Главная » Статьи » Любовь

Неравные отношения в любви

Дисбаланс в любви.

Давай останемся просто друзьями?

Эта статья окажется очень полезной в следующих случаях: 
Если Вы услышали фразу "Давай останемся просто друзьями" или другую подобную фразу от того, кого хотели бы видеть партнером в любовных отношениях.
Если Вам кажется, что Вы вкладываете в отношения все больше и больше, а Ваш партнер все меньше и меньше. 
Если Вам кажется, что Вы являетесь для Вашего партнера просто запасным вариантом до той поры, пока он не найдет кого-то получше. 
Особенно же полезна будет данная статья для тех, кто оказывается в подобных ситуациях регулярно. Вы узнаете способ, которым можно выходить из отношений дисбаланса.

Подготовлено по материалам блога Живого Журнала EVO_LUTIO. Хочу ее похвалить за верность идее и хорошую проработку темы дисбаланса в отношениях. Впрочем, хочу сразу заметить, что тема дисбаланса звучала в психологии уже давно. И блогер Марина Комиссарова под ником EVO_LUTIO не является первооткрывателем в данной теме или обладателем эксклюзивных прав на идею дисбаланса в любви). Например, вот одна из популярных книг по теме дисбаланса: http://heatpsy.narod.ru/04/paradox.html
В конце данной статьи вы увидите ссылку на лучшие тексты по теме неравенства в любви, которое психологи часто называют "несчастной любовью". 

Сразу договоримся о терминах. Зависимый партнер называется Минусом. А тот, от которого зависят, называется Плюсом. В нормальных отношениях (отношениях баланса) оба партнера находятся в небольшом минусе, зависят друг от друга. Но эта приятная и полезная зависимость не переходит в патологическую зависимость (аддикцию). Нужно уяснить себе то, что сохраниться могут лишь отношения баланса, а при сильном дисбалансе отношения разрушаются. От дисбаланса не выигрывает никто. Страдают и Плюсы, и Минусы.
Сбалансированной считается пара, где уровень зависимости примерно равный, уровень влияния примерно равный, а величина близости достаточно высока (но не чрезмерна). Баланс в отношениях – это необходимое условие для сохранения взаимности, хорошего прогноза на будущее и совместного личностного роста в отношениях.

Отношения дисбаланса.

Итак, в отношениях дисбаланса всегда есть Плюс и Минус. Минус больше утратил автономность, сильнее сконцентрирован на партнере, вкладывает в отношения много, а получает все меньше. Минус безнадежно ждет от партнера шагов к еще большему сближению, хочет получить гарантии продолжения и укрепления отношений. Минус в дисбалансе хочет постоянно получать от другого то, что другой не хочет давать: больше близости, больше признаний, больше тепла, больше любви, больше совместных планов, больше гарантий и обещаний. Чем сильнее дисбаланс, тем меньше любовь и старания Минуса нужны Плюсу. 

Минус возлагает на партнера слишком нереалистичные ожидания, делает его ответственным за свое психологическое благополучие. Создает эту иллюзию и вскармливает ее, при этом все больше отключаясь от всех остальных источников вдохновения. Страсть становится сильной, нестабильной и болезненной. Минус боится потерять плюса, болезненно переживает любое дистанцирование, поэтому готов выполнять все больше и больше условий, чтобы сохранить необходимую близость. 

Минусы по природе своей чрезмерно тревожны, поэтому в отношениях нарастает их тревога связанная с потерей контроля над все более значимым партнером.

А Плюсу наскучил Минус, ему хочется больше свободы, посвящать больше времени делам на стороне. Плюс чувствует, что ему периодически "мотают нервы", "выносят мозг" и "лишают кислорода". Свобода и "дыхание вечности" в отношениях превращается в обязанность и требование заполнить энергетическую яму Минуса. Появляется раздражение, отвращение и чувство вины за то, что Минус испытывает такие чувства. Плюс все меньше и меньше нуждается в близости, у него появляется все больше условий, чтобы оставаться в отношениях с минусом. 

