Эмоциональный интеллект. Часть 2.

Вы хотите нравиться себе и хорошо о себе думать, но еще важнее – знать свои плюсы и минусы. Проблема в том, что чрезмерное подчеркивание своих достоинств ведет к слепому самодовольству. Говорить себе, какой ты великий, может быть (или не может быть) лекарством для лечения раненого эго, но это не самоцель. Воспитатели и психологи недавно усомнились, следует ли вбивать в детскую головку сознание своего совершенства, что, как предполагалось, должно было служить некой прививкой против агрессивных склонностей и других эмоциональных расстройств.

* Низкое самоуважение действительно вредно, но искусственно раздутое самодовольство может быть не менее проблематичным. Ребенок, который выучивает мантру "Я - особенный", не приобретая одновременно необходимых в жизни умений, получает медвежью услугу. Бездумно осыпая ребенка чрезмерными и неразборчивыми похвалами, если при этом он не сделал ничего, что заслуживает одобрения, вы можете привести его к горькому разочарованию: в будущем мир не будет гладить его по головке за успех, которого он не заработал. Действительное самоуважение строится постепенно, ряд за рядом, когда у человека появляется оправданная гордость и признание за реальные достижения, а не когда третья сторона вьет вокруг него кокон необоснованного самодовольства.

* Люди, которые поступают как всезнайки, более склонны совершать грубые ошибки. Думая, что они все понимают, они переоценивают себя. Чем дальше они влезают в малознакомую область, тем более уязвимыми они становятся. Знать, в чем вы плохо разбираетесь, найти тех, кто разбирается хорошо, и воспользоваться их знаниями - вот что отделяет тех, кто действительно успешен, от тех, кто мог бы достичь, должен был бы достичь и почти достиг успеха.

* Мы часто видим, как люди терпят неудачи потому, что думают, что могут заниматься любым делом. Они переоценивают свои способности. По-настоящему успешный человек знает, на что он неспособен. Он понимает, когда ему следует работать над совершенствованием своих умений в избранной им области, а когда следует привлечь в помощники тех, кто может компенсировать его слабости.

Самореализация.

Стремление реализовать ваш потенциал - это развитие интересной для вас и полезной деятельности, и может стать пожизненным занятием человека, с энтузиазмом посвящающего себя достижению долгосрочных целей. Самореализация - это непрерывный динамический процесс, горячее стремление максимально развивать свои способности и таланты, постоянное старание делать все как можно лучше и совершенствоваться в общем смысле. Страстное увлечение своими интересами порождает энергию, необходимую для все более глубоких занятий любимым делом. Самореализация связана с чувством удовлетворения собой.

Область межличностных отношений.

Эмпатия - способность чувствовать, понимать и принимать во внимание чувства и мысли других. Эмпатия - это умение вслушиваться в то, что, как и почему люди чувствуют и думают так, как это происходит. Обладать эмпатией - это быть способным "эмоционально читать" других людей. Это значит быть внимательным к другим и проявлять к ним интерес и участие.

* По своей основе эмпатия - это способность смотреть на мир с точки зрения другого человека, способность вслушаться, что должен думать и чувствовать кто-то другой по поводу ситуации - независимо от того, насколько его точка зрения может отличаться от вашего собственного восприятия. Это крайне могучее средство межличностного общения. Когда вы делаете эмпатическое заявление, даже во время столкновения, сильного напряжения и антагонизма, вы вносите сбалансированность и умиротворение. Препирательство и обмен упреками сменяются желанием сотрудничать.

* Когда кто-нибудь видит, что вы его понимаете, он чувствует, что с ним считаются. Крепнет эмоциональная связь между вами, и ваш партнер больше склонен сотрудничать с вами, а не действовать против вас.

* Эмпатия - это просто умение выразить, что вы понимаете состояние собеседника и его точку зрения, не пускаясь в рассуждения, насколько он прав. Выражая эмпатию, вы признаете возможность существования других мнений, не высказывая суждения об их обоснованности.

