Создать равноправную любовь. Парадоксы любви и страсти. Дин К. Делис, К. Филипс. Продолжение 3.

Теперь, когда вы знакомы с развитием чувств, вызывающих крушение любви и близости, давайте исследуем пути их восстановления. В последующих главах я проведу вас тем же путем, которым я веду своих клиентов. В процессе анализа мы подвергнем сомнению некоторые принятые основные положения о том, как лучше решать проблемы взаимоотношений.

Как создать равноправную долговечную любовь.

Старые методы: предубеждение против ведущего.
* Рассмотрим популярное решение, используемое многими брачными консультантами, то, что я называю решением выкупаться в шампанском: пару просят проводить побольше романтического времени вместе. Подчиненный и не желает большего наслаждения. Наконец, он получает близость, которая ему так необходима. Он парит на крыльях мечты. Это романтическое время должно проявить всю скрытую любовь, которую его партнер боится показать.
* А в это время ведущий, скорее всего, настроен скептически или отрицательно. Я обнаружил, что большинство ведущих находят такие методы насильственными или надуманными, хотя они искренне надеются, что это приведет к переменам и положит конец противоречиям. Обычно, однако, они просто будут чисто внешне проявлять близость, но при этом чувствовать свое притворство, лицемерие и вынужденность такого поведения. Это не поможет восстановлению отношений.
* Я считаю, что такая односторонняя близость обычно имеет обратный эффект, потому что партнеры делают из этого три вывода:
1. Что главная проблема их взаимоотношений заключается в отрицательном отношении одного из партнеров к близости,
2. Что эта проблема может быть решена, только если отдалившийся партнер изменит свои чувства и откроется для любви,
3. Что более заинтересованный партнер - "хороший", потому что он хочет любви, следовательно, он должен получить то, что ему нужно, - близость, не проводя никакой работы над собой.
* Если эти три вывода трудноуловимы, они заставляют ведущего винить во всем себя, приводят к разочарованию и отчаянию от того, что его не понимают. Естественно это обрекает на неудачу даже искреннее желание ведущего наладить взаимоотношения.
* Близость также предполагает, что самую тяжелую работу над своими чувствами выполняет ведущий. Именно он избегает ее, враждебен и должен "привести себя в порядок". Он слышит от психотерапевта и подчиненного, что должен любить, что, конечно, приводит к обратным результатам. Традиционная помощь может многократно усилить чувство безысходности у ведущего.

Отказ от старых решений.

