Почему с одними людьми хочется поделиться даже такими переживаниями, которыми вообще опасно делиться с кем-либо? А с другими людьми, пусть даже и искренне стремящимися к душевной близости, делиться ничем не хочется.

Накопленные в психологии данные помогут нам уложить в своей голове ответы на вопросы о том, что такое близость между двумя людьми. 

Во-первых, да будет Вам известно, способность строить близкие отношения является одним из критериев психологического здоровья. Так же, кстати, как умение находиться в одиночестве и быть собой. Сейчас Вы увидите, как зависят друг от друга и перекликаются эти умения. Звучит парадоксально, но умение строить близкие отношения является критерием того, насколько человек научился быть близким к самому себе. И оба эти умения зависят от того, насколько человеку (в детстве или позднее) предоставили возможность быть самим собой в общении с кем-то и при этом быть признанным (принятым) другим человеком. Для появления умения вступать в глубокий контакт, каждому необходим опыт душевно близкого общения с человеком, который обладает способностью быть близким самому себе, а поэтому способен и другому предоставить такую возможность.

Я специально описываю дело так, чтобы стало видно, что эти два умения, строить отношения и быть самим собой, зависят друг от друга, идут рука об руку, передаются с опытом подобного взаимодействия между людьми. Опытом взаимодействия является не только общение в виде дружбы. Люди взаимодействуют друг с другом через литературу, художественные произведения, средства массовой информации, личный пример. Существует много способов взаимодействия, хотя дружба (глубокое межличностное общение) и является самым полным видом контакта.

Между прочим, данная статья тоже является неким видом взаимодействия между мной и читателем. Я формулирую для читателя то, что наработано в психологии. А читатель впитывает, анализирует и потом постарается применить все, что надумает, на практике. Думаю, всегда есть человек, с которым у Вас, уважаемый читатель, отношения могли бы стать чуть более близкими душевно.

Рекомендую ознакомиться со статьей "Потребность любить и быть любимым". Цитата:

Психотерапевт Смайли Блантон в своей книге "Любить или погибнуть" пишет: "Более сорока лет я вел прием и выслушивал людей всех возрастов и социальных положений, которые доверяли мне свои надежды и страхи... Теперь, по прошествии долгих лет, я отчетливо осознал одну истину: существует всеобщая потребность в любви... Люди просто не могут жить без любви, они должны получить ее, или они погибнут".

Существуют тысячи способов избегать близости. И они же похожи на способы бегства от самого себя. Способы настолько хорошо справляются с болью от неумения строить близкие отношения, что некоторые люди искренне считают такие способы избегать близости средством решения проблем. Так же, как те, кто с помощью алкоголя облегчают свою боль от душевной пустоты, ошибочно полагая, что это веками проверенное и надежное средство. Поэтому, читатель, не будем пытаться исправить тех, кто использует способы избегания контакта и не будем их осуждать. Когда-то жизнь даст им дозреть до понимания того, о чем мы сейчас говорим.

И, если читатель найдет в самом себе склонность к подобным способам ухода от межличностного общения, то это и будет верное понимание реальности. Потому что реальность в том, что каждом из нас они есть. Разница лишь в том, осознаем ли мы наличие в себе несовершенств, либо же стараемся уйти от очевидного факта. Примерно так: "Люди делятся на праведников, которые считают себя грешниками, и грешников, которые считают себя праведниками." Блез Паскаль.

Итак, способов избегать близости тысячи, вот некоторые из них:

• Контактировать с идеализированным образом человека. Речь не идет о том, чтобы представлять его идеальным. Сейчас уже все психологически подкованы и умом понимают, что "идеальных людей не бывает". Речь идет о том, чтобы представлять себе человека более удобным для себя, подстраивать его под свое восприятие реальности. Поэтому взаимодействие идет только с той частью человека, которая вписывается в наше представление о нем и о людях. 
• Попытки заменить глубокое погружение в одного человека общением со многими, но "по чуть-чуть". Кажется, что это более безопасно. В данном случае нужно рисковать и сближаться с одним. Умение приходит с опытом, никак иначе. Часто встречаются люди, стремящиеся "любить всех людей", но которых хочется послать подальше с их "любовью".
• "Гораздо легче быть страшно деловым, делая миллионы вещей для вас, чем спокойно сесть рядом с вами и правдиво поговорить о себе, о том, каков я на самом деле, что я в действительности чувствую по отношению к вам, поговорить о себе, о вас, о нашем прошлом, настоящем и будущем. Ведь в том-то все и дело, что пока я не приношу вам этого дара, я не даю вам ничего. И нет никакого другого секрета, чтобы сохранить любовь и возрасти в ней." Джон Пауэлл. Разговоры о погоде, политике, новинках кино и футболе не заменят глубокого межличностного общения. Часто бывает, что с вежливыми, общительными и приятными людьми очень и очень одиноко, как будто все их силы уходят на поддержание маски благополучия.
• Уход в действия, заменяющие чувства. Подарки, совместная деятельность, посещение мероприятий и туризм могут стать способами ухода от близкого контакта с другим человеком. Речь об "умении быть или казаться". Есть внешние проявления того, что у вас все "как у всех". А есть внутреннее ощущение, что в ваших отношениях происходит нечто по-настоящему важное, взлетающее высоко в небо и опускающееся корнями до самых глубин земли.

​Как известно, основную роль в формировании нашего умения строить глубокие отношения, сыграло раннее детство. Родителями были заложен определенный тип привязанности, который влияет на наше умение вступать в отношения.  

1. Безопасная (надежная) привязанность.

Люди с «безопасной привязанностью» активны, открыты, самостоятельны, интеллектуально развиты и верят в свои силы. У них присутствует чувство, что они защищены, у них есть надежный тыл.

2. Амбивалентная (сопротивляющаяся) привязанность.

Люди с таким типом привязанности внутренне тревожны и зависимы. Часто они чувствуют себя одинокими, никому не нужными. А иногда неосознанно «цепляют» других, стараясь привлечь их и спровоцировать на негативные реакции, для того, чтобы быть в центре внимания.

3. Избегающая привязанность.

Люди с таким типом привязанности стремятся эмоционально отгородиться от «ранящего» мира, не могут поверить другим настолько, чтобы установить с ними близкие, доверительные отношения. Внешне они выглядят подчеркнуто независимыми, даже самонадеянными, однако глубоко внутри сильно не уверены в себе. Они ведут себя так для того, чтобы никогда больше не испытывать запредельную боль отвержения.

4. Дезорганизованная привязанность.

Людям с этим типом привязанности свойственны хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции, часто ставящие партнера по отношениям в тупик.

5. Симбиотическая привязанность (смешанный тип).

У людей с этим типом привязанности очень сильная сепарационная тревога и необходимость в постоянном подтверждении и оценке своего Я Другим и желание слиться с ним.

Рекомендую ознакомиться со статьями о механизмах формирования способности любить и жить полноценной жизнью. Та основа, которая заложена, уже неизменна, но в том и прелесть человека, что он способен обучаться. И, тем более, способен обучаться умению строить глубокие отношения с другим. Что для этого нужно? Нужно ваше желание. Потом желание другого человека. И, в хорошем варианте, возможность черпать опыт тех, кто более продвинулся на данном пути.

Любовь к пациенту - центральный момент психотерапевтического процесса. Именно за любовью клиент приходит к психотерапевту. Карл Роджерс

Общение с психологом считается хорошим, одним из самых хороших, но не единственным вариантом развития способности к близким отношениям. Почему психолог? Потому что неизбежно близкие отношения с другим приводят к воспроизведению пережитых ранее травм. Подавленные ранее чувства стремятся к осознанию и дают материал для психологической работы. Например, многим из читателей не просто будет понять, что не сами по себе сильные, чрезмерно сильные чувства (страха, стыда, гнева, обиды, вины отвращения) являются тем, что разрушает отношения. Нам мешает наша неспособность их проживать и то, что ранее в детстве эти чувства были подавлены.

Чтобы полнее раскрыть данную тему, для тех, у кого появился интерес к теме глубокого межличностного общения, рекомендую подборку статей в разделе "Общение, понимание, доверие, искренность"