* — Умейте улаживать споры и досадные ситуации. Это выходит за рамки простых навыков общения «он сказал — она сказала». Подразумевается умение предвидеть ситуацию и желание прийти к компромиссу. В спорной ситуации важно чутко прислушиваться к настроению партнера и, как это обсуждалось во второй части, стремиться создать целостность отношений — быть внимательной к своим собственным нереализованным потребностям и к потребностям партнера.
* — Будьте способны принимать «я» партнера, не отрицая своего собственного «я». Каждый партнер должен разделять то, что связывает его с другим человеком, и то, что принадлежит каждому из них в отдельности. Это называется «установлением границ». Один из способов обеспечить это — сосредоточиться на удовольствии. Ущемляя свои интересы или жертвуя прежними делами и желаниями для другого, мы невольно наносим двойной удар своему партнеру. Во-первых, преувеличиваем свое жертвоприношение («Подумай только, я это сделала ради тебя!»), и, во-вторых, вы становитесь другим человеком — не тем, в кого влюбился ваш партнер! Чтобы не потерять свою индивидуальность, находясь в состоянии влюбленности, нужно упрочить дружеские отношения — так, как это обсуждалось в предыдущей главе. «Установление границ» настолько важно, что мы изучим эту тему в шестой, и заключительной, части.
* Жизненно важна искренность общения: задавайте вопросы и слушайте ответы.
* Люди часто забывают о том, насколько важно прямо высказывать свои мысли и желания. Если вы хотите, чтобы друг или любовник относился к вам по-другому, вы можете воспользоваться упражнениями, приведенными в данной книге, помогающими решать проблемы на интуитивном уровне. Но это не заменит личного разговора с человеком о своих переживаниях и о потребности что-то изменить.
* У моей хорошей подруги есть гнуснейшая привычка произносить свои советы в язвительной, критичной форме. Ее тон казался мне настолько обидным, что я наконец решила поговорить с ней об этом прямо. Я подчеркнула то хорошее, что есть в наших отношениях, и попросила ее обращать внимание на то, каким тоном она со мной говорит в те моменты, когда я более всего уязвима, и теперь она знает, как со мной нужно общаться. Изменение в поведении не оказалось для нее очень уж обременительным. Наоборот, благодаря этому и другие люди стали считать ее гораздо добрее. Оказывается, полезно давать советы тому, к кому вы хорошо относитесь, но только в мягкой форме.

Три уровня коммуникации.

Взаимоотношения осуществляются на трех уровнях: сознательном, подсознательном и интуитивном. Сознательный уровень — это тот, на котором мы общаемся постоянно. Скажем, я понимаю, что мой партнер — забавный человек, а сама я — серьезная натура, но у нас есть общие цели. Мы восхищаемся друг другом и чувствуем, что, несмотря на различия, у нас будет хорошая совместная жизнь.
* Мы постоянно работаем над нашими отношениями и ставим это во главу угла.
* На подсознательном уровне хранятся образы нашего прошлого и то, какую роль оно играет в наших взаимоотношениях. Кроме того, мы неосознанно «проецируем» на своего партнера какие-то качества (он сильный, он надежный), которые могут быть, а могут и не быть частью его характера. Хотя мы не осознаем этот уровень, он оказывает влияние на наше восприятие и поступки.
* В известном смысле интуитивный уровень коммуникации является наиболее интимным, хотя в целом мы не осознаем его присутствия и влияния. Этот уровень состоит из непрерывных внутренних диалогов мыслей, чувств и воображения, которые перемещаются по кругу от нас к партнеру. Даже не спрашивая, можно понять, каковы потребности или обиды партнера, каковы причины его поступков. Интуитивно можно прочувствовать, что на самом деле представляет собой партнер — в отличие от того, каким он представляется людям, того, каким он считает себя сам, или того, каким он хотел бы стать.
* Причина непонимания — в разнице восприятия.
* У каждого человека свои вкусы, свои ценности, свое прошлое и свое видение тех или иных вещей.
* Одна и та же улыбка одному человеку может казаться доброй, а другому — саркастической. Бравурный марш одна женщина назовет героическим, другая скажет, что он — проявление шовинизма. (Я никогда не забуду, как мой брат, будучи еще ребенком, придержал открытую дверь для женщины, а та отругала его за «шовинизм».)
* Всегда очень важно знать, в какой среде вырос человек, с которым вы хотите иметь близкие отношения.

Подводные камни интуиции.