Я вынес жизненно важный урок из моего личного опыта и клинической практики: отдалившийся партнер - такая же жертва жесткой динамики отношений, как и его партнер, давление на него со стороны психотерапевта не имеет эффекта из-за его страданий.
* Однако факт заключается в том, что именно ведущий наиболее вероятно оставит своего партнера. На основе своей практики я заключил, что ведущие чувствуют громадное облегчение, когда я определяю, что оба партнера одинаково виновны в возникновении проблем. Я прошу их обоих приложить усилия для урегулирования отношений, я разрабатываю свои методы, принимая во внимание и одинаково уважительно относясь к страданиям обоих партнеров. Когда отдаление ведущего воспринимают с пониманием, а не с осуждением, он гораздо лучше относится к себе и к взаимоотношениям. Только после этого мы имеем право надеяться на возрождение любви.
* Старые методы: фатальное обвинение в патологии.
* Я работаю главным образом над тем, что я называю сутью проблем - динамикой, которая создает дисбаланс. Я не делаю акцент на происхождении, включая последствия воспитания в детстве. Мне кажется более эффективным исправление "переднего" плана, за исключением крайних случаев.
* Конечно, я бы рисковал своим хорошим положением в Американской ассоциации психологов, если бы заявил, что детские впечатления утрачивают влияние, когда человек становится взрослым. Однако я полагаю, что важность анализа детских проблем в практической помощи раздута традиционными психотерапевтами и книгами по самоанализу. Поиск проблем в прошлом может отвлечь наши усилия от решения нынешних проблем. Хуже того, возлагая вину на прошлое, мы можем вселить в обоих партнеров чувство безнадежности. Этот подход я называю фатальным обвинением в патологии.
* Фатальное обвинение в патологии "работает" следующим образом: если у вас проблемы во взаимоотношениях - вы выросли в семье, где в вас вложили порочную модель любовных отношений. Вы до конца своей жизни обречены искать партнеров, которые сделают вас таким же несчастным, каким делали вас родители. Если вам удалось вырваться от одного из таких партнеров, извините, но вы попадете прямо в руки следующего. Ваш новый партнер может выглядеть противоположностью первому, но спустя некоторое время вы осознаете, что он умело маскировался. Вы сделали ошибку, погнавшись за противоположностью.
* Звучит знакомо?
* Излишний акцент на детских переживаниях может развить пессимизм в любви. Это отвлекает наше внимание от нормальных предсказуемых любовных проблем, которые можно понять и преодолеть.
* Я не говорю, что полностью исключаю детские переживания из рассмотрения. У некоторых пар проблемы, очевидно, вызваны неправильными моделями отношений. Большинство этих моделей формируется в детстве и может вызвать предрасположенность человека к ведущему или подчиненному положению.
* В таких ситуациях мы исследуем "детское" влияние, чтобы понять, как можно улучшить отношения клиента с его партнером и со всеми людьми, с которыми он сталкивается в жизни. Более подробно я буду рассматривать это в последующих главах.
* Женщины хорошие, мужчины плохие?
* Существует еще одна форма фатального обвинения в патологии, в которой все мужчины без разбора признаются бесчувственными, причиняющими страдания типами, а женщины - чувствительными жертвами.
* Несомненно, что стереотипы предрасполагают мужчин занимать ведущее положение, а женщин - подчиненное. Мы ожидаем от мужчин таких качеств, как стремление к власти, а воспитанность и теплоту - от женщин, исподволь мы вселяем те же идеалы в наших детей. И до сих пор существуют различия между властью мужчин и женщин на работе и их домашними обязанностями.
* Существует несколько причин, почему тенденцию сваливать все грехи на мужчин можно считать опасной:
Женщины, которые подвержены ей, могут считать себя невинными жертвами, которым нет нужды исследовать свою роль в расшатывании отношений.
Это усиливает парадокс страсти, приводя к поляризации полов.
Это отвлекает женщину-подчиненную от наиболее эффективного средства изменения своего подчиненного положения: настойчиво исследовать динамику парадокса страсти вместе с партнером.
Это усиливает склонность к наделению патологией женщин. Недавние исследования в Йельском университете показали, что тридцать шесть процентов исследуемых женщин были менее заинтересованной стороной в отношениях – то есть ведущими (мужчины занимали ведущее положение в сорока пяти процентах исследованных случаев). Возможно, женщины - наиболее вероятные подчиненные, но часто они имеют больше власти над отношениями, чем они полагают. Если они охотно называют всех мужчин "избегающими ответственности", они, вероятнее всего, будут наделять патологией себя, когда окажутся в положении ведущего.
* Скрытый смысл парадокса страсти: новая надежда.
* Когда я начинал формулировать свои мысли о несбалансированных отношениях, я пессимистично смотрел на возможность когда-либо обрести постоянную любовь. Друзья, коллеги и я сам боролись только за то, чтобы поддерживать отношения на "плаву". И мне казалось, что я открываю динамику, которая доказывает обреченность моей любви.
* Вначале я скрывал свои мысли о парадоксе страсти от клиентов. Но я обсуждал их с друзьями и коллегами. К моему удивлению, мои мысли о сущности парадокса вселили в нас надежду вместо ожидаемой депрессии.
* Сила осознания сути происходящего.
