Любовь и психология. Высказывания о любви психологов и психотерапевтов. Часть 2.

* Тот, кто любит по-настоящему какого-то одного человека, любит весь мир. Эрих Фромм.

* Любовь главным образом не характеризует взаимоотношения с конкретным человеком; она есть позиция, ориентация характера, которая определяет отношения человека к миру как к целому, а не к одному лишь "объекту" любви". Поэтому причину мании нужно искать не в особенности, возвышенности самого чувства, как это делалось на протяжении многих веков, а в характере человека его переживающего. Эрих Фромм.

* Любовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; удовлетворение в любви не может быть достигнуто, без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. Э. Фромм.

* Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, человек открывает себя, открывает другого, открывает человека.
Переживания любви - единственный ответ на вопрос, что означает быть человеческим существом, и только любовь может служить гарантией душевного здоровья.
Для большинства людей проблема любви прежде всего заключается в том, как быть любимым. На самом же деле быть любимым гораздо легче, чем любить самому. Любовь - это искусство и ею нужно уметь овладеть так же, как любым другим видом искусства.
Любовь - это всегда действие, проявление силы человеческой натуры, которое возможно только при условии полной свободы и никогда - вследствие принуждения.
Любовь не может быть пассивным проявлением чувства, она всегда активна, в состояние любви нельзя "впасть", в нем можно "пребывать". Эрих Фромм.

* Любовь - это особый путь познания тайны самого себя и другого человека. Человек проникает в другое существо, и его жажду познания утоляет соединение с любимым. В этом единении человек познает себя, другого, тайну всего живого. Он "познает", но не "узнает". К познанию он приходит не путем размышлений, а соединяясь с тем, кого любит. Эрих Фромм.

* Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Эрих Фромм.

* Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность. Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости. Э. Фромм.

* Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться. Вирджиния Сатир.

* Лучшее, что отец может сделать для своих детей, - это любить их мать. Теодор Хесберг.

* Любовь, объединяющая двух людей, не рождается внезапно из ничего, а является результатом всей их предыдущей жизни. Весь эмоциональный опыт человека, начиная чуть ли не с эмбрионального периода развития, влияет на формирование у него чувства любви, возникающего в зрелом возрасте. Михалина Вислоцкая. Польский врач-сексолог.

* Любовь к другому человеку и брак - это прекрасно, но проходяще, а роман с самим собой - вечен. Он навсегда. Любите семью внутри вас: ребенка, родителя и годы, которые их разделяют. Луиза Хей.

* Доверяйте жизни. Куда бы ни забросила вас судьба, путешествие необходимо. Вам предстоит пересечь поле жизненного опыта и самим проверить, где истина, а где ложь. И тогда вы сможете вернуться к своему внутреннему центру - душе, очистившейся и помудревшей. Луиза Хей.

* В прощении заключается ответ на все вопросы и проблемы. Я знаю из собственного опыта, что когда у нас в жизни возникают проблемы, не важно, какого характера, то это значит, что нам надо кого-то простить. Любовь - единственный ответ на любую нашу проблему, и дорога к такому состоянию - через прощение. Луиза Хей.

* Близость — это свойство доверять кому-то в достаточной степени для того, чтобы делиться в самых глубоких переживаниях о себе, других и жизни, зная, что другой человек использует эту информацию для усиления ваших отношений. К. и Б. Кволс.

* Люди недооценивают близость, которую они обретут, и доверие, которое они ощутят, если они перестанут прятать свою человечность. Они не учитывают того, что когда вы делитесь своей болью с другими (если, конечно, ваши отношения не нарушены серьезно) другой человек становится вам ближе и хочет быть с вами, тогда вы не будете ощущать себя таким одиноким. Позволяя вашему партнеру разделить вашу боль, вы часто приносите чувство облегчения ему, потому что он видит, что он не единственный, кто иногда не может справиться с чем-либо. К. и Б. Кволс.

* Почти никогда брак не переходит в основанные на взаимной личной привязанности отношения мягко, без кризиса. Все осознанное рождается в муках. Карл Густав Юнг.

* Любовь культивируется, а отношения любви становятся прекраснее и утонченнее с культивацией и развитием охватывающего всех людей чувства общности. Отношения любви формируются не вдруг, а свидетельствуют о длительной подготовке. Эротическая связь всегда существует между людьми, однако, чтобы она воспринималась и проявлялась как любовь, необходимы определенные условия. Начало любовных побуждений восходит к тем далеким дням, где эти импульсы еще не являлись эротикой, еще не были сексуально окрашены, но где широкий еще поток чувства общности выливался в формах нежности и привязанности и где были очевидны только те общечеловеческие отношения, которые (подобно отношениям между матерью и ребенком) сразу связывает людей друг с другом, не образуя тех уз, которые служат вечности и прочности человечества - уз, которые мы называем любовью. Она является узами и одновременно делает человечество вечным. Эти отношения нельзя формировать по своему усмотрению, скорее следует допускать их воздействие. Знание об этом еще недостаточно, ибо человек способен обманываться относительно процессов, протекающих в собственной душе. Оба пола слишком легко попадают в вихрь политики престижа и играют роль, до которой не доросли и которая нарушает простоту и непринужденность их жизни и наполняет их предрассудками, из-за которых исчезает всякий след подлинной радости и всякое ощущение счастья. А. Адлер.