Вложения, которые делает Минус, опускают его самооценку, но не приносят удовольствия Плюсу. Поэтому такие вложения увеличивают, а не уменьшают дисбаланс. 

Плюс более независим за счет того, что получает энергию (вдохновение и жизненные силы) во многих местах, не зацикливаясь на сфере отношений. Постоянные требования Минуса переводят взаимный интерес, бывший ранее, в сферу все более неприятной обязанности со стороны Плюса.

Дисбаланс в любовных отношениях получается, когда Вы считаете, что партнер для Вас – лучший вариант из возможных, а Вас он таким для себя не считает. При дисбалансе у одного партнера возникает стресс в результате того, что его зависимость намного больше, чем зависимость партнера, он не чувствует контроля над ситуацией, ощущает свою беспомощность, неустойчивость. Он постоянно хочет больше, чем получает. 

Из-за того, что отношения дисбаланса развиваются постепенно и имеют сложную динамику колебаний сближения-отдаления, заметить дисбаланс не так легко. Но если Вы начинаете впадать в пассивное состояние: беспомощное, зависимое, растерянное, взволнованное и тревожное, будьте осторожны. Что-то пошло не так, Вы теряете силы. Вам не удается воспринимать любовь так, чтобы она превращалась в источник для Вас, и она постепенно превращается в черную дыру, куда уходит Ваша энергия. Развивается зависимость, способная навредить отношениям. В таких случаях рекомендуется прямо, с помощью разговора и объяснений выяснить отношения, а не ждать, что Плюс дозреет и сам поймет, какой же Вы замечательный, необыкновенный и полюбит Вас. 
Есть некоторые половые отличия в модели отношений, когда один видит в другом будущего партнера, а другой старается все свести к "давай останемся просто друзьями". Когда в минусе находится женщина, то мужчина, чаще всего, старается просто пользоваться ею сексуально, не переводя общение в "серьезные отношения". Когда в минусе находится мужчина, женщина старается не переводить тему на сексуальные отношения между ними, но при этом с удовольствием пользуется его вниманием, подарками, связями и положением.

Пока дисбаланс невелик, оба более-менее осознают и контролируют свое состояние, как только дисбаланс вырос, его участники становятся похожи на одержимых, нормальная логика отступает, принципы каждой стороны рушатся.

Есть одна тайна дисбаланса, над которой ломает голову Минус: ну почему же Плюс его не любит, ведь Минус готов восхищаться с утра до ночи. Людям безразлична или неприятна оценка человека, которого они не ценят, но который за свою высокую оценку хотел бы что-то получить от них. Разгадка вот в чем.

Свобода – непременное условие любви.

Поймите, что никто не обязан Вам давать любовь, если сам не захочет, ведь вся радость любви состоит в свободном и взаимном обмене. Свобода – это одно из неотъемлемых свойств любви. 
Когда-то один мудрец сказал очень глубокую вещь: "В этом мире есть всего лишь одно дело, которое не под силу даже Богу, сотворившему все существующее. Какое это дело? Ведь нет того, что невозможно было бы Всемогущему. Но за исключением одного: даже Бог не может заставить любить. Потому что любовь подразумевает свободу".

Признаваться в любви – необходимо.

Речь идет о том, чтобы подвести партнера к откровенному разговору и понять позиции сторон. В отношениях дисбаланса Минус все больше и больше начинает погружаться в иллюзии, в которых Плюс любит его так же сильно, как любит сам Минус. В фантазиях Минуса, Плюс просто не умеет выражать свою любовь, или игриво завлекает в свои сети, или делает что-то еще, объясняющее его прохладное поведение самыми лучшими мотивами. Чтобы Минус услышал реальное положение дел, как раз и необходим откровенный разговор и признание в любви. 
Если Вы уже признались в любви, то не обязательно сразу же ждать ответ. В ситуации, когда другой человек не определился, ему необходимо некоторое время. Он даже может сделать вид, что пропустил мимо ушей Ваши слова. Но постепенно в его разговорах с Вами появятся нотки того, что ему 

  • "вообще по жизни невозможно с кем-то находиться в серьезных отношениях", 
  • сейчас нужно разобраться со 100500 делами, прежде чем начинать задумываться о серьезных отношениях,
  • "давай пока что оставим все как есть и не будем торопить события, потом посмотрим",
  • что Ваш партнер никого и никогда не сможет полюбить и так далее.