Удивительно, но способность интуиции видеть мир глазами другого человека на самом деле может сработать против нас. Например, благодаря интуиции мы можем настолько сжиться с точкой зрения своего партнера, что забудем о собственных потребностях и даже о самих себе. Или мы можем интуитивно догадаться, что другой человек нами интересуется, и спутать свою собственную страсть с его. А поскольку интуиция может заглядывать в будущее, очень легко спутать будущие возможности с существующими реалиями.
* Если бы вы узнали все эгоистичные и слабые черты характера своего партнера, то, возможно, оставили бы его. Если бы вы узнавали о каждом его неблаговидном поступке, потеряли бы к нему уважение. Если бы вы знали о каждой ошибке, совершенной партнером, вас переполняло бы сострадание. Но с другой стороны, если бы вы знали о каждом благородном поступке, совершенном вашим партнером, то, возможно, ценили бы его намного больше.
* Чтобы избежать подводных камней интуиции, нужно научиться удерживать эти конфликтующие уровни в пределах своего собственного восприятия. Только так мы будем способны уважать своего партнера и заботиться о нем — и о себе — искренне, чутко, сознавая уникальность его и своей личности. Сила любви, подаренной интуитивным предвидением, огромна, потому что это не слепая любовь, а мощное, глубокое знание, существующее только между вами и вашим партнером.
* Единственный способ создать такую прочную связь — воспользоваться интуицией. Интуиция позволяет вам чувствовать и видеть себя глазами других и помогает увидеть себя со стороны. Способность воспринимать переживания и ценности другого человека позволит вам откровенно с ним общаться. Интуиция позволит вам чувствовать партнера так, как никто другой.

Каким образом интуиция вводит в заблуждение.

