о сексуальности в нашей жизни

Семен Олегович Высочанский, соавтор сайта http://heatpsy.narod.ru

Без решения вопросов, связанных с сексуальностью человека, ему придется нелегко во взаимоотношениях с другими людьми. Не получится никому (кроме некоторых уникумов:--) обойти стороной эту тему, тем более в современном мире, где любой находится под влиянием и сам влияет на такое количество людей в течении недели, которое раньше, лет сто пятьдесят назад, полагалось человеку за всю его жизнь. Хорошо это или плохо, не нам судить, это как данность. И в современном мире традиции и правила, регулирующие взаимоотношения людей, теряют свою власть. И на первое место выдвигаются личностные компоненты.

Становится все труднее выполнять внешние, формальные предписания в вопросах, допустим, семьи. В современном мире, если муж и жена не живут полнотой жизни и полнотой любви, то гораздо выше, чем раньше, вероятность распада отношений. Ценности брака, укрепляющиеся в современном обществе, несколько шире, чем те, что бытовали ранее. Основными среди них являются адаптация, интимность, автономия.

Адаптация супругов оценивается по уровню их совместимости, которую подразделяют на следующие виды:
- духовная, т. е. совместимость основных жизненных ценностей;
- психологическая, т. е. сочетание (или дисбаланс) определенных черт характера, свойств и особенностей супругов;
- интеллектуальная (иногда ее называют совместимостью по индексу образования);
- семейно-ролевая, т. е. сочетание представлений каждого из супругов о ролях мужа и жены (т. е. кто и что должен делать, за что отвечать в семье и т. п.);
- педагогическая, т. е. совпадение основных представлений супругов о характере воспитания ребенка;
- материально-бытовая, т. е. совпадение представлений супругов о том, сколько должно быть денег, каким путем они могут быть добыты, как их следует тратить и т. п.;
- сексуальная.

Естественно, что чем больше наблюдается совпадений по уровням совместимости, тем выше адаптация в супружеской паре.

Интимность - это нечто известное и пережитое супругами и неизвестное другим, а часто и скрываемое ими от окружающих. Чем больше интимного в отношениях двух людей, тем крепче их союз, тем больше потребность друг в друге.

Автономия - это взаимно соблюдаемое обоими супругами право каждого из них на какие-то дела, интересы, времяпровождение вне брака, без участия второго супруга. Сегодня психологическая свобода личности ценится все больше, и никакие насильственные действия не в силах этот процесс повернуть вспять. Понятно, что определенная часть семей по-прежнему ориентирована на систему ценностей, сформировавшуюся в прошлом, другая же - на сравнительно недавно возникшую.

Невозможно полюбить другого, не стремясь понять его, не стремясь понять его представление о радости и удовольствии, о том, что человек считает для себя благом и красотой. Невозможно без живого контакта, без понимания того, что в человеке вообще и в конкретном человеке, в частности, является настоящим, что реально им движет. И когда вы попытаетесь коснуться этого, вы согласитесь, что здесь пробуждаются силы, которые могут оказаться сильнее человека в определенное время и в определенной ситуации.

В данной статье вы найдете самые общие рассуждения. Общие слова могут ответить на какие-либо частные вопросы, но, конечно, не на все. Может быть, на свой конкретный жизненный вопрос, связанный с сексуальностью, вы не найдете ответ, а может быть, что-то прояснится в вашей голове. Я не ставил целью углубление в какой-либо раздел этой огромной темы.

Хочется сказать, что часто силы (не только сексуальность, но и многие другие), которые оказываются сильнее человека, разрушают представление человека о мире. Но таким образом они разрушают лишь ненастоящее в нем. И может оказаться, что не было почти ничего настоящего, что все мировоззрение было построено на иллюзиях, более или менее красивых. Происходит "потеря себя". Трагедия. Тяжелое переживание. Страдание. И такой опыт столкновения со своей и чужой сексуальностью человек воспринимает как негативный, и может возникнуть соблазн спрятаться от всего, что приносит невыносимые страдания, включить механизмы психологической защиты. Но, с другой стороны, то, что может оказаться сильнее человека, показывает ему несостоятельность его представлений о жизни, зовет его изменить эти представления, сделать их более глубокими и реалистичными, вдохнуть настоящей жизни, преодолеть свои слабости и несовершенства. И любовь - это проба, по которой проверяется - слепы ли мы или зрячи, больны или здоровы. В этом и есть ценность жизненного опыта, который ни за какие деньги не купишь и взаймы у другого не возьмешь. Зато если что-то поняли настоящее, то перестанете бояться, что это может быть чем-то разрушено, и тогда уж, как говорится, "мастерство не пропьешь". И поэтому нужно опираться, в первую очередь, на свой жизненный опыт, даже если он состоит из одних ошибок (так только кажется иногда!;-). Любой деятельности можно научиться только занимаясь ею. То же можно сказать и про любовь, про любое другое явление, да и про сам процесс жизни вообще. И не отчаивайтесь, если вы совершили много ошибок. И даже если порою кажется, что того самого настоящего просто быть не может, вы даже не можете себе представить, как оно может быть, на что оно может быть похоже. Все равно, вы не сможете ухватиться за ненастоящее, каким бы ценным оно вам ни казалось. И остается единственный выход: стремиться к достижению такого состояния полноты любви, когда, даже в самых потаенных уголках души, не будет сомнений, что это и есть настоящая любовь.