Давайте не испытывать иллюзий. Это и есть его ответ. Шансов на взаимное чувство у Вас пока что нет, и дальше в отношениях Вы будете уходить в минус, уменьшая и шансы на свои отношения с данным партнером, и шансы на свои отношения с кем-то другим, и свои жизненные силы. Не нужно застревать в невыгодных для себя отношениях. Выбираться из них сложно, но возможно. Практически каждому человеку приходилось это когда-либо делать, и неоднократно.

Как выйти из минуса.

Если сказать двумя словами, то партнеру, находящемуся в минусе, нужно перенаправить внимание на свои увлечения, дела и потребности в других сферах, не связанных с любовью. Если Вы человек, у которого не осталось ничего другого, кроме любимого, то у Вас вскоре не останется и любимого. То есть, если Ваш партнер имеет друзей, творческое хобби, интересную работу, автомобиль, амбициозные планы и абонемент в фитнесс-клуб, Вам необходимо все то же самое или другое, но равнозначное, чтобы его значимость для Вас была не больше, чем Ваша для него. Всю энергию, которая у него есть, он делит между всеми своими интересами, Вам достается лишь часть.

Почему одни люди гарантированно становятся минусом в любых отношениях, или же выбирают лишь те отношения, в которых они окажутся минусами? Об этом хорошо написано в статье по ссылке.  

У некоторых людей есть нехватка энергии (сильная недолюбленность в детстве), которую они стремятся компенсировать за счет того, кто сможет их "полюбить по-настоящему". Недолюбленность в детстве ведет к неумению любить. Поэтому от отношений они ищут восполнения этой ущербности. (Нужно сказать, что ущербность каждого из нас – это наша реальность, поэтому не стоит воспринимать это в упрек себе или кому-то, у кого Вы видите подобные сценарии в жизни). Внутренний дисбаланс человека неизбежно стремится перерасти во внешний дисбаланс в отношениях. Если это отслеживать, то отношения могут стать помощником в деле устранения внутреннего дисбаланса.
Очень часто Минусами в отношениях дисбаланса становятся люди, которые возлагают на реализацию себя в любовной сфере слишком большие надежды. Неверно понятое "любовь лечит все" становится причиной ухода в Минус. Установка на то, что "когда встречу подходящего человека и построю правильные, настоящие отношения любви, то и в жизни у меня все будет хорошо. А без этого – не будет". В чем неверное понимание? Ведь многие мудрейшие люди считали, что любовь лечит все и в ней лежит ключ к решению всех проблем. Ошибка лишь в том, что под любовью они понимали раскрытие этого сокровища в самом себе. А неверное понимание – это возлагать ответственность за раскрытие сокровища любви в себе – на кого-то другого. Минус считает, что если что-то не получается, то просто нужно вложить и отдать отношениям еще больше. Но Плюс, со своей стороны, не сможет оправдать нереалистичных ожиданий Минуса, да и вообще его разрешения на это особо и не спрашивали, своего согласия он не давал.

При выходе из минуса, как и при химической зависимости, неизбежен период ломки. Единственный способ, который помогает немного ослабить цепь, пока ресурсов еще очень мало, состоит в том, чтобы принять со смирением тот факт, что Плюс тебя не любит, не нуждается, не ценит. Он обычный человек и часть вины за отношения дисбаланса висит и на тебе. 