Может показаться странным, что я допускаю мысль о возможном препятствовании интуиции сознательным целям. Помните, что это относится только к нетренированной и неконтролируемой интуиции. Пожалуйста, не забывайте, что ваша интуиция постоянно работает и обеспечивает вас информацией, осознаете вы это или нет. Дело в том, что, до тех пор, пока вы не научитесь управлять своей интуицией, вам будет непонятно, откуда приходит интуитивная информация и каково ее значение. Это может привести к путанице между интуитивной информацией и тем, что говорит вам логика.
* Нетренированная интуиция может также помешать существующим отношениям. Представим, что вы потратили всю вторую половину дня, пытаясь подавить чувство обиды или гнева и сохранить доброжелательность по отношению к своему партнеру. Не догадываясь, что лежит в основе негативного отношения, ваш партнер старается интуитивно в этом разобраться. Чувствуя ваш гнев, он может прореагировать на вашу напускную доброту с раздражением, на что вы, в свою очередь, можете ответить обидой или гневом. В любом случае общение разрушается и возникает путаница.
* Когда вы владеете интуитивной информацией, у вас появляется выбор.
* Разочарование часто бывает связано с тем, что поведение партнера не соответствует нашим ожиданиям. Необходимость соответствовать ожиданиям ставит обе стороны в проигрышную ситуацию, потому что никто не убедит нас в том, что наше сердце может ошибаться. Если мы не верим в себя, то заверения со стороны других — даже тех, кого мы любим, — вряд ли смогут убедить нас. Мы разочарованы, и это происходит потому, что мы ожидали от партнера совсем других поступков.
* Кто-то сказал, что искусство отношений — это искусство руководства ожиданиями. Конечно, это так. Беда в том, что многие ожидания просто не произносятся вслух. Например, мы ожидаем, что партнер будет приносить нам что-то особенное по крайней мере раз в неделю. Не обязательно что-то большое или дорогое — просто небольшое свидетельство его расположения. Но к сожалению, мы никогда не говорим партнерам о своих ожиданиях. Обычно что-то от этих ожиданий проскальзывает во фразах типа: «Если бы ты действительно любил меня, то приносил бы мне цветы каждый день», или «Если бы ты действительно любил меня, то гораздо больше общался бы со мной», или подобных высказываниях.
* Другая проблема, касающаяся ожиданий, заключается в том, что мы не всегда осознаем их — даже свои собственные. (Возможно, вам захочется вернуться к нашему раннему обсуждению того, каким образом мы переживаем любовь.) Это особенно справедливо в отношении любовных взаимоотношений, поскольку у каждого человека есть романтическая фантазия, которая сформировалась у него в раннем возрасте. Если вам хочется понять, каким образом партнер разочаровал вас в прошлом (или разочарует в будущем), необходимо разобраться со своими собственными ожиданиями. Естественно, это применимо и к вашему партнеру: вам обоим нужно научиться понимать ожидания друг друга, включая те, о которых вы оба умалчиваете и которых не осознаете.
* В любых взаимоотношениях случаются моменты разочарований. Если вы это не осознаете, разочарование в себе или в партнере может задушить ваши взаимоотношения. Его носки на полу в ванной комнате вызовут сомнение в том, что он ценит вас, которое затем трансформируется в воспоминание, что ваша мать не относилась к вам с должным уважением, когда вы были ребенком, которое затем трансформируется во что-нибудь еще и т.д. К тому времени, когда он придет домой с охапкой свежих цветов, чтобы дать вам понять, как сильно он вас любит («Я потратил час после работы, собирая их в парке для тебя»), вы будете в таком гневе и так злы, что поинтересуетесь у него, почему он не принес вам что-нибудь менее помпезное. Каждый мог бы сказать, что любые взаимоотношения всегда начинаются с множества обещаний партнера, а заканчиваются накоплением горьких разочарований. Разочарования, с которыми у нас не получается справиться, могут уничтожить любые взаимоотношения.
* Однако разочарования и потеря иллюзий могут в то же время привести к развитию и положительным переменам в здоровом союзе. Осознав, что некоторые ожидания не реализовались, а некоторые подтвердились, и, забыв про менее реалистичные, мы способствуем своему внутреннему росту и развитию отношений с партнером.
* Конечно, лучше всего обсудить достижения и разочарования сразу, как только они возникнут, но, к сожалению, это не всегда получается сделать мирным путем. Иногда разочарование так сильно, что о нем невозможно говорить спокойно. Возможно, вы спорили по этому поводу столько раз, что каждому даже не хочется думать над тем, чтобы как-то изменить свое поведение или точку зрения.
* Разочарования обычно приводят к гневу, что, в свою очередь, ведет к конфликту. Из-за конфликта возникает напряжение, а напряжение вырабатывает энергию. Напряжение и энергия, направленные в нужное русло, могут трансформировать как вас, так и ваши отношения. Однако если напряжение и энергия будут заблокированы, они станут деструктивными.
* Я не сомневаюсь в том, что хотя бы раз в жизни вы были так увлечены спором со своим партнером, что, казалось, он приведет к разрыву между вами, хотя в конце концов все заканчивалось тем, что вы становились гораздо ближе друг к другу. Напряжение — необходимая и неизбежная составляющая всего физического мира, включая и наши взаимоотношения.
* Именно в тот момент, когда вы чувствуете напряжение в ваших отношениях — не важно, позитивное или негативное, — очень трудно не горячиться, сдержаться. Это время, когда нужно действовать, а не переживать, обсуждая происходящее. Переживание часто является причиной того, что в ваших отношениях возникают прежние подсознательные циклические процессы. Ваши сценарии часто сталкиваются с подсознательными циклическими процессами вашего любимого человека. Это приводит к движению по цепочке: «решение прошлых конфликтов, своего любимого человека за то, что папа или мама что-то сделали не так».
* Например, представим, что ваш любимый человек в последнее время был к вам невнимателен. Вы были самым младшим ребенком в семье и знали, что все, что вы делаете, уже делал кто-нибудь из старших братьев и сестер, и, возможно, лучше вас. Поэтому всегда делали что-нибудь из ряда вон выходящее, чтобы обратить на себя внимание. Находясь в этом реактивном состоянии, ободренная прошлым опытом, вы поведете себя абсолютно неуместно на вечеринке, на которую придете вместе со своим любимым.
* Теперь давайте представим, что ваш возлюбленный, будучи единственным сыном в семье, был вынужден присматривать за сестрами, и это занятие он просто терпеть не мог. Ему нравилось, что вы твердо стоите на ногах и умеете себя вести. Когда же вы стали ужасно вести себя на вечеринке, он отреагировал так же, как на выходки своих сестер, и при этом сильно негодовал. Каждый получил должную порцию внимания, но оба запутались в драме, которая была разыграна по написанному заранее сценарию.
* Если вы одиноки или чувствуете себя одинокой в совместной жизни, то скорее всего попали в ловушку, расставленную подобным сценарием. Помните: ваши отношения с партнером не должны быть импульсивными.

Интуитивное построение любящих пар.

Наиболее важная функция интуиции — сохранить индивидуальное сознание каждого и уважать изменяющиеся границы между партнерами. Интуиция допускает, что пары и семьи имеют представление о ценностях каждого члена, принимая различия, и вновь и вновь усиливает течение реки согласия, протекающей между ними. Принятие различий укрепляет связи между парами и членами семьи.

---

Любовь и интуиция.