* Я и мои друзья обнаружили, что даже вооруженные знанием о парадоксе, мы все еще не можем выдержать натиск его мощной динамики. Но теперь мы осознаем, что происходит. Мы можем выявить и объяснить происходящие с нами изменения (и, что еще проще, с другими, для нас это стало чем-то вроде спорта). Что самое важное - знание сути происходящего направляет нас строго в сторону противодействия разрушительной динамике.
* Вера в волшебство.
* Одно дело - восстановить баланс и гармонию между партнерами. Но можно ли вернуть "волшебство" отношений после того, как они увяли или погибли? Парадокс страсти предполагает и это.
* Романтика любви не обязательно вызвана новизной отношений. Она также не является постоянным чувством, которое вы либо всегда испытываете, либо не испытываете вообще по отношению к партнеру. Любовь - чувство, которое может проявляться и исчезать в зависимости от той динамики взаимоотношении, которая существует между партнерами.
* К несчастью, люди, не имеющие понятия о парадоксе, могут быть разрушителями, и лишь впоследствии к ним, возможно, вернутся романтические чувства к партнеру.
* Опыт показал, что, изменяя нездоровую динамику отношений между двумя людьми, можно добиться замечательных результатов: подчиненный становится более независимым и привлекательным для ведущего, а в ведущем вновь пробуждаются дремлющие, а не погибшие любовные чувства. Хотя верно, что страсть новой любви не может быть длительной, верно и то, что чувства, разделяемые пришедшими к гармонии партнерами, восхитительны и по-своему свежи.
* Моя программа представляет собой не "десять способов усилить страсть в ваших взаимоотношениях", а скорее пути изменения отношений с целью создания благодатных условий для нового расцвета романтических отношений.
* Можно и стоит ли спасать все неуравновешенные взаимоотношения?
* Конечно, нет. И будет ошибкой полагать, что мы терпим поражение, если не можем спасти взаимоотношения. Природа обеспечила наше выживание, сделав влечение к противоположному полу таким сильным и ослепляющим. Подстегиваемые инстинктивными силами, мы легко связываем себя с людьми, которые удовлетворяют наши мимолетные желания, а не постоянные нужды.
* Даже если вы и ваш партнер отлично подходили друг другу в тот момент, когда вы только познакомились, вы можете измениться. Иногда один из партнеров опережает другого, и тогда складывается сильно неуравновешенная и болезненная ситуация. Она бывает менее болезненной, если оба партнера развиваются, но в разных направлениях. Я называю это синдромом несогласованного роста и считаю его наиболее распространенной причиной неудачных браков между молодыми людьми, поэтому я предпочитаю более поздние браки.
* Я верю, что любые отношения стоят того, чтобы над ними работать. Цель этой книги - не спасти отношения сами по себе, но помочь найти удовлетворение в любви. Это тонкое, но очень важное различие.
* С моей точки зрения, вы должны сначала постараться изо всех сил смягчить гибельную динамику и воскресить любовь. Если вам удалось – примите мои поздравления. Но если отношения хронически не уравновешенны и вы не можете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение, это не означает что вы потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили себя и партера от тягостных отношений.
* Учитесь, когда вы работаете над взаимоотношениями. Если они разваливаются, вы лучше поймете, к какому партнеру вам следует стремиться, а какого избегать в будущем. Люди невежественные, не стремящиеся постичь природу взаимоотношений, перескакивают от одного партнера к другому, иссушая свою душу и ничему не учась на своих ошибках.
* Некоторые пары пересекают ту грань, за которой становятся возможны оскорбления и насилие. После этого вряд ли стоит надеяться на восстановление отношений.
* Специалисты, изучавшие поведение человека, начиная с Фрейда и заканчивая Энн Лэндерс, соглашаются в том, что психически здоровые люди способны находить счастье как в работе, так и в любви. Если люди обращаются за помощью к психотерапевтам, это почти всегда означает что они не могут найти удовлетворение либо в чем-то одном, либо и в том, и в другом.
* Однако существуют различия и любопытное неравновесие в подходах людей к работе и любви. Давайте обратимся к тем усилиям, которые мы в течение многих лет посвящаем нашей карьере. Мы ходим в школу, затем в институт. Мы учимся и сдаем экзамены. Затем мы расширяем и оттачиваем наши знания, опыт и навыки.
* А теперь посмотрим на наш подход к другой сфере жизни. Мы почти не тратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых, чтобы построить крепкие отношения. Вместо этого мы учимся у станка, ищем партнера, вступаем в связи, страдая, отступая, мстим, ищем новую любовь, причиняем боль новому партнеру и так далее.
* Мне хотелось бы побудить вас относиться к взаимоотношениям как к сложному и особому мастерству. Выдающийся психотерапевт Джей Хейли советует подходить к решению любовных проблем в качестве исследователя взаимоотношений. Пользуясь различными тактиками, вы выбираете самые продуктивные, как в любой исследовательской работе. При этом подходе нет такого понятия, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знания о том, что эффективно, а что нет. Ваши цели при этом остаются ясными: постичь динамику взаимоотношений и использовать ее для создания сильной и постоянной любви.