Есть Любовь в каждом человеке (где-то очень глубоко, чаще всего), как источник интереса к жизни и познанию, источник всего самого чистого, приятного, вдохновляющего, радостного. А есть отношения с другим человеком, которые зависят от способности обоих партнеров излучать любовь. Другой человек не может быть источником любви в тебе. Если Минус это поймет, то сможет избегать попадания в неравные отношения. У Минуса слишком мало любви, но много ожиданий от отношений, что они смогут восполнить недостаток любви – недостаток интереса к жизни и познанию, недостаток в своей жизни всего самого чистого, приятного, вдохновляющего и радостного. И влюбляется Минус не в конкретного человека с его отношением, а в свои проекции, иллюзии, образы и мечты. Поэтому для ухода в Минус бывает не обязательно даже близкое общение. Самые ловкие Минусы становятся такими уже издалека.

Понять глубокие истины из предыдущего абзаца не так просто, я предлагаю Вам к ним возвратиться потом. 

А что понять просто? Просто увидеть дисбаланс в Ваших отношениях с партнером. Если Вы не хотите быть Минусом, откажитесь от навязывания общения тому, кого Вы очень мало интересуете, как бы он ни был Вам интересен. Не унижайтесь и не выпрашивайте его любовь. Невозможно достичь успеха благодаря унижениям. Унижения разрушают Вас, делают слабыми, жалкими и уродливыми. Унижения сами по себе отнимают ресурсы. 

Если же Вы не хотите быть Плюсом, откажитесь от общения с тем, кто не интересен Вам, как бы он ни навязывался и ни вкладывался.

Прекращение отношений – не единственный вариант выхода из дисбаланса. Сначала можно попытаться вернуть отношения в гармоничное русло.

Чем более полноценная личность, тем меньше шансов скатиться в глубокий минус. Как бы ни плавился человек от страсти, он адекватно оценивает отношения с окружающими, возвращается в свои собственные границы и находит там себя, психологически наполненного и целостного. Слабая и ущербная личность теряет себя легко. Добавлю, что речь идет о слабой и ущербной личности, которая себя таковой не признает. 

Шаги по выходу из дисбаланса в отношениях.

1 шаг: увидеть ситуацию дисбаланса и признать ее. Не буду повторяться о том, описанию таких отношений и посвящена данная статья. Те, кому надо, уже увидели свою ситуацию дисбаланса.
2 шаг: понять ущербность своей личности. Не пугайтесь это делать. Это важный шаг к психологическому благополучию – учиться умению видеть свое несовершенство и ущербность. (И, по секрету, это необходимое качество для любой психологически полноценной личности).
3 шаг: выработка стратегии по прекращению отношений, либо же временному оставлению всех усилий по их поддержанию. В ситуации сильного дисбаланса нужно уходить сейчас, либо Вас выкинут позже окончательно и в самый неудобный для Вас момент.

Итак, стратегия Минуса по оставлению усилий на поддержание отношений, которая помогает выйти из дисбаланса и очень часто может вернуть Плюса в русло баланса.

Читайте внимательно, каждое предложение в тексте важно. Перед тем, как оставлять усилия, рекомендуется еще раз вложиться в отношения своим временем, вниманием, обожанием и прочими благами. После того, как период вложений не принес ничего хорошего, а лишний раз убедил Вас в наличии дисбаланса, Вы прекращаете вкладывать что-либо в эти отношения.

Прекращение отношений Вы должны подать, как желание Плюса. Например, Минус приходит к выводу, что не будет больше заниматься сексом с Плюсом, если тот не рассматривает Минуса в качестве партнера для создания семьи (вариант в качестве примера, у Вас есть свой, основанный на собственных принципах и приоритетах). Плюс в который раз говорит, что пока не готов и Минус делает паузу до тех пор, пока Плюс будет готов, при этом еще раз подчеркнув свою любовь к Плюсу.

Если Вы боитесь, что Плюс окончательно исчезнет и заведет отношения с кем-то другим, то уверяю Вас, что это произошло бы в любом случае. Поэтому Вы ничего не теряете. Но очень часто происходит вот что.