В любом человеке присутствуют моменты любой девиации (неодобряемого обществом способа поведения). Нарушения психосексуальных ориентаций представляют собой искажения направленности полового влечения и форм его реализации, которые известны под названием половые извращения (сексуальные перверсии, парафилии).

Истинные перверсии необходимо отличать от псевдоперверсий, при которых удовлетворение сексуальных влечений извращенным путем происходит лишь из-за объективных препятствий для нормальной половой жизни (изоляция в однополых коллективах, вынужденная сексуальная абстиненция, физический недостаток, затрудняющий реализацию полового влечения нормальным путем).

Парафилии можно считать истинными только тогда, когда искаженное половое влечение вытесняет и замещает нормальную половую жизнь. Истинные парафилии служат проявлением второй фазы формирования патологического влечения (научение и закрепление установки). Проявлениями первой фазы (выработки установки) считаются перверсные (парафилические) тенденции - деформирующие либидо установки, проявляющиеся в мечтах и фантазиях, но по тем или иным причинам не реализуемые. Кроме того, целесообразно выделять перверсные (парафилические) элементы - легкие девиации полового влечения, свойственные нормальной сексуальности, играющие роль дополнительных, второстепенных аксессуаров и не являющиеся патологией.

Лишь при определенном сочетании неблагоприятных факторов развития личности какие-либо перверсии берут верх над конструктивными способами реализации сексуальности. К таким факторам могут быть отнесены факторы воспитания, травмирующие эпизоды и негативный опыт, деструктивное воздействие социума, эндокринные, нейроэндокринные и наследственные факторы. Об их конкретном влиянии можно долго говорить, но сейчас речь не об этом, тем более что их сочетание в каждом отдельно взятом человеке неповторимо. В данной статье мы не сможем подробно пробежаться по всем разновидностям сексуальных извращений. Если есть желание, вы без труда найдете много информации на эту тему, с красочным их описанием, заодно, читая такие материалы, обратите внимание, на какие вещи реагирует ваше либидо. Анализируя такую информацию, мне хочется обратить ваше внимание на незрелость полового влечения практически при всех нарушениях психосексуального развития. Происходит как бы «зависание» между эротической реализацией либидо и сексуальными фантазиями. Говоря другим языком, мы в очередной раз убеждаемся в том, что деструктивное развивается по причине недостаточной развитости конструктивного. И задачей реализации человеком самого себя в какой-либо сфере будет максимальное (насколько это вообще возможно для данного человека) воплощение своих идеалов и жизненных задач. И, раз уж в данной статье мы говорим о сексуальности, то нам нужно поговорить об идеале воплощения сексуальности. Таким идеалом я вижу любовные отношения. Мы вернулись к вопросу о подлинной, настоящей любви. Вот на этом вопросе мы остановимся подробнее.

За идеал реализации сексуальности я принимаю супружеские отношения между мужчиной и женщиной. Как я ранее уже говорил, теперь, для того, чтобы длительно сохранять и развивать удовлетворяющие вас отношения, сама жизнь толкает человека к тому, чтобы учиться строить честные, глубокие, неформальные отношения с близким человеком. И, таким образом, сама жизнь вынуждает вас перерастать себя сегодняшнего, двигаться дальше. Куда?! Каждый решает для себя сам. Я согласен с концепцией данного сайта, мне близка идея, что совершенствование в любви дает человеку ответы на все вопросы, дает смысл его жизни, лечит все его несовершенства, объединяет накрепко даже таких людей, которые не могли бы быть вместе, если бы жизнь и любовь вписывались в рамки психологических теорий.

Так вот, настоящая удовлетворенность в браке бывает лишь тогда, когда между супругами существует неформальное и искреннее общение, глубокое межличностное взаимодействие. При диалогическом, неформальном, личностно-ориентированном общении существует живой интерес к внутреннему миру, переживаниям партнера. Способность устанавливать глубокие и стабильные межличностные отношения - прерогатива зрелой личности, для которой характерны эмпатия и альтруистическое поведение, способность обеспечить продуктивный диалог и резонансное общение. Любовь же между людьми возникает именно как познание души друг друга, как состояние душевной близости. В идеале сексуальное чувство становится привязанным к одному конкретному человеку, становится личностным и избирательным, после установления специфического душевного контакта. Сейчас стало популярным выражение, что «любовь - это то, что может возникнуть между супругами после 5-10 лет совместной жизни».

Наша группа Вконтакте: "Психология любви"

---

© Поздняков Василий Александрович, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.