Общение: как вернуть равновесие в ваши взаимоотношения.

Вместе с разрушением взаимоотношений теряется способность партнеров к общению. Между ними вырастает "стена молчания". Или же партнеры будут общаться без устали, крича друг на друга, хныча, обвиняя и критикуя.
* Это стереотип, но, как большинство стереотипов, он весьма правдив - ключом к хорошим взаимоотношениям является хорошее общение. Как и подавляющее большинство психотерапевтов, я уверен в целебной силе общения.
* Как дисбаланс сказывается на общении.
* Взаимоотношения, пришедшие к парадоксу страсти, имеют одну общую коренную проблему: одному партнеру отношения нужны все больше и больше, в то время как другому все меньше и меньше. Но это не означает, что у всех неуравновешенных пар одни и те же проблемы с общением.
* Трудно говорить о парадоксе страсти.
* О парадоксе страсти трудно говорить, потому что вам придется признать дисбаланс в ваших взаимоотношениях. Это означает, что ведущий признается в своих сомнениях, а подчиненный помогает ему от них избавиться. Это также означает, что подчиненный признает то, в чем он нуждается, а ведущий ему помогает. Оба партнера должны исследовать и разоблачать свои самые тщательно скрываемые страхи.
* Я никому не советую пытаться вести подобные разговоры, предварительно не узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы. Да, очень сложно бороться со своей большей уязвимостью или большей силой по сравнению с партнером, но необходимо. Однако из этого не обязательно устраивать пытку. Если это начинает выглядеть именно так - вы используете неправильный метод общения.
* Люди так боятся раскрыть "настоящую правду" о своих чувствах, что научились искусно скрывать ее. Для большинства ведущих - это вопрос доброты.
* Они не хотят убить подчиненного, прямо сказав ему, что больше его не любят. Поэтому они говорят, что с ними что-то не так (то есть обвиняют себя в некой патологии), или обвиняют проблемы на работе либо другие внешние факторы, отвлекающие их внимание от партнера. Эти вторичные проблемы становятся предметом обсуждения и предметом для оказания психотерапевтической помощи традиционными методами.
* У подчиненных есть гордость. Многие могут вести себя как ведущие, чтобы скрыть свою уязвимость. Другие обвиняют ведущего в "страхе перед близостью" или в чем-нибудь подобном и тем самым сильнее расшатывают взаимоотношения.
* Партнеры чувствуют себя в безопасности под зашитой техники маскировки. Но в то время как они обеспечивают временную безопасность своего "я", они ставят под угрозу перспективы взаимоотношений, потому что не решают коренных проблем.
* Если вы говорите горькую правду, но при этом нашли правильный способ ее выражения, это поможет вам, а не повредит.

Общение без обвинений.

