Сделал конспект для читателей сайта из недавней консультации с клиентом. Ненасытная жажда любви.
Психологи справедливо подчеркивают, «как плохо быть таким» по отношению к человеку с ненасытной жаждой к любви. Плохо и ему самому, и тем, кто с ним взаимодействует. Но при этом психологи делают одну ошибку. Сейчас объясню.
1. Каждый человек не живет на 100% возможной для себя полноты психологической жизни. Можно даже сказать, что (хотя это и является неправильным положением дел и причиной проблем для самого человека и окружающих) это норма жизни обычного человека. Обыденность нашего мира.
2. «Помогают» находиться в таком состоянии (жизни на несколько процентов от возможной психологической полноты) какие-либо иллюзии или зависимости. Все в нашем мире может выступать в качестве зависимости. Алкоголь, работа, секс, еда, здоровый образ жизни, страсть к политике, религия, перфекционизм, ведение сайта по психологии, - абсолютно все может стать зависимостью. Это тоже обыденность нашего мира. И, конечно же, такой зависимостью может выступать и то, о чем мы сегодня говорим. Жажда любви очень часто становится ненасытной, невротической. Когда психологи в статьях ругательно говорят о людях с невротической потребностью любить, лично у меня возникает неприятное ощущение протеста и желание защитить этих людей. Ведь они ничем не хуже тех, кто имеет любую другую зависимость.
3. При слабом уровне (любой) зависимости человеку достаточно просто объяснить, что (упрощенно) зависимость – это неправильно. Потому что и потому что, разложить по полкам. И далее человек будет внешними рамками и нормами в поведении ограничивать свою зависимость в разумных пределах. Например, хорошим примером таких внешних рамок в отношениях мужчины и женщины является концепция дисбаланса, там где про плюсы и минусы в любви (читайте по ссылке). Небольшой важный комментарий: минусом в отношениях становится человек, имеющий более высокую склонность впадать в конкретный вид зависимости - невротическая жажда любви. При этом плюс может страдать любой другой зависимостью, даже очень сильно, даже гораздо более патологически. Но вот именно невротическая жажда любви у плюса небольшая.
4. При сильном уровне зависимости, сильной дыре внутри, - просто объяснения будет недостаточно. Нужно разрабатывать целую стратегию выходу из зависимости проработке тех глубоких проблем, которые питают зависимость. Необходимо исцеление той дыры внутри, которая привела к тому или иному виду зависимости. Нет быстрых способов исцелить эту дыру. Никакие таблетки не помогут. Никакие новомодные тренинги, никакие супер-гуру. Необходима долгая работа с глубокими слоями психики.
Работая с глубокими вещами в себе, человек как раз учится жизни на все свои 100% психологической полноты жизни.
Если бы не было психологов, то и без них происходило бы то, что называют «жизнь учит». В этом смысле можно сказать, что можно было бы прожить вовсе без психологов. Психологи же позволяют получать уроки от жизни более эффективно, с учетом опыта других людей, живших до вас или же живущих одновременно с вами, но никогда даже не слышавших о вашем существовании.
5. В случае с зависимостью от любви, невротической потребностью влюбляться, - дело осложняется еще и тем, что любовь – это и есть то, что может исцелить любую дыру в человеке. Не путайте только любовь с тем, что может вам дать какой-либо человек. Любовь – это то, что вы можете раскрыть в себе. Это то, что вы будете раскрывать в самом себе, приближаясь к 100% полноты психологической жизни.
Исходя из всего перечисленного, можно сказать, что иметь невротическую потребность в любви – правильно. Потому что у любого нормального человека должна быть жажда любви. И у любого человека она будет (в какой-то степени) невротической, потому что мы не живем на 100% от возможной для каждого лично полноты жизни.
Подведем итог: Иметь потребность в любви – правильно. Эта жажда любви будет, в некоторой степени, невротической. Не нужно откладывать жизнь и любовь до той поры, когда ваша потребность в любви станет не невротической, иначе в вашей жизни не будет ни жизни, ни любви. Любите своей невротической любовью уже сейчас и спокойнее относитесь к тому, что у кого-либо любовь более невротичная, чем у вас. Это совсем не означает, что вы лучше.
Это конец статьи. А теперь небольшая вкладка, которую можно и не читать. Помните, я в начале статьи говорил, что психологи делают одну ошибку, когда говорят о том, «как плохо быть таким» по отношению к человеку с невротической жаждой любви?
Давайте дам отрывок из очень хорошей и правильной статьи на эту тему (но в которой тоже есть указанная ошибка). Ошибка в осуждающем тоне, тоне свысока. Замечание про осуждающий тон относится, в большей степени, не к данному отрывку, но к многочисленным другим материалам о том, "как плохо быть таким" Потому что любой читатель страдает теми или иными зависимостями. И автор любой статьи по психологии тоже страдает какой-либо зависимостью. Чем более осуждающий тон автора, тем сильнее страдает чем-либо сам автор.
Цитата:
Чем же отличается нормальная потребность в любви от невротической? К. Хорни перечисляет несколько признаков.
Навязчивый характер. Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым. При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком.
Неспособность быть одному, страх одиночества. Как только человек, потребность в любви которого носит невротический характер, оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним. Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверзначимостью. Поэтому если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы.
Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом.
Поскольку при таком страхе одиночества любой партнер приобретает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее чем угодно, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов. Естественно, что в таком случае они не получают удовлетворения от отношений, но и не находят в себе сил разорвать их, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них еще более непереносимо.
Ненасыщаемость. Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.
Требования абсолютной любви. Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви, которые заключаются в следующем.
«Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».
«Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».
«Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).
Постоянная ревность к партнеру. Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего — в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими его людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем его времени, интересов и симпатий.
Болезненное восприятие отказа и возражений. Испытывая невротическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения. При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид. Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения. Поскольку жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым. Негативные эмоции могут долго скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвенным путем.
При любом варианте развития (в детстве), жаждущие любви — это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви. Человек, не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить сам. Ему просто негде было этому научиться.
Читайте так же другие статьи из раздела сайта Несчастная любовь, зависимость от любви.
© Поздняков Василий Александрович, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.
