Что могут сделать подчиненные и ведущие в любви. Парадоксы любви и страсти. Дин К. Делис, К. Филипс. Продолжение 4.

Что могут сделать подчиненные в любви.

Стратегия 1: Будьте добры к себе.

Один из первых уроков, который дают психотерапевты, - это важность ощущения времени. Всегда тяжело работать над изменением своей личности. Почти невозможно делать это во время эмоционального кризиса. Если все в жизни пошло кувырком из-за того, что вас собирается бросить партнер (или уже бросил), не пытайтесь ничего изменить сразу же. Прежде всего необходимо пережить вашу острую боль.
* Зачастую люди рассматривают свои интимные отношения как основной источник эмоциональной поддержки. Но если эти отношения не сбалансированы, подчиненный партнер оказывается в очевидной ловушке - он не может ожидать поддержки от партнера, чья отдаленность причиняет ему боль. И здесь мы снова обнаруживаем парадокс: если подчиненный все-таки будет искать в ведущем такой источник, тем самым он еще больше будет отдалять ведущего от себя.
* Таким образом, во время кризиса отношений основным источником утешения становятся скорее друзья. Именно поэтому я всегда спрашиваю своих подчиненных клиентов, заботятся ли они о поддержании хороших отношений со своими друзьями. Друзья (а часто и члены семьи) предлагают поддержку и сопереживание, два основных источника восстановления. Друг подтвердит ваше ощущение самоценности. Вероятно, вы уже когда-то помогали своему другу в беде. Теперь настало время, чтобы помогли вам. Психотерапия или дружеские советы могут поддержать вас и помочь излечиться от острой душевной боли.
* И последнее. Когда отношения с партнером слишком неопределенны, мы чувствуем себя особенно одинокими. И в это время важно найти поддержку друзей, родственников, а также профессионалов, которые могут оказать помощь.
* Я обнаружил, что люди восстанавливаются гораздо быстрее, если они не борются со своим одиночеством, а пытаются найти некую гармонию в этом состоянии.
* Некоторые очень трудно переносят одиночество, но для большинства это возможно. Наступило время получить то, что вам необходимо, так что поддерживайте сами себя, отдайте себе свое время. Возьмите выходной и проведите его на море, на озере, в парке или ботаническом саду. Природа - уникальный утешитель. Если это возможно, посвятите себе вечер, сходите на концерт или в кино, почитайте стихи, сделайте записи в дневнике или постарайтесь выплакаться.
* Не гоните свою печаль, не пытайтесь приглушить ее развлечениями, по крайней мере в первое время. Пожалейте себя, без самооправданий или извинений. Это самый быстрый способ преодолеть чувство обездоленности и начать восстановление душевных сил.

Стратегия 2: Не теряйте связи с реальностью.

Эмоциональный кризис затуманивает восприятие действительности, мешает вам действовать, исходя из ваших интересов. Со своими подчиненными клиентами я сначала вырабатываю модели мышления, а только затем - модели поведения. Давайте взглянем на те ловушки мышления, в которые мы попадаем во время разрушения наших взаимоотношений.
* Восприятие разрыва как катастрофы.
* С позиции подчиненного его взаимоотношения приобретают столь немыслимую важность, что их сохранение становится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива утраты этих взаимоотношений вызывает такой пессимизм и панику.
* Находящиеся на позициях подчиненного впадают в своеобразный гипноз, который делает их глухими к голосу разума. Друзья, родственники, даже собственное рациональное начало убеждают их "проснуться и почувствовать запах кофе". Однако они слишком запуганы для того, чтобы прислушаться к голосу разума. А, так как их взаимоотношения становятся все более несбалансированными и пагубными и все менее надежными, парадоксальным образом подчиненный ощущает все меньше сил для того, чтобы пережить свою потерю. Пойманные в тиски этого противоречия, подчиненные сопротивляются, стараясь избежать взаимоотношений, требующих больших душевных сил.
* Приступы катастрофического восприятия ситуации встроены в подчиненную позицию так же, как парадокс встроен в природу человека. Тем не менее, хотя мы и не можем уничтожить их совсем, мы можем эффективно с ним справляться.
* Если вы обнаружите, что говорите или думаете вещи типа: "Я никогда больше не полюблю", для вас это должно стать предупреждением. Запишите эти мысли на бумаге: если вы увидите их написанными, это поможет вам отделить их от себя. Скажите себе, что ваше мышление было искажено и негативно окрашено парадоксом страсти. После этого атакуйте катастрофическую "логику" ваших страхов. Вспомните, что и вы, и почти все вокруг уже переживали подобные страхи. Реализовались ли они? Есть ли у вас друзья, не пережившие окончания любовных отношений? Кто из них никогда больше не любил и не был счастлив? До этих взаимоотношений оставлял ли вас кто-нибудь, кого вы считали единственным на всю жизнь?
* Подобная перспектива умерит панику и иррациональность вашего кризисного мышления. А это означает, что вам не нужно будет обращаться к отчаянным решениям подчиненного в качестве последнего средства спасения от вашей "катастрофы". Помните, у вас действительно трудная ситуация, но если вы воспринимаете ее как катаклизм - вы выдумываете себе катастрофу.
* Самодискредитация.
* Быть человеком означает ощущать беспокойство, по крайней мере хоть иногда. Но создается впечатление, что у многих из нас есть "внутренний диверсант", который подрывает наше самоуважение и склоняет к подчиненному поведению при проявлении тревоги. Это мощный союзник парадокса страсти.
* Способ утихомирить вашего "внутреннего диверсанта" - победить его самодискредитирующую логику мыслями, которые не разрушают, а поддерживают ваше самоуважение. Подумайте о последних эпизодах, в которых ваши мысли не воскрешали, а убивали вашу уверенность, и запишите их на бумаге. Вот некоторые из распространенных самодискредитирующих мыслей, свойственных подчиненным:
Я слишком (толстый, тощий, высокий, низенький и т.п.)
Со мной неинтересно
Я не очень удачлив
Я слишком стар
Я слишком ненадежен
Я не очень умен
* Я настаиваю на том, что вы можете противостоять своим самодискредитирующим мыслям, становясь другом себе самому. Вы должны осознать, что подобные побуждения находятся вне сферы влияния вашего партнера, и перестать перекладывать на него вину за то, что вы воспринимаете как свои личные недостатки. Поймите, что подобные побуждения и мысли ввергли вас в период неуверенности, заставив почувствовать себя непривлекательным и совершать поступки, которые вы считаете неприемлемыми. Такое случается со всеми. Будет ошибкой считать, что это может продолжаться вечно.
* Займите твердую позицию: вы - тот, кто вы есть, и если кто-то реагирует на вас так, что это заставляет вас думать о себе плохо, - это его проблемы, а не ваши. Чувствуйте злость, осознавайте ее мотивы, но не унижайте себя, не впадайте в депрессию.
* Рефлекс подчиненного.
* Основная паническая реакция на кризис взаимоотношений – преувеличение вашего поведения как подчиненного. Оно тесно связано с катастрофическим восприятием и самодискредитацией, все это может проявится одновременно и мгновенно, как вспышка, - до того, как у вас появится возможность остановить подобную реакцию. Но вы способны овладеть следующим, самым лучшим приемом замечать и противостоять вашим рефлексивным реакциям подчиненного.
* Для развития этой способности прежде всего необходимо составить список своих наиболее типичных реакций подчиненного. Будьте готовы поймать нежелательный рефлекс подчиненного и отговорить себя от подобной реакции. Со временем вы будете управлять своими реакциями столь четко, что сможете пресекать их в корне. Со временем вы научитесь контролировать свои чрезмерные реакции и рефлексивное поведение, ваши мысли приобретут чистоту, ваш импульс подчиненного реагирования ослабнет.
* Не ожидайте, что наступит полное освобождение от этих ловушек мышления, они - только часть человеческого опыта. Однако вы вправе ожидать от себя готовности к формированию нового здорового отношения к себе и своим взаимоотношениям.