Не надо больше никакой инициативы, не делайте ни одного шага навстречу. На небольшую инициативу со стороны Плюса не реагируйте. На большую инициативу отвечайте минимально. Т

Подойдут те самые фразы: "Может быть", "Посмотрим", "Я подумаю".

После некоторого периода обиды, Плюс начинает (издалека) интересоваться Вами. Изучает страницы в соцсетях, спрашивает у общих знакомых. Лучше создать вокруг себя информационный вакуум. Не создавайте видимость безудержного счастья, или же, наоборот, трудности переживания разлуки. Просто никакой информации.

Потом Плюс пытается выйти на связь сам. Сначала издалека, просто уточняя, как дела. Непривычно для Плюса, после внимания с его стороны, Вы не кидаетесь в его объятия со своими признаниями в любви и не торопитесь тут же отвечать на его сообщения.
Потом он намекает о возможности встретиться. Вы не проявляете особого энтузиазма. Ответы на его вопросы должны строиться по принципу ускользания. Ускользнуть от прямых ответов, дать ответы расплывчатые, ускользнуть от продолжения разговора, сославшись на необходимость делать дела, не поясняя какие. Можно выяснить, зачем Плюсу эта встреча, не давая информации про себя и свое отношение к Плюсу. При этом не нужно отталкивать или унижать – такое поведение не понравится нормальному человеку.

Если дело дошло до встречи. На встрече или в общении дистанционно Плюс что-либо предлагает. Вы нежно и вежливо отклоняете все намеки и предложения, которые пытаются затянуть Вас опять в отношения дисбаланса. До тех пор, пока не получите предложения по отношениям в балансе. В таком стиле продолжаете до тех пор, пока Плюс не определится с тем принципом, который Вы озвучили. В нашем примере, это будет звучать примерно так: "Я понял, что хочу быть только с тобой, давай начнем все сначала".

Описанный процесс происходит растянутым по времени на недели и месяцы. Все это время Вы занимаетесь чем? Работой по заполнению своей жизни чем-то хорошим, не привязанным исключительно лишь к отношениям. Даже не находясь в отношениях с кем-то, человек может быть счастлив и важно раскрыть источник счастья, который есть в каждом из нас, но находится под завалами неудачного прошлого опыта.

 В заключение хочу напомнить: существует много схем человеческих отношений, подобных описанной в статье. Рассмотрение отношений в контексте дисбаланса Плюса и Минуса – одна из схем. Может быть, не так важно знать все эти схемы, сколько важно знать ту цель, ради которой все отношения задуманы в идеале. Эта цель - настоящая любовь. Она и является главным критерием отношений. Если Вы чувствуете, что двигаетесь к данной цели, то отношения идут в правильном русле, даже если они не вписываются в какую-либо из многочисленных схем, придуманных психологами или обывателями, которые считают, что "все знают". 

Другие статьи о дисбалансе любви читайте в разделе: Несчастная любовь.


© Поздняков Василий Александрович, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.
Категория: Любовь | Добавил: heatpsy (30.11.2015)
Просмотров: 16933 | Комментарии: 34 | Теги: отношения, дисбаланс, настоящая любовь, любовь | Рейтинг: 4.0/7
Всего комментариев: 341 2 3 4 »
avatar
0
34
Несчастно влюбленный верит в любовь, в сердце его живет ощущение взаимности, только поэтому он не может разлюбить.
Если человеку внушить, что его совсем не любят, то самая долгая, многолетняя, нерушимая любовная зависимость прекращалась. На смену ей могла прийти апатия, но если человек утверждался в том, что его совсем не любят, он прекращал любить. Трудность лечения любовной аддикции заключается в том, что убедить любовного аддикта в отсутствии взаимности практически невозможно.
Сознательным путем психика аддикта не принимает никаких доводов, она противопоставляет этому изощренные иллюзии, подтверждающие картину взаимности. Человек может соглашаться, что его не любят, на когнитивном уровне, но образ возлюбленного у него остается все таким же горячим, открытым, родным (не чужим!). То есть на эмоциональном уровне он продолжает ощущать взаимность.
avatar
0
33
Слияние - это когда фигура другого в вашем поле выросла настолько, что вы перестали отличать ее от себя, она управляет вашими эмоциями и даже мыслями. Ваша фигура растворилась в фигуре другого. При этом другой может почти ничего не знать о вас или видеть вашу роль в своей жизни незначительной.