* К несчастью, эмпатии часто трудно выйти на передний план: когда она больше всего нам нужна, мы менее всего способны ею воспользоваться - мы сами можем быть под стрессом, угнетены непониманием, раздражены или защищаемся. В подобных случаях наши замечания автоматически отражают только нашу точку зрения. Мы спешим обосновать нашу позицию, защитить свое поведение и атаковать позицию другого. Они, в свою очередь, реагируют таким же образом. В результате - острая эскалация эмоционального давления и противодавления, что в конечном счете не приносит ничего хорошего ни одной из заинтересованных сторон.

* Сила эмпатии в том, что если вы можете уловить, что другой человек думает и чувствует - даже если это резко отличается от вашей точки зрения - и выразить ваше понимание в словах, этот человек чувствует, что его понимают. Так устраняется любое напряжение, которая существовало между вами, и создается прочная связь сотрудничества, которая помогает вам достигнуть того, что вы хотите: решать проблемы и создавать успешные межличностные отношения.

Социальная ответственность - способность показать, что вы можете и хотите сотрудничать, вносить свой вклад в общее дело, быть инициативным членом вашей социальной группы. Этот компонент эмоциональных способностей заключается в том, что вы поступаете ответственно, хотя можете лично не получать от этого пользы, действовать для, и совместно с другими, признавая права других членов общества, поступая в согласии с вашей совестью и придерживаясь общественных правил поведения. Социально ответственные люди обладают пониманием необходимости заботы о других, что проявляется в способности принимать на себя ответственность за свою группу. Они отзывчивы к другим людям, принимают их такими, как они есть, и используют свои таланты на благо коллектива, а не только для себя. Люди, которым не хватает этой способности, могут становиться на антиобщественные позиции, не задумываясь, ведут себя оскорбительным для окружающих образом и лгут в своих интересах.

* По определению, EQ включает в себя социальную ответственность - заботу о благополучии других, способность интегрироваться в свою общину в широком смысле и стремление содействовать улучшению ее жизни. В наши времена, когда многие из так называемых движений за рост и совершенствование личности, которые так многообещающие начинались, оказываются почти по-макиавеллевски задуманными главным образом для частных, эгоцентрических целей, приятно отметить, что понятие эмоциональной культуры рекомендует – а точнее, требует - гармоничной, ориентированной на внешний мир жизненной позиции.

* Социальная ответственность обладает еще одним качеством - она часто неожиданно и значительно окупается даже при скромных усилиях. Помогая другим, вы часто обретаете больше смысла в своей собственной жизни. Вникая в более серьезные проблемы других людей, вы обретаете новый взгляд на свои собственные. Это само по себе имеет терапевтический эффект.

* Наш коллективный исторический опыт показывает, что подобные действия ради общего блага является тем цементом, который объединяет нас в общество. Высокий уровень социальной ответственности подразумевает высокую, полноценно функционирующую эмоциональную культуру.

* Быть успешным - это не достижение, которого можно добиться в одиночестве. Настоящий успех приходит к тому, кто является ценимым, деятельным, вносящим свой вклад членом социальной группы. Забота о других и стремление поделиться с ними, независимо от того, богаты вы или нет, придает реальный смысл вашей жизни и вашему успеху.

Межличностные отношения - способность устанавливать и поддерживать обоюдно удовлетворяющие взаимоотношения, которые характеризуются близостью и готовностью к взаимным уступкам. Взаимное удовлетворение вызывают такие социальные взаимодействия, которые потенциально полезны и сопровождаются готовностью к компромиссам. Способность к положительным межличностным связям характеризуется чуткостью по отношению к другим. Этот компонент эмоциональной культуры связан не только с умением культивировать дружеские связи, но и со способностью чувствовать себя легко и удобно в таких связях и обладать положительными ожиданиями касательно социальных контактов.

* Во многих областях деятельности необходимы хорошие взаимоотношения с широким кругом людей. Они просто входят в характеристику профессии. Трудно представить себе коммерсанта, политика, священнослужителя, социального работника или учителя, у которого низок уровень межличностного общения; но наши исследования показали, что это искусство дает также преимущества в областях, которые обычно не считаются "общественной профессией". Программисты, инженеры, механики, бухгалтеры, ученые и водопроводчики – все они достигают большего успеха, если у них высокий EQ. Причина очень проста. Если большое число людей в данной области находятся более или менее на одном уровне профессиональной компетенции, что дает возможность одним из них выдвинуться по сравнению с другими? Вы уже догадываетесь – эмоциональная культура.