Стратегия 3: Смелые новые мысли.

Подчиненные теряют присутствие духа, когда все их усилия оживить взаимоотношения кажутся безуспешными. Перед ними встает необходимость изменить тактику. Это рискованно и ведет к изменению самого себя. Это, конечно, не только трудно, но и может испугать. В то же время парадокс страсти и требует не изменять тактику подчиненного а наоборот, активизировать ее.
* Далее следуют указания, как превратить свое сознание в позитивное и смелое, что поможет вам найти другой подход к проблемам.
* Почему меняться должны вы.
* Вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, стал более любящим, внимательным и преданным. Но вы начинаете понимать, что вся любовь, доброта, мольбы, подкуп и сокровища мира не сделают этого. Вы не можете изменить своего партнера, и чем больше вы стараетесь, тем больше он сопротивляется. Но вы можете изменить себя - в особенности модели мышления, общения и поведения как подчиненного. Это - тяжелая и пугающая перспектива. Но изменить себя - это наиболее эффективный способ изменить своего партнера, потому что вы измените динамику ваших взаимоотношений.
* Не бояться разрыва - хороший способ сохранить взаимоотношения.
* Склонность из всего делать катастрофу заставляет подчиненного иррационально бояться того, что, изменившись, он потеряет своего партнера. Он убежден, что его непоколебимая любовь и преданность удержат партнера рядом, невзирая на свидетельства обратного. Когда этот страх определяет ваше поведение, это сковывает вас и препятствует непосредственности реакций. Ваше отчаяние будет трудно скрыть, а это может стать угрозой вашей цели – вернуть любовь своего партнера. Но наибольший вред, вероятно, страх потерять партнера причинит тем, что будет удерживать вас от участия в деятельности вне ваших взаимоотношений.
* Парадоксально, конечно, но чем смелее вы идете на здоровый, разумный риск в ваших взаимоотношениях, тем больше шансы сохранить их. Конечно же, я не сторонник того, чтобы вы просто играли в эмоциональные игры со своим партнером. Я не хочу, чтобы вы рисковали ради самого риска. Я хочу, чтобы этот риск придал вам силы быть тем, кем вы хотите быть со своим партнером.
* Если "катастрофические" мысли удерживают вас от полезного риска, сопротивляйтесь им, оспаривайте их. Что, если ваши отношения не сложатся? Да, вам придется испытать и пережить душевную боль. Но вы переживете ее и станете сильнее, мудрее и лучше подготовитесь к тому, чтобы найти сбалансированные и результативные взаимоотношения - взаимоотношения, которые заставят вас относиться к себе хорошо в отличие от того, что вы испытываете сейчас.
* Когда наступит время настоящего риска, помните, что, если вы не чувствуете беспокойства и напряженности, - это ненормально. Не забывайте, что напряженность - спутница роста, ее следует рассматривать как признак прогресса в вашей жизни.
* Новый источник сил.
* Для того чтобы уйти с позиции подчиненного, нужны сила и смелость. Я хочу, чтобы вы обратились к источнику силы, о котором вы, возможно, и не подозреваете. Это - гнев.
* Большинство подчиненных часто испытывают гнев, так как многие их потребности не удовлетворяются. Но они неохотно дают ему прямой выход, так как боятся еще больше оттолкнуть отдаляющегося партнера. Иногда они подавляют свой гнев столь сильно, что забывают о нем. Но сдерживаемый гнев перерастет только во враждебность и горечь. В этой форме внешне он все равно будет направлен на вашего партнера, внутренне - на вас или и то, и другое вместе, что будет пустой тратой хорошего источника.
* Не растрачивайте ваш гнев, оборачивая его против своего партнера или против себя. Его следует оценить как великий мотив к переменам. Вы можете использовать свой гнев, сказав себе: "Черт возьми, мне надоело быть подчиненным! Пора становиться тем, кем я хочу быть в наших взаимоотношениях".
* Давайте теперь обратимся к лучшему из известных мне способов сделать это.