Нормальная привязанность - это хорошо, а слияние - это потеря себя. При нормальной привязанности вы себя сохраняете в целости, а при слиянии утрачиваете.

Бывает, что вы привязаны с человеком друг к другу, но одновременно вы еще и в слиянии с ним. Это значит, что кроме нормальных связей, существует еще ваша липкость, которая скорее всего отталкивает этого человека от вас, пусть даже привязанность его и удерживает пока.

То есть от слияния надо избавляться, независимо от того, привязан к вам человек или знать вас не хочет. Слияние в любом случае вредит и вам, и отношениям с этим человеком.
Читайте в статье: Как отличить слияние от нормальной привязанности?
avatar
0
32
Нельзя нахваливать минусов в дисбалансе. Никогда.

Близким вечно кажется, что в минусе люди сидят из-за низкой самооценки. Поэтому они стараются почаще повторять, как красив близкий, как умен, какое он сокровище. Оставьте это. На любом минусе и так корона сокровища. Чем ниже минус к плинтусу, тем больше корона. Он и так уверен, что не оценить такое сокровище невозможно, что избранник вот-вот опомнится. А вы еще укрепляете его в этой уверенности. Вместо того, чтобы помочь ему понять простую мысль: ты не нравишься, тебя не любят, вы доказываете, что не любить его невозможно, а избранник - просто урод. Но влюбленный не считает избранника уродом, поэтому решает вкладываться еще активней или сесть и покорно ждать, когда справедливость восторжествует.

Особенно вредно кормить корону, одновременно обесценивая избранника. "Посмотри, какой он кривоногий и жалкий, а ты такая сильная, красивая!" Вместо того, чтобы осознать свое унижение, минус ваш приосанивается и идет к кривоногому и жалкому, чтобы ослепить своим блеском и наградить роскошью общения с собой.
avatar
0
31
Прекрасна только взаимная любовь. А невзаимная любовь, то есть дисбаланс, это болезнь. Невзаимно влюбленный человек всегда пребывает в иллюзиях, не видит реального отношения второго. Взгляд на мир такого человека искажен и это сказывается не только на любовной сфере, постепенно начинает искажаться и восприятие всего остального. Если бы человек видел реальное положение дел, ему бы захотелось спрятаться от того, кто относится к нему с презрением или жалостью, кто им тяготится или снисходит до общения с ним, кто согласен его использовать, но не может быть на равных, поскольку не любит. Но человек не видит, он находится в самом настоящем помутнении рассудка. Именно поэтому он предает себя и отказывается от самоуважения
avatar
30
Сейчас понимаю, что если начать меня себя только ради +(вашего партнера/ши ) можно потерять себя , так и не вернуть свою Любовь
avatar
0
29
(Слияние) Присвоение - это остаться таким, как ты есть, но прихватить себе другого. Но кому нужно становиться вашим? Кто хочет быть вашей вещью?
Вцепившись в кого-то, приклевшись и поняв, что он ускользает из ваших
рук, вы готовы сами стать рабом. Именно поэтому люди и уходят в
дисбалансе под плинтус. Вцепились, хотели присвоить, игнорируя чужие
границы, другой стал дистанцироваться, заметив присвоение, а вы не в
силах преодолеть зависимость, начинаете подстраиваться снизу и метать
корм, и корону растите, чтобы переживать это не так остро. Такая
динамика очень быстро приводит в яму, но начинается все именно с желания
пассивно присвоить другого, вместо того, чтобы строить с ним нечто
третье, не посягая на его субъектность, любуясь его субъектностью
(свободой его воли).

