Главная » Статьи » Любовь

Психологически разумный брак. 8 главных правил.

Многие наши представления о браке, в лучшем случае, созданы обществом несколько десятилетий назад. А чаще всего - гораздо раньше в истории человечества. Между тем, общество меняется очень быстро, старые правила перестают работать, а выработать новые правила самостоятельно сможет далеко не каждый из нас.

Опираться на старые ценности и представления – значит слишком сильно рисковать в таком важном деле, как построение семейных отношений. Поэтому так важны современные и талантливые статьи, обобщающие опыт последних лет в области создания крепкого и счастливого брака.

1. Сейчас уже в психологии признано, что людей без детских психологических травм не бывает, поэтому любое настоящее сближение людей возможно лишь при понимании того, что у ваших любовных отношений есть неосознанная цель - залечить раны детства. Важно знать, хотя бы примерно, механизмы возникновения и развития психологических травм.

Если вам удастся с пониманием отнестись к особенностям развития партнера в детстве, Вы сможете объяснить многое из того, на первый взгляд, нелогичного и вздорного, что замечаете в вашем избраннике. Поведение партнера перестанет быть источником непонимания.

2. Переходя к психологически сознательному браку, вы постепенно избавляетесь от иллюзий и все больше видите своего партнера в истинном свете. Он для вас уже не является мечтой о замене идеального родителя, которого у вас не было в детстве. Он, как и Вы - страдающий от невидимых ран человек, который страстно жаждет исцеления.

3. Правильно, если Вы считаете своим долгом открыто высказывать партнеру все свои просьбы и желания. В рамках неразумного брака Вы придерживаетесь детской убежденности в том, что ваш партнер интуитивно должен угадывать Ваши желания. В психологически сознательном браке вы считаете аксиомой, что для лучшего взаимопонимания вам необходимо открыто говорить друг другу о своих потребностях и желаниях. Кстати, для некоторых людей главной проблемой является осознание своих желаний и потребностей. Вы начинаете осознавать скрытые стороны своего «я». И чем большую часть из этого Вы можете разделить с партнером, тем крепче будут отношения.

4. В психологически разумном браке Вы можете испытывать любые чувства, но при этом находить приемлемые для партнера способы донесения до него своих чувств. Между чувством и их выражением есть расстояние. Это огромная и очень важная в деле психологического благополучия тема, - возможность разрешить себе испытывать любые чувства и освобождать себя от подавляемых чувств.

5. Вы избавляетесь от иллюзии, что задача партнера в вашей совместной жизни - это беспрекословно выполнять Ваши желания. Вы преодолеваете в себе нарциссизм и направляете все больше энергии на помощь Вашему партнеру. Если Вы будете более чутким к своему партнеру, то скоро поймете, что он может стать поистине неиссякаемым источником ваших духовных сил - для этого нужно только отказаться от агрессивной тактики и быть более терпимым.

6. Одной из причин вашего влечения к партнеру были те его сильные стороны и способности, которых не хватало Вам. Рядом с партнером Вы получили иллюзию чувства собственной целостности. В благополучном браке Вы перестаете зависеть от партнера и обретаете чувство собственной целостности, появляется возможность выйти за рамки такой зависимости и двигаться дальше. В неблагополучном браке слишком велик риск, что избавление от зависимости приведет к распаду отношений.

7. Вы развиваете способность любить и быть самим собой. Социальные условия и неправильное воспитание привели к тому, что эти качества не полностью реализовались в Вас. В психологически правильном браке Вы по-новому реализовываете свою первоначальную суть.

8. Вы осознаете трудность создания полноценного брака. В наивном представлении о браке люди верят в то, что для счастливого брака достаточно лишь выбрать надежного, любящего, достойного партнера. В психологически правильном браке Вы понимаете, что самое главное - это самому быть достойным партнером. Тут можно заметить, что психология уже настолько плотно вошла в нашу жизнь, что знание ее основ становится необходимым навыком современного человека, без которого он сильно  потеряет в жизни, станет менее успешным. Психологическая грамотность становится преимуществом, как в свое время становилась преимуществом компьютерная грамотность, пока не стала повсеместной.

Читайте, так же, другие статьи, которые помогут построить правильные отношения и найти настоящую любовь.

Категория: Любовь | Добавил: heatpsy (01.05.2015)
Просмотров: 5978 | Комментарии: 13 | Теги: отношения, брак, семья, любовь | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 131 2 »
avatar
0
12
Статья о психологически разумной близости от того же автора, Аглаи Детешидзе
avatar
11
Раньше замуж насильно выдавали, какие уж там правила и советы! Но сейчас, в наше время, когда ты волен принимать решения сам и сам же отвечаешь за свою судьбу, нужно вдумчиво выбирать себе партнера, трезво оценивая плюсы и минусы будущего брака. Конечно, не всё  как в сказке прекрасной будет, придется преодолевать вместе трудности, невзгоды, кризисы в отношениях. Молчать и копить невысказанные своей половинке обиды нельзя - будет хуже.
avatar
0
10
"То, что люди обычно называют любовью - всего лишь отголосок той великой мистической силы, которая и есть любовь. Все, на что мы способны - лишь отношения с элементами любви. Главной и всем из нас свойственной ошибкой является мнение, что те элементы любви, которые каждый из нас видит, являются самой любовью. Любая наша любовь несовершенна, но это не значит, что не существует совершенной любви. Хуже всего тем, кто не видит ненастоящести своей любви. Это происходит от того, что его глаза закрыты для созерцания того, что есть настоящая любовь. Чем более открыты глаза, тем явственнее видит человек свое несовершенство. Видеть несоответствие своей любви тому, что и есть настоящая любовь - обязательное качество для каждого человека, идущего верным путем." (Семен Олегович Высочанский, современный польский психолог)
avatar
0
9
Жизнь в паре и семья во многом есть явления культурные. Они не заложены в человеческой природе изначально. Также, если верить в бессознательное, мы можем вести речь о присутствующем в нем влечении к разным людям. Наше бессознательное не отличается верностью. Верность – это выбор, также, как и жизнь с одним партнером, как и семья. И если мы выбрали себе пару, то это вовсе не значит, что мы не будем испытывать влечения к кому-то еще. На протяжении совместной жизни с человеком мы раз за разом выбираем его, когда жизнь предоставляет нам какие-то иные возможности развивать отношения.
В начале отношений мы можем переживать очень сильное влечение к партнеру и это хорошо, когда такое влечение присутствует. Ведь в таком случае оно является одной из важных предпосылок нашего сближения, создавая для нас возможность дальнейшего углубления отношений. Однако, оно не может быть постоянным и сохраняться на одном и том же уровне. Вполне естественно, что в процессе совместной жизни на 2-3 году влечение может ослабевать, а иногда и пропадать вовсе у кого-то из партнеров.
Бывает определенный тип людей, которые, как только начинают переживать такой спад, пугаются и обращаются к поиску нового партнера, с которым пытаются вновь пережить сильное влечение.
А.Эриль, отвечая в ходе семинара на подобные вопросы, говорит о разделении любви и влечения. Любовь он называет константой, а влечение величиной переменной. В переживаемом нами влечении к одному партнеру могут быть и спады, и подъемы, как на американских горках. Важно научиться не пугаться отсутствия тяги к партнеру, или воспринимать более сильное влечение одного и слабое другого, не как катастрофу или что-то, что никогда не изменится, а как нечто временное, что может измениться в процессе дальнейшей совместной жизни.