Стратегия 4: Создайте здоровую дистанцию.

В основе моей психотерапевтической программы для подчиненных лежит единственная предпосылка: шанс подчиненного усилить свои позиции во взаимоотношениях заключается в направлении его эмоциональной энергии на что-нибудь другое. Его целью должно стать достижение того, что я называю здоровой дистанцией. Это не значит, что нужно изображать из себя недотрогу или перестать любить своего партнера. Это означает, что нужно добиваться большего равновесия в своей собственной жизни. Для некоторых это повлечет за собой восстановление собственных сил, которые, казалось, исчезли с ростом проблем во взаимоотношениях. Другим это поможет приобрести новые силы. В обоих случаях это означает сознательное эмоциональное "отступление" от ваших взаимоотношений.
* У вас две важные цели: освободиться от состояния подчиненного и от всех его деморализующих воздействий и усилить свою привлекательность для ведущего.
* Сначала здоровая дистанция покажется вам неправильной во всем. Я прошу вас перейти к ней в тот момент, когда вы почувствуете себя практически безысходно привязанными к вашим взаимоотношениям. У вас будет множество причин подчиненного не создавать здоровую дистанцию. Но я прошу вас, хотя бы в порядке эксперимента, не обращать на них внимания. Вы должны также освободить свое сознание от общепринятого мнения, что единственный способ улучшить взаимоотношения - поддерживать близость со своим партнером. Из всех известных способов завоевания близости, здоровая дистанция - лучший.
* Восстановите свои силы.
* Если вы замечаете в себе симптомы подчиненного, нужно думать о двух вещах: как уменьшить давление на партнера, и как самому стать сильнее. Лучший способ добиться и того, и другого - работать над восстановлением своих сил независимо от взаимоотношений.
* Составьте описание самого себя.
* Перед тем, как составить план создания здоровой дистанции, я прошу моих клиентов, занимающих подчиненное положение, составить описание самого себя.
* Задайте себе следующие вопросы:
Какая деятельность доставляла мне удовольствие до возникновения отношений с моим партнером (или до возникновения проблем)?
Каковы мои личные цели вне наших отношений? Нахожусь ли я на пути к их достижению?
Какова моя общественная жизнь вне наших отношений?
Каковы мои силы? Использую ли я их сейчас?
* Чем более подробными будут ваши ответы на вопросы, тем большую помощь окажет вам это описание. Например, говоря о своих личных целях, не пишите просто "получить другую работу". Опишите эту работу, какие шаги нужно предпринять для ее получения, составьте расписание выполнения каждого шага.
* Разработайте план создания здоровой дистанции.
* Когда мы чему-нибудь учимся или развиваем в себе таланты, мы тем самым предпринимаем серьезную атаку на свое подчиненное положение. На самом деле желание быть с партнером на равном уровне является одной из сильнейших мотиваций успешной карьеры. Это и стимул ("я им покажу"), и конструктивный способ справляться с отрицательными эмоциями.
* Здоровая дистанция в близости.
* Постоянный эмоциональный нажим на партнера делает жизнь обеих сторон невыносимой. Но здоровая дистанция позволяет вам развивать следующие качества, придающие вам большую силу.
* Автономия. Эмоционально расслабляясь и в то же время обогащая свою жизнь другими делами, вы снова становитесь цельной и уравновешенной самостоятельной личностью. Автономия - отдельное в целом - это одна из самых мощных контрмер против парадокса страсти. А когда она уравновешена интимностью, то является половиной того, что делает прекрасные отношения прекрасными.
* Непосредственность. Мы уже видели, как решение подчиненного "быть непосредственным" рождает тревогу сродни той, что испытывает актер во время представления. Но вы можете вновь вернуть себе непосредственность, когда перестанете думать, насколько смешно каждое ваше движение. Когда наладятся все остальные сферы вашей жизни, вы будете чувствовать себя более уверенно и менее беспокойно. И будете более естественны.
* Самоуважение. Проблемы самоуважения зачастую появляются раньше, чем вы становитесь подчиненным. Когда низкий уровень самоуважения заставляет вас чувствовать себя недостойными чьей-то любви, ненадежность отношений неизбежна, и ее трудно скрыть. Мысль о том, что партнер любит вас все меньше, разъедает ваше самоуважение. Ключевой аспект здоровой дистанции - поиск новых источников самоуважения и уверенности в себе, это компенсирует ощущение ненадежности ваших отношений.
* Использование парадокса страсти. Здоровая дистанция действует потому, что использует побуждения самого парадокса для того, чтобы противостоять ему. Мы знаем, что "преследование" подчиненным ведущего создает между ними большую дистанцию. Когда вы меняете направление вашего "преследования", уводя его в сторону от ведущего, вы тем самым делаете себя более сильным.
* В некоторые моменты вы не будете убеждены в действенности здоровой дистанции. Ваши чувства могут быть полностью отданы ведущему, и любое действие здоровой дистанции может показаться обманом. Но я прошу вас не прекращать. Если вы удержитесь, вы начнете замечать позитивные результаты, которые подкрепят ваши усилия.
* Здоровая дистанция - не игра.
* Среди моих клиентов были подчиненные, которые сопротивлялись здоровой дистанции, потому что она казалась им похожей на игру. Но существует большая разница между здоровой дистанцией и игрой. Меня пугает нынешний поток книг и статей типа "помоги себе сам", которые рекомендуют поиграть в "недотрогу" для того, чтобы заполучить партнера. К сожалению, большинство этих советов дают психотерапевты.
* Игра - это попытка подчиненного манипулировать чувствами ведущего при помощи псевдосильных, т.е. ложнодистанционных действий. Вот некоторые из рекомендаций, которые я встречал:
Не отвечать на послания, оставленные на автоответчике.
Флиртовать с другими в присутствии ведущего.
"Исчезать" на пару дней.
Встречаться с другими, чтобы "заполучить" ведущего.
"Лечить" ведущего молчанием.
Не допускать сексуальных отношений.
Изображать безразличие по отношению к поведению ведущего.
* Пагубность этих советов в том, что, даже если они и сработают, существует большая вероятность того, что они добавят злости и недоверия чувствам ведущего. А реального улучшения взаимоотношений не произойдет, потому что они не изменят ваш эмоциональный вклад в эти взаимоотношений.
* Игры - это решение типа лейкопластыря, в лучшем случае они могут на время отвлечь ведущего, "оглушив" его эмоционально. С другой стороны, здоровая дистанция - сильное лекарство для ваших отношений и, что еще важнее – для вас.
* Не забывайте также, что игры не являются секретом для ведущего. Если вы прибегаете к играм для сохранения отношений, это означает, что вы чересчур много вкладываете в них. А это трудно скрыть.