Взаимодействие - построение ОБЩЕГО, а слияние - попытка присоединить человека к себе, сделать его своей
частью. Разве не справедливо, что люди в слиянии сами становятся как
вещи? Они хотели овеществить другого и поплатились за это тем, что и
сами превратились в чужую вещь, покорную и зависимую.
avatar
0
28
Если вы уже нашли взаимную любовь и строите отношения, сохранить и приумножить любовь вы сможете, если будете соблюдать три правила:

1. Не использовать пыточные инструменты.

2. Не вестись на пыточные инструменты, но всегда быть щедрым по своей воле.

3. Всегда подкреплять положительно хорошее к вам отношение и никогда - плохое.

Просты ли эти правила? Очень, если у вас хороший локус. Более того, если локус у вас хороший, нарушать эти
правила вам намного сложней, чем соблюдать. Как бы вы ни старались эти
правила нарушить, у вас не получится. Не среагировать благодарностью на
вложения партнера? Вы не сможете. Заскулить в ответ на оскорбление?
Невозможно. Лезть в границы супруга с щипцами? Вам будет противно.
Тянуть на себя одеяло и жадничать? Не захочется. Все три правила будут
очень просты для вас, если локус у вас хороший.

Хорошая новость для тех, у кого локус плохой: настройка на эти правила, стремление их
выполнять выправляют локус. Чем больше выправляют, тем легче вам эти
правила выполнять. Чем больше вы их выполняете, тем лучше становится ваш
локус.
avatar
0
27
Небольшой дефолт в паре случается по разным причинам, а вот нарастает он и приводит иногда к Аду всегда по одной причине:

неумение разделить границы.

Не разделив границы, конфликт разрулить невозможно. Снежный ком будет нарастать.

Зато, разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Быстро вернуться в баланс!

И это касается не только любовного дефолта, это касается конфликтной
ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми!
Ответ: При конфликте слияние границ - это проявление неуважения к другой стороне или к себе. Это игнор чьих-то интересов. Интересы разные при
конфликте и надо дать понять: да, наши интересы столкнулись, вот твои,
вот мои, я буду учитывать твои, тебя прошу учитывать мои. Это лучший
способ выйти из конфликта! Особенно пока не нарос снежный ком. 
Признать за партнером субъектность! А это значит согласиться, что в чем-то его желания, его взгляды, его чувства разнятся с вашими. И любовь
не делает вас одним человеком, хотя делает внимательными и чуткими друг
к другу. Но без разделения границ (без уважения, без признания важности
другой воли) любовь не сохранить.

Любовь теряется, если вы не уважаете другого. Это главный закон баланса. Любовь растет от уважения, теряется от неуважения.
avatar
0
26
Если собрать в одно предложение все советы уважаемой Эволюции, получится так:
Если снять корону (не мнить себя очень нужным), постараться разделить границы (уважая волю другого), поправить локус (опереться на себя), не врать себе, все получится в лучшем виде.
avatar
0
25
иллюзии опасны тем, что создают положительное подкрепление неправильному поведению, поведению, которое вам же и вредит. Это как мираж в пустыне, который ведет в противоположную от воды сторону. Аборигены говорят, что вода в другой стороне, от том же сообщают и карты, но человек видит мираж и следует своей иллюзии. В результате он погибнет от жажды в песках, поскольку ни один мираж, ни одна иллюзия вас не напоят и не накормят. Мотивируют в кредит - да, но мотивируют в неправильном направлении. Вам бы бежать из этих отношений, а вы получаете мотивацию их "строить", или "спасать" того, кому вы не нужны, или "бороться" за него. Мотивация - это подъем энергии, влечение, интерес, но корона, отпуская вам энергию в кредит, заставляет вас тратить ее на саморазрушение.
1-10 11-20 21-30 31-33
avatar