* Кто стремится к личному превосходству, тот препятствует своему присоединению к обществу. Он желает не включения себя в целое, а подчинения других. Тем самым, разумеется, он нарушает гармонию в жизни, в обществе, среди своих близких. Поскольку ни один человек не может долгое время терпеть кабалу другого, то те, кто даже в своих любовных отношениях стремятся к власти над другой стороной, неминуемо будут наталкиваться на серьезные трудности. Альфред Адлер.

* От решения проблемы любви и брака, пожалуй, зависит прежде всего человеческое счастье. Альфред Адлер.

* Любовь - наиболее полное и наиболее благородное из всех отношений и включает в себя самое лучшее из всех остальных отношений: уважение, восхищение, страстность, дружбу и интимность. Э. Берн.

* Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к себе. В. Леви.

* Наше образование так мало касается брака, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом. Карен Хорни.

* Одна из бесценных вещей, которую пациент познает в ходе психотерапии, — это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также — и это гораздо важнее — чего не может получить от других. Ирвин Ялом

* Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом.

* Когда мы уходим внутрь себя, мы знаем, что наша суть, сама наша сущность, это — любовь. Все, что мы можем сделать, — это поделиться своей любовью с собою и окружающими, преобразовав ее изъявления в процесс, и жить, насколько возможно, в соответствии с этим процессом любви. Наша любовь — это непрекращающаяся работа. Мы постоянно очищаем ее, лелеем, оттачиваем и приумножаем. Так мы, по крайней мере, думаем. Мы в то же время знаем, что в действительности сама любовь постоянно очищает, лелеет, оттачивает и приумножает нас. Мы стараемся быть прилежными учениками любви. В этом месте мы сходим с кафедры и садимся рядом с вами в классе. Питер Маквильямс.
* Любовь начинается с личности. Когда мы ждем чьей-то любви, чтобы затем стать одним целым, это говорит о том, что мы недостаточно любим самих себя. Питер Маквильямс.
* Когда мы даем себе достаточно любви (если мы действительно это делаем, это занимает так мало времени!), то время, которое мы проводим с другими, становится заполненным радостью, весельем, нежностью, изяществом, и каждый его момент — совершенен. Любовь — величайший Учитель. Питер Маквильямс.

* Если вы намеренно избираете меньшее, чем то, на что вы способны, то я предупреждаю вас: вы будете глубоко несчастны до конца своей жизни. А. Маслоу.

* Мы никогда так не открыты страданиям, как во время любви. Фрейд.

* Мы принимаем любовь (в частности, от своих детей) не в соответствии с нашими требованиями, жертвами или нуждами, но, грубо говоря, в соответствии с нашей способностью любить. Ролло Мэй.

* По моему наблюдению, люди, которые не могут или не хотят показать свои истинные чувства, очень одиноки, хотя их поведение не всегда говорит об этом. Большинство таких людей в детстве были, как правило, очень обижены или в течение долгого времени отвергнуты. Стремление скрыть свои переживания порождено желанием избежать обид. Вирджиния Сатир.

* Собственная оценка каждого человека сильно зависит от того, как мы определяем для себя, что такое любовь и чего мы ждем от нее. Чем выше наша самооценка, тем меньше мы нуждаемся в постоянных конкретных свидетельствах того, что наш(а) супруг(а) с нами считается. И наоборот, чем самооценка ниже, тем больше мы оказываемся зависимы от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь. Вирджиния Сатир.

* Чтобы жизнь на закате сложилась счастливо, нужно суметь перейти от прощания с прошлым к встрече с тем, что ожидает впереди. Вирджиния Сатир.

* Если вы будете честными и искренними, доверие детей к вам будет только расти. Детям нужна правда, а не совершенство, да и нет такого человека, которому было бы по силам играть роль Господа Бога. Вирджиния Сатир.

* Любое правило, мешающее членам семьи обсуждать происходящее и то, что было, - источник для формирования ограниченной, нетворческой личности и соответствующей семейной ситуации. Семья, в которой правила обсуждают свободно, независимо от того, является ли это болезненным, веселым или греховным, имеет реальные возможности стать благополучной, гармоничной семьей. Вирджиния Сатир.