Стратегия 5: Объясняйте ваши действия.

Жизненно важно, чтобы во время действия здоровой дистанции вы продолжали общаться со своим партнером. Иначе вы рискуете так же, как при использовании игры; ваш партнер может смутиться, стать недоверчивым, отчужденным и злым. Когда подчиненные рассказывают о своем плане здоровой дистанции, они сообщают ведущим очень важную информацию:
Что они чувствуют в себе достаточную уверенность для доверительного участия в решении проблем взаимоотношений.
Что они предпринимают шаги для облегчения давления, для близости, поощряющей любовь и доверие.
Что ведущему не нужно чувствовать себя виноватым за свою эмоциональную сдержанность (ему не нужно все время защищаться).
Что ведущий - это не центр вселенной (что дает ему здоровую встряску и осознание растущей автономии подчиненного).

Стратегия 6: Взгляните в лицо своему страху перед здоровой дистанцией.

Тем не менее элемент риска всегда присутствует в развитии автономии подчиненного. Однако позволить этим страхам взять верх, означает сдаться парадоксу страсти. Если ваши отношения настолько хрупки, что здоровая дистанция, соблюдаемая таким образом, как это может делать только любящий партнер, все равно разбивает их, то вы, вероятно, всего лишь ускоряете неизбежный конец.
* Что если ведущий сопротивляется здоровой дистанции?
* Некоторые ведущие упорно ей сопротивляются. Если вы встречаете открытое сопротивление партнера, не осуждайте его. Но не следует забывать и о том, что может лежать в основе этого сопротивления. Очень может быть, что вашему упорно сопротивляющемуся партнеру необходимо контролировать вас из-за глубоко в нем заложенной неуверенности. Также может быть, что эти отношения сложились из-за того, что у нас есть необходимость перекладывать контроль на кого-либо.
* Необходимость контролировать и быть контролируемым обычно обнаруживается в людях с ограниченными способностями к межличностному общению, что вызывается нарушениями в воспитательном процессе. Самое важное в такой ситуации - помнить что способность смело взглянуть в лицо даже самой неприятной действительности во взаимоотношениях - это лучший способ исправить положение.

Стратегия 7: Определите "границы" своей здоровой дистанции.

Здоровая дистанция требует от подчиненного некоторых компромиссов в близости. Но иногда в силу определенных причин, здоровая дистанция может значительно ограничивать потребности подчиненного в близости. Если ваш ведущий партнер редко способен предложить вам близость, даже при улучшении ваших взаимоотношений они могут нуждаться в серьезной переоценке.
* Попробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение нескольких месяцев. Обсуждайте, что вы ожидаете от ваших взаимоотношений, без всяких обвинений. И если выяснится, что объективные обстоятельства или индивидуальные особенности играют свою роль в том, что вы несчастны, обсудите их. Обсуждайте и будьте готовы к компромиссам. Ищите такой баланс, который будет отвечать хотя бы минимальным вашим потребностям в близости и потребностям вашего партнера в уединении.
* Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем, как сделать его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свой страх, что, возможно, вы - не лучшие партнеры друг для друга. Проявив эту инициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией и вносите большее равновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут быть спасены и начнут расцветать.
* Ультиматум.
* Ультиматум - последний способ определить ваши личные "границы". Это мощный инструмент, часто используемый - и часто неверно - подчиненными.
* Ультиматумы должны предъявляться осторожно и экономно во избежание синдрома "мальчика, который кричал: "Волк! волк!". Их нельзя использовать для завоевания преимущества в отношениях или для того чтобы запугивать ведущего.
* Перед тем, как использовать ультиматум, подчиненный должен уяснить для себя, что именно он не может больше выносить во взаимоотношениях. Он должен сосредоточиться на побуждениях и отказаться от обвинительного отношения к партнеру. Его ультиматум может быть выражен в следующей форме: "До тех пор, пока мы оба не начнем изменять себя, о чем мы уже говорили, мне кажется, нам лучше расстаться". То есть, используйте силу ультиматума для того, чтобы начать перемены.
* Иногда шоковое воздействие ультиматума дает положительный результат. Но будьте реалистичны, даже когда вам кажется, что ультиматум сработал. Если чрезвычайно противоречивый ведущий подчинится вашему ультиматуму, предложив взять на себя какие-либо обязательства, например замужество, вам это скорее всего очень понравится. Но ультиматум - это "быстрое средство", а не причина глубоких перемен. Он может "завоевать" вам обязательство человека, который окажется неспособным давать вам любовь и близость, которых вы желали, в течение длительного времени.
* Теперь у вас есть несколько стратегий, которые призваны помочь изменить ваше неуравновешенное поведение подчиненного. Рассматривайте их как источник личной силы, инструмент для обретения того, что вы хотите получить от взаимоотношений. Подчиненные могут совершать великие дела в своей жизни и в своих взаимоотношениях, если только они этого захотят.

Что могут сделать ведущие. Семь способов дать любви шанс.

Противоречивые ведущие являются специалистами в области самоистязания. Противоречивые ведущие ставят под сомнение свою врожденную доброту. Они не верят, что хороший человек может чувствовать то, что чувствуют они, поступать так, как поступают они, и думать так, как думают они. Конечно, они уже "знают" ответ – хороший человек не может, только плохой.

Стратегия 1: Сопереживайте самому себе.

Сопереживать самому себе означает принимать свои чувства ведущего и не винить себя за них. Это включает чувство вины, гнев, сдержанность и огорчение, скуку и нетерпение, чувство изолированности, желание страсти.
* Подобные чувства не только нормальны, хотя и вносят неустойчивость в ваши отношения, это еще и ключи к пониманию и устранению неустойчивости, а очень возможно, что и к возрождению любви.
* Фактически ведущие являются жертвами парадокса страсти совершенно в той же степени, что и подчиненные. Они приходят в замешательство, потому что их чувства, возбужденные парадоксом, говорят им, что во взаимоотношениях они являются сильной стороной. Они не осознают того, что их сила лишает их возможности относиться в партнеру романтично. Первая задача ведущих - понять, что не они вызвали появление проблем во взаимоотношениях своей любовью.
* Неуравновешенность, возрастающая во взаимоотношениях партнеров, порождает нежеланные чувства. Правда заключается в том, что и вы, и ваш партнер оба лишены любви и близости.
* Когда ведущие воспринимают свои чувства как нормальные, их чувства вины, гнева и отчаяния утихают. Взаимоотношения начинают выглядеть для них лучше. Итак, жизненно важно, чтобы ведущие научились сопереживать себе в качестве первого шага к исцелению.
* Учитесь сопереживанию.
* Представьте себе, что у вас есть хорошая подруга, с которой вы делитесь всеми трудностями своих взаимоотношений Она обращается к вам за помощью. Что вы скажете, чтобы успокоить ее? Запишите те слова, которые вы хотели бы сказать ей. Опираясь на свое знание парадокса, найдите связь между эмоциональным состоянием подруги и разрушительными силами, появляющимися в результате неустойчивости во взаимоотношениях.
* Признайте роль искаженного мышления.
* Обычно у ведущих столь же искажено мышление, сколь и у подчиненных. Но между ними существует четкое различие. Искажение мышления у подчиненных заставляет их быть более "прилипчивыми"; искажение мышления у ведущих порождает противоречия, бороться с которыми они не могут. Для них основным становится вопрос, на который нет ответа: что будет гибельной ошибкой - прекратить взаимоотношения или сохранить их?
* Противоречивые ведущие стремятся к объективности, но им трудно ответить даже на самые важные вопросы о своих чувствах:
Люблю ли я своего партнера?
Хороши ли для меня наши взаимоотношения?
Я в основном счастлив с моментами несчастья, или я в основном несчастлив с моментами счастья?
* В поиске ответа на эти вопросы ведущий гоняется за собственным хвостом. При большой значимости подобных вопросов ведущим лучше оставить их и обратить внимание на побуждения, которыми они руководствуются.
* Я прошу ведущих не принимать важных решений во время острых приступов СПО (синдром противоречий и обязательств). Моя цель - помочь вам понять свои модели искаженного мышления и исправить их. Только после этого вы сможете получить четкое представление о своих действительных потребностях во взаимоотношениях.

Стратегия 2: Учитесь у своей вины.

Когда ведущий осознает, что он больше не любит своего партнера, у него появляется чувство вины, особенно если его партнер очень любящий и/или очень уязвимый.
* Вина - комплексное понятие, горячо обсуждаемое в среде психологов. Я резко не согласен с психотерапевтами, которые считают, что вина – это "бесполезная эмоция". Как я уже говорил, я уверен, что появление каждого чувства имеет важную причину. Умеренное чувство вины может быть своего рода моральным маяком, предупреждающим нас о том, что мы несправедливы к другим. Оно также может быть советником, помогающим нам учиться на собственных ошибках.
* Но ведущие склонны к особого рода неконтролируемой вине, которую я называю виной беглеца. Она порождает ментальность (склад ума) камикадзе, что может привести к чрезвычайно ущербному поведению. Ведущие с виной беглеца считают себя настолько плохими, что им "нечего терять", искупление для них невозможно. Неверность и жестокое поведение зачастую встречаются у тех ведущих, которые уже списали себя за нелюбовь к своим партнерам.
* Парадоксально, однако, то, что вина беглеца склоняет именно к тому, что заставляет их чувствовать себя все более виноватыми за причинение боли своим партнерам. Часто невыносимая боль от чувства вины приводит ведущего к самому чрезвычайному: избавлению от источника боли - взаимоотношений.
* Даже если вы сделали что-то, причинившее боль партнеру, вы сделаете ему еще больнее, если будете осуждать себя. Скажите себе: "Да, я совершил кое-какие ошибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?"
* Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущие обретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет свою ударную силу. Именно поэтому мне нравится иметь дело с виной беглеца на ранних этапах работы с ведущими. При освобождении от этой вины отношение ведущих к их взаимоотношениям зачастую поразительно улучшается.

Стратегия 3: Используйте свой гнев.

С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающими порицания, с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев. Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаются потому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Но очень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненные обычно столь любят их и столь ранимы.
* Даже при наиболее благоприятных обстоятельствах большинство людей не может эффективно выражать свой гнев. Ведущие - не исключение. Когда их гнев набирает силу, они обычно делают одно из трех: впадают в обвинительный настрой и винят во всем своего партнера, направляют свой гнев на себя, превращая его в вину и обвинения в патологии; или находят косвенные способы его выражения.
* "Перенесение" гнева.
* Если вы постоянно раздражаетесь или "взрываетесь" в ответ на довольно незначительные действия вашего партнера, вы, вероятно, переносите свой гнев с более серьезных проблем взаимоотношений на что-то другое. Проблема перенесенного гнева заключается в том, что она напрямую питает движущие силы парадокса страсти, разрушая самоуважение подчиненного и поддерживая чувство вины у ведущего. А гнев ведущего будет продолжать расти, потому что основные проблемы не затрагиваются.
* Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основные проблемы взаимоотношений является общение без обвинений. Я также предлагаю своим клиентам-ведущим следующую аналогию, которая помогает им понять и принять свой гнев и направить его в другое русло: люди, которым приходится заботиться о партнере с серьезными проблемами в области здоровья, часто бывают злыми и обиженными. На них неожиданно ложится бремя новых тяжелых ограничений и ответственности. Обычно они трактуют причину своего гнева как "больной супруг". А это неверно и заставляет их заниматься самоосуждением, поскольку их супруг столь беспомощен и нуждается в заботе. Людям в этой ситуации можно оказать огромную помощь психотерапевтическим предложением переоформить свой гнев так, чтобы основная тяжесть его ложилась не на партнера, а на изменившиеся объективные обстоятельства. Этот подход развивает отношение "я могу это сделать" для достижения наибольшего эффекта в каждой ситуации.
* У ведущих подобный эффект достигается тем, что они переносят обвинение на отрицательные движущие силы взаимоотношений. Перенесение гнева в этом направлении делает его оправданным и даже придает новые силы. Ведущие могут превратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе: "Эта ситуация злит меня, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления".

Стратегия 4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера.

Когда подчиненные воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить без своих взаимоотношений. Когда ведущие воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этими отношениями, - что они навечно пойманы в ловушку партнером, который их не привлекает или не удовлетворяет. Они теряют сексуальное влечение к своим партнерам и соответственно начинают обвинять себя в "недоразвитой" потребности романтических переживаний. Они начинают сомневаться – не являются ли их критерии чересчур завышенными.
* Я прошу вас не преуменьшать негативного восприятия вами своего партнера. Очень может быть, что личность вашего партнера, его ум, внешность, чувство юмора и т.д. не во всем соответствуют вашим потребностям. В то же время помните, что ведущая позиция заставляет вас преувеличивать плохое и не замечать хорошего в партнере. Будьте особенно чуткими к искажениям, если ваши взаимоотношения были уравновешенными и испортились во время изменения ситуации.

Стратегия 5: Сохраняйте право свободного выбора.