На основании опыта работы с сотнями пар я выявил минимально болезненный метод общения, объединяющий пару в их усилиях добиться равновесия и благоприятствующий близости. Суть метода в том, чтобы изменить образ мыслей партнеров и способ их выражения. Важно не только, что, но не менее важно, как, в какой форме это будет звучать. Использование этого метода поможет партнерам докопаться до причин возникновения их проблем.
* Я называю свой метод общением без обвинений. Его цель – заставить партнеров прекратить бесцельную кампанию обвинений друг друга и перевести их внимание в область проблем динамики взаимоотношений. Он состоит из нескольких ключевых тактик. Используя эти тактики, вы сможете действительно добиться равновесия во взаимоотношениях с помощью общения. Даже если только один из партнеров будет использовать метод общения без обвинений, результаты могут быть значительными.
* Обучение общению без обвинений немного напоминает изучение иностранного языка - для этого необходимы усилия и практика. Я прошу вас внимательно прочесть эту часть книги. Пожалуйста, постарайтесь, даже если ваши отношения не переживают кризиса, это поможет вам поддерживать равновесие.
* Избавляйтесь от скандалов с обвинениями.
* У каждого из нас были случаи, когда мы пытались провести с партнером спокойное и благопристойное обсуждение того, что нас не удовлетворяет во взаимоотношениях. Но дискуссия превращалась в решительную устную борьбу не на жизнь, а на смерть, за которой следовало ледяное молчание. Тяжело оставаться в рамках мирной дискуссии, потому что такие разговоры обычно основываются на открытых или скрытых обвинениях. Вскоре партнеры стараются лишь защититься и доказать неправоту оппонента.
* Факт заключается в том, что, когда человека задели или он чувствует угрозу, он использует язык, ранящий собеседника, а не помогающий ему. Даже самый заурядный обмен обвинениями деморализует, поскольку доказывает неблагополучие отношений.
* Наша потребность в самозащите и самооправдании воздвигаем между нами барьеры. Мы ставим свой ум на рельсы обвинений и отчаянно сражаемся. Мы можем разрушить барьеры, лишь став чувствительными к ранам другого.
* Арсенал подчиненного включает следующие обвинения: "невнимательный к другим", "бесчувственный", "незаботливый" и "нелюбящий", эпитеты: "эгоист", "негодяй" или "безответственный".
* Из-за своей вины ведущие не так разнообразны в эпитетах. Среди их колкостей могут быть такие, "собственнический", "требовательный", "придирчивый", "ревнивый", "зависимый", "назойливый" и "почему ты больше не можешь...".
* Найдите те способы, посредством которых вы пытаетесь "извести" друг друга или избегаете нормального общения. Ниже перечислены некоторые опасные тактики, используемые как ведущими, так и подчиненными в период напряженности отношений.
"Обработка" партнера молчанием.
Выбор роли психотерапевта, обвиняющего партнера в патологии, маскируя это под помощь (например: "Твои родители виноваты в том, что у тебя ничего не выходит")
"Обобщение": обвинение партнера в том, что он "постоянно" ведет себя неправильным образом, хотя вы и знаете, что он ведет себя так лишь изредка.
Разжигание чувства вины ("Ты любишь свою работу больше, чем меня").
Нажатие на "кнопки" вашего партнера (например, раскапывание старых обид, воспоминания о которых все еще причиняют боль).
Враждебные действия, "украшенные" улыбкой и заявлениями, что все в порядке, когда ваш партнер спрашивает, что случилось.
Критика, направленная на подрыв уверенности партнера в себе.
* Конечно, вы иногда используете некоторые из этих тактик. Это инстинктивные способы самозащиты, избавляющие от чувства уязвимости. Чем лучше вы осознаете свои приемы, тем вернее сможете их "обезвреживать".
* "Пересмотр формулировок" может "обезвредить" конфликт, пока он еще только зарождается, ставя барьер между порывом к конфликту и настоящим конфликтом. Это открывает дверь исцеляющему общению.
* Иногда сложно пользоваться "пересмотром формулировок", когда вы чувствуете первый порыв гнева. Если у вас возникает такая проблема, попробуйте формулировать, когда вы спокойны. Хороший прием - вернуться к списку пагубных тактик, приведенному выше, и практиковать обезвреживание их с помощью "пересмотра формулировок".
* Конечно, "пересмотр