* В чем секрет установления и поддержки хороших межличностных отношений? Как и в случае каждого компонента эмоциональной культуры, тут участвуют особые умения, и слава Богу, им можно научиться. Есть несколько основных умений для успеха в этой области, которым вполне можно научиться. Поразительно, но эти умения являются по существу элементарными. Но мы обнаружили, что даже самые зрелые и в остальном успешные люди часто не подозревают о них. Когда мы садимся с ними и обсуждаем определенные черты их взаимоотношений с людьми, которая в некотором смысле наносят им вред, они неизменно удивляются.

* Рассмотрим подробнее некоторые из этих умений. Если вы хотите непринужденно завязать разговор, вы должны обратить внимание на социальную среду. Может быть, вы хотите представиться незнакомому человеку, которого вы каждый день видите на автобусной остановке, или хотите быть готовым к беседе с коллегами на работе, которых вы случайно встретили в другой обстановке (скажем, в магазине или театре). Может быть, обстановка более или менее целенаправленна - деловая встреча или класс аэробики - или ситуация "вынужденного заключения" - скажем, в кабине лифта.

* Как обратиться к человеку в этих разных обстановках? Во-первых, вы должны убедиться, что он обратил на вас внимание. Не занят ли он чем-нибудь, или он заметил ваше присутствие и улыбается? В последнем случае самый простой способ снять напряжение – просто улыбнуться в ответ и представиться. Вы можете сделать замечание по поводу чего-то, что объединило вас скажем, ежедневная поездка на одном автобусе, фильм, который вы только что посмотрели или собираетесь посмотреть. Более важно выбрать тему для беседы. Три общих области можно считать "безотказными" для обсуждения: текущие события, карьера и общие интересы. Большинство из нас, если вообще склонно разговаривать, всегда готовы обсудить события в мире, свою работу и свои увлечения.

* Поддерживать беседу легче, если вы начинаете с чего-то конкретного – с его машины или оформления рабочего места. Незнакомцев можно привлечь более общими вопросами: как давно они здесь? Где они еще бывали?

* Обратите внимание, что беседа течет более легко, если вы внимательны к собеседнику и к тому, что он говорит. Иногда мы так озабочены собой - как мы выглядим, какое мы произвели первое впечатление, говорим ли мы то, что следует - что беседа вырождается в отдельные монологи, вместо того, чтоб установить и укрепить связь между двумя участниками.

* Но вы можете упражняться в умении уделять внимание другим, точно так же как вы можете упражняться во всех других компонентах эмоциональной культуры. Вообще говоря, это умение тесно связано с эмпатией.

* Мысленно вернитесь к нескольким людям, с которыми вы недавно встречались. Что вам больше всего запомнилось? Не найдете ли вы полезным записать короткие замечания о них и других, с которыми вы встречались, чтобы вы могли вспомнить важные детали? Вы будете удивлены, как это много значит для людей в нашем деловом и обезличенном мире, если вы запомните о них кое-что; они поймут, что вы их цените и что-то вынесли из ваших предыдущих встреч.

* Другое из важных искусств беседы - способность гладко и уместно переходить к другой теме. Повторяем - будьте внимательны к знакам, которые указывают на то, что пора это сделать. Могут пригодиться простые переходные фразы, вроде "подумаем о том, что" или "это напоминает мне". Однако позаботьтесь придерживаться определенной темы, пока она интересна обоим. Люди, которые все время перепрыгивают с пятого на десятое, выглядят неглубокими или поверхностными.

* Готовность к взаимным уступкам - тоже ключ к построению успешных взаимоотношений. Люди, которые склонны только уступать, часто воспринимаются лишенными самоуважения и слишком податливыми. У таких людей, по-видимому, не хватает уверенности в себе, что и порождает в них чрезмерную уступчивость.

* Люди, которые склонны всегда настаивать на своем, ни в чем не уступая, в конечном счете воспринимаются как эгоисты и нахалы. У них тоже трудности с уверенностью в себе, которую они путают с агрессивностью. И тем и тем - и слишком уступчивым, и слишком напористым - вообще говоря, не удается создавать прочные связи.

Продолжение следует…

---

© Поздняков Василий Александрович, 11 мая 2009 года. Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

обсуждение этой статьи в Живом Журнале