Право свободного выбора - очень мощная концепция, которая помогла многим из моих клиентов-ведущих бороться с ощущением ловушки и разрешить свои противоречия. Это самый прямой способ для ведущего преодолеть ощущение ловушки взаимоотношений.
* Источник этого ощущения не имеет значения. Это может быть боязнь не найти взаимоотношений лучше существующих, боязнь независимости, чувство долга, беспокойство о том, что подумают люди, вина и страх испортить жизнь партнеру или детям и тому подобное.
* Если вы твердо верите, что на самом деле пойманы в ловушку, независимо от причины вам гарантированы три состояния: вы будете пойманы в ловушку, вы будете несчастны, потому что ощущаете себя в ловушке, и вы будете все больше сопротивляться взаимоотношениям. Попытки сдерживать ощущение несчастья будут отравлять ваши чувства. Вы можете начать выражать свое отчаяние через злоупотребление алкоголем или наркотиками, романы, стать морить эмоциональным голодом вашего партнера.
* Как мы уже видели, преодоление парадокса страсти часто само зависит от парадокса. То же самое и с правом свободного выбора. Если вы обладаете правом свободного выбора - вы осознаете, что можете и должны прекратить взаимоотношения, если ваше ощущение несчастья продолжает расти. Это означает сказать себе, что у вас есть все права сделать такой выбор, если ваши потребности не удовлетворяются и если сохранение взаимоотношений является серьезным компромиссом.
* Убедив себя в этом, вы значительно увеличите шансы на возрождение взаимоотношений. В таком настроении вы не будете ощущать себя в ловушке, поэтому уменьшится необходимость сопротивляться своей привязанности к взаимоотношениям. Если вы перестанете стараться отдалиться от своего партнера, партнеру не нужно будет хвататься за вас.
* Таким образом, право свободного выбора противостоит динамике парадокса тем, что:
Освобождает вас от панических, искаженных, негативных мыслей о вашем партнере.
Позволяет вам оценить взаимоотношения более объективно.
Дает вам больший стимул улучшить ваши взаимоотношения.
Помогает вам снова почувствовать любовь.
* Ограничивающая действительность.
* Действительность - дети на иждивении, ограниченные финансовые перспективы - может заставить право свободного выбора выглядеть не более чем несбыточной фантазией. Но это не так. Ключ - в определении долгосрочных целей, которые сделают вас более свободными и независимыми, и в том, чтобы подходить к ним реалистично. Это может означать ожидание момента, когда дети пойдут в школу, неспешная работа над диссертацией по вечерам или работа по совместительству. Любое конкретное усилие изменить свою жизнь заставит вас почувствовать себя менее загнанным и поднимет ваш дух. С исчезновением ощущения тюрьмы вы можете обнаружить, что ваши взаимоотношения улучшились.
* Но не думайте, что вы должны уйти.
* Право свободного выбора предназначено не для того, чтобы у ведущего был легкий выход из взаимоотношений при возникновении первых же проблем. Скорее оно предназначено для ведущих, подверженных чувству вины и страха перед жизнью, или тех, которых сдерживает ограничивающая действительность. Главная задача права свободного выбора - дать противоречивым и лишенным возможности маневра ведущим ощущение выбора и наличия клапана эмоциональной безопасности. В своей практике я видел, как право свободного выбора превращало многих отчаявшихся ведущих в людей, эффективно разрешающих свои проблемы.

Стратегия 6: Попытка сближения.