* О сексе стали говорить больше, но не стали больше понимать. Бурная половая жизнь не означает развитой сексуальности. Скорее наоборот, глубокие физические и духовные отношения возможны только с одним человеком, уникальность которого нами познаётся каждый день. Собственно, именно этот человек и оказывается тем, кто по-настоящему способен исцелить от эмоциональных травм – любовью. Чекмарёв Максим. Врач-психотерапевт, Ведущий тренингов

* Отрывки из статьи "Раненый целитель" Ролло Мэй.
Адаптация всегда существует рядом с вопросом - адаптация к чему? Адаптация к психотическому миру, в котором мы совершенно очевидно живём? Адаптация к обществам, таким Фаустовским и бесчувственным? И когда я продолжаю думать об этом, то начинаю осознавать, что двое самых великих терапевтов, которых я когда-либо знал, были плохо адаптированными людьми… Теперь очень любопытно то, что каждый из перечисленных гениев стал великим именно в том, в чём была его самая слабая точка… Я хочу вам предложить теорию. Это теория раненого целителя. Я хочу предположить, что мы лечим других людей с помощью своих собственных ран. Психологи, которые становятся психотерапевтами, так же, как и психиатры - это люди, которые будучи детьми, должны были стать терапевтами собственных семей. Это довольно хорошо установлено различными учениями. И я предлагаю развить эту идею и предположить, что та проницательность, которая приходит к нам благодаря собственной борьбе с нашими проблемами, и приводит нас к тому, чтобы мы развили эмпатию и креативность по отношению к другим… и сострадание… Джером Каган, профессор из Гарварда, провёл длительное исследование креативности и пришёл к тому, что основная сила художника (творца вообще), т.е. то, что он называл "творческая свобода", не является врождённой. Возможно, она чем-то подготовлена, но сама креативность не врождённа. "Креативность, - говорит Каган, - замешана на боли подросткового одиночества, на изоляции и физической неполноценности"… Люди, которые пострадали от пагубных событий в прошлом, могут и реально функционируют на среднем уровне или на уровне выше среднего". Механизм, помогающий справляться с этим, в состоянии предотвратить возможные вредные эффекты пагубного опыта, но пережившие всё это также могут трансформировать свой опыт в то, что будет способствовать росту… Заключённые, у которых было бедное неизбалованное детство лучше всего адаптированы к концлагерям, в то время как большинство из тех, чьи родители были богатыми и позволяющими, умирали в первую очередь… Я очень много думал обо всём этом, так же как и мои коллеги из Института Сайбрука. Они заметили, что многие из очень уважаемых нами людей прошли через самые страшные ситуации в раннем детстве… Исследование того, как прошло детство выдающихся людей открывает нам тот факт, что они не совсем получили того "выращивания", заботы, про которые считается в нашей культуре, что именно они приводят детей к психическому здоровью. Получается, что несмотря на это или благодаря таким условиям, эти дети не только выжили, но и очень многого достигли, причём многие после того, как у них было самое плачевное и травматичное детство. Так же здесь, в Беркли, было сделано исследование развития человека в течение долгого времени. Группа психологов наблюдала за людьми с рождения до 30 лет. Они наблюдали за 166 мужчинами и женщинами и были шокированы неточностью своих ожиданий. Они ошиблись в 2-х из 3-х случаев, в основном из-за того, что переоценили разрушающий эффект проблем раннего возраста. Также они не смогли предвидеть, и, по-моему, это интересно всем нам, каковы последствия "гладкого" и успешного детства. Речь идёт о том, что определённая степень стресса и количество провоцирующих, "вызывающих" ситуаций заставляет возрастать, укрепляет психологическую силу и компетенцию… То, что я делаю сегодня, так это стараюсь бросить вызов всему пониманию здоровья в нашей культуре… Если отчуждение - это болезнь, то и оно тоже могло бы стать тем, что соединило бы нас с новыми другими на новом, более глубоком, уровне. Мы видим это в сострадании. Креативность - это один из продуктов правильных отношений между природой и бесконечностью внутри нас. Мы видим ещё один талант, которым, безусловно, обладали знаменитые терапевты: у них был талант сострадания, умение чувствовать других людей, умение понимать их проблемы - вот ещё одно качество, которым должен обладать хороший психотерапевт. Период дегенерации и хаос, я надеюсь, не вечны, но ведь он часто может быть использован как способ реформации и реорганизации нас на новом уровне.

Читайте страницу с другими высказываниями психологов о любви и браке

Другие страницы высказываний о любви мудрых, знаменитых людей

Любовь и психология. Высказывания о любви психологов и психотерапевтов. Страница 16. часть 2

Наша группа Вконтакте: "Психология любви"