Это - ключевая стратегия в моей психотерапевтической помощи ведущим. Попытка сближения - ответ ведущего на здоровую дистанцию подчиненного - является именно тем, что значат эти слова: противоположностью попытки разлуки.
* Вы знаете, что, когда парадокс страсти действует, ваша эмоциональная сдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизиться с вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным. Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете искать сближения со своим партнером. Я видел результаты подобной попытки, и часто они были просто поразительными.
* Очень скоро подчиненный почувствует себя более уверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе. Он восстановит свою уверенность, самообладание, эмоциональный контроль, непосредственность и, что бывает очень часто, свое влечение к ведущему.
* Иногда, конечно, когда дисбаланс отношений очень велик, полного восстановления взаимоотношений не произойдет. Однако попытка сближения предлагает наилучший способ разрешения дисбаланса взаимоотношений.
* Ключевое слово здесь - попытка. Подобный подход освобождает вас от обязанности быть ближе и сохраняет ваше право свободного выбора. Цель не в том, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться. Это резко отличается от подходов традиционной семейной терапии, которая рассматривает ведущего как уклоняющегося от обязательств и близости, и именно его вынуждает преодолевать это. Такое решение предлагает только поверхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностью ведущего.
* Когда вы используете попытку сближения, результат, которого вы добиваетесь, - устранение дисбаланса. И каков бы ни был этот результат - возобновленная любовь к вашему партнеру или еще большее желание отчуждения, вы обретете перспективу, понимание и большую определенность в том, что касается ваших взаимоотношений.
* Вы чувствуете отчуждение, крушение надежд и общее недовольство вашими взаимоотношениями. И все же я прошу вас сблизиться со своим партнером. Как вам сделать это без возникновения желания сопротивляться, без обиды или лицемерия?
* Начните попытку сближения с общения без обвинений.
* Самое важное, что вы должны знать, начиная попытку сближения, это то, что ее основу составляет общение. Когда вы делитесь своими чувствами без обвинений - даже негативными чувствами, - вы делаете шаг навстречу вашему партнеру.
* Иногда, поделившись негативными чувствами, вы все же не можете разогнать тучи и сблизиться - особенно, когда делаете это в первый раз. Если один из вас или вы оба чувствуете угрозу, вы можете привести общение к нападкам или глухой защите. Тем не менее поделиться своими чувствами - значит сделать решающий шаг. В конце концов вы предлагаете подчиненному истинную близость - ваши настоящие чувства, освобожденные от духа обвинений. Вы также делитесь важной информацией с подчиненным, который может быть не осведомлен о том, что успокоит вас.
* Иногда не обвиняющие, но негативные откровения ведущего, вызывают замедленную реакцию. Через день-два после такого разговора подчиненный может подойти к своему партнеру и сказать, как он счастлив, что вы вместе открыто обсудили эти вопросы.
* Делитесь мелочами.
* Ведущие предпочитают не делиться с партнерами своими чувствами, мыслями, опытом, всем тем, что создает костяк близости между двумя людьми. Так делятся между собой друзья, и это то, что я прошу попробовать ведущих со своими партнерами: восстановить их дружбу.
* Когда противоречивый ведущий чувствует, что его взаимоотношения благополучны, я предлагаю ему попробовать провести эксперимент с привязанностью. Проще говоря, он совершает умышленную попытку выразить привязанность - большую, чем обычно. Многие ведущие бывают приятно удивлены, обнаружив, что выражение привязанности усиливает саму привязанность.
* Энергия, которую дает эта возможность, - есть парадокс страсти в чистом виде. Выражая привязанность, ведущие помогают своим партнерам почувствовать себя более уверенными и меньше страдать от недостатка внимания. Это, в свою очередь, ослабляет сосредоточенность подчиненных исключительно на своих ведущих партнерах. Результат - лучшая сбалансированность отношений между партнерами.
* Подумайте о знаках привязанности, которые будут много значить для вашего партнера.
* Эксперимент с уязвимостью.
* Я прошу своих клиентов-ведущих делиться с партнерами своей глубинной болью, страхами, сомнениями в себе и секретами - тем, чем раньше они, возможно, никогда не делились. Это может показаться опасным, но это - эффективный способ выровнять несбалансированные взаимоотношения. В каком-то смысле ваш эмоциональный риск делает вас подчиненным, а вашего партнера - временно контролирующим ситуацию. И снова результат этого может быть мощным подкреплением ваших отношений. Хорошо, когда вы снимаете свою защиту и позволяете партнеру разделить с вами то, что может быть большим эмоциональным бременем, чем вы думаете.
* Поделиться уязвимостью с партнером и получить в ответ эмоциональную поддержку - мощный источник близости. Некоторые ведущие избегают таких откровений именно потому, что не хотят терять чувство контроля. Однако, когда ведущие привносят эмоциональный риск в свои взаимоотношения, их чувства становятся глубже.
* Несколько слов предостережения по отношению к этой стратегии: вам не нужно рассказывать вашему партнеру все о вашем прошлом. Начинайте обсуждение с удобных для вас тем, посмотрите, как складывается ваш разговор. Не взваливайте свое бремя на партнера, если он не в настроении. Спросите его, не хочет ли он услышать кое-что личное о вас. Запланируйте разговор на другое время если этот момент покажется вам неподходящим.
* Наконец, будьте готовы почувствовать беспокойство - даже приветствуйте его. Это признак того, что вы действительно уязвимы, а не изображаете уязвимость.
* Объясняйте то, что вы делаете.
* Если вы не расскажете партнеру о своей попытке сближения, эта стратегия все равно поможет вашим взаимоотношениям. Но если вы предпочтете обсудить с партнером свою попытку сближения, это покажет подчиненному партнеру, что вас волнует улучшение ваших взаимоотношений. А это, в свою очередь, может подтолкнуть подчиненного сделать его часть работы по их улучшению.
* Когда ведущий и подчиненный координируют свои попытку сближения и здоровую дистанцию, парадокс страсти получает двойную терапевтическую дозу, он теряет свой потенциал в качестве отрицательной силы во взаимоотношениях. После этого партнеры могут освободиться от искаженного мышления и экстремального поведения, вызванных парадоксом. С большей ясностью и спокойствием они смогут работать над основными вопросами как одна команда.
* Попытка сближения - не игра.
* Некоторые ведущие не хотят обсуждать попытку сближения со своими партерами потому, что она кажется им очень похожей на эмоциональную игру. В конце концов, попытка сближения действительно является частью теста на взаимоотношения, который ведущий проводит со своим партнером (и с самим собой). Это скорее всего заставит подчиненного нервничать, так стоит ли вообще говорить?
* Мой ответ на это таков: ведущие уже проводят в уме тестирование взаимоотношений, стараясь решить, уходить им или остаться. Подчиненные обычно чувствуют это. Таким образом, "тест", или "проверка взаимоотношений" так или иначе происходит естественным образом. Но с точки зрения психотерапии лучше проводить эту проверку сознательным, спланированным и направленным на достижение результата способом. Ведущий, который может сказать своему партнеру: "У нас проблемы; давай посмотрим, не можем ли мы улучшить ситуацию", уже улучшил ситуацию.
* Качество времени.
* Во время попытки сближения особое значение должно придаваться не количеству времени, которое вы проводите со своим партнером, а его качественному наполнению. Если вы чувствуете себя обязанным проводить с партнером каждую свободную минуту во время попытки, может оказаться, что вам трудно поддерживать в себе любовное отношение. С другой стороны, из-за необходимости выполнять свои профессиональные и родительские обязанности и у вас, и у партнера может не быть возможности часто проводить время друг с другом. В таком случае запланируйте регулярное время для встреч наедине. Не ставьте условий. Лучше всего попытка сближения действует, когда ваша эмоциональная близость предлагается без всяких дополнительных условий.

Стратегия 7: Будьте терпеливы.

Я могу поручиться за эффективность стратегий, предложенных в этой главе, но степень успеха зависит от вашего терпения при их использовании. Движущие силы дисбаланса мощны, и иногда требуется достаточно много времени, чтобы понять, возможно ли улучшение. Некоторые из моих клиентов работали около года, перед тем как к ним начали возвращаться равновесие и романтическая любовь. Эти ведущие были настойчивы в попытках использовать различные стратегии исцеления и останавливались на тех, которые помогали.
* Они учились искусству восстанавливаться после конфликтов и переносить неизбежные провалы. Мои бывшие клиенты-ведущие согласны с тем, что восстановленная любовь и близость во взаимоотношениях с лихвой окупают затраченные на это усилия.
* Когда вы проделываете ради сохранения взаимоотношений серьезную эмоциональную работу, вы реально усиливаете любовь и углубляете близость. Ведущие, которые не могут вновь обрести любовь, все равно получают пользу, потому что с окончательным разрешением их вопросов исчезает и их противоречивость. Они знают, что старались изо всех сил возродить взаимоотношения, и это знание весьма облегчит прекращение этих взаимоотношений.

Другие отрывки из книги:

1.Парадоксы любви и страсти. Дин К. Делис, К. Филипс. Начало

2. Влюбленность

3. Синдром противоречий и обязательств

4. Создать равноправную любовь

5. Что могут сделать подчиненные и ведущие в любви?

6. Достижение баланса в любви

7. Если кончилась любовь и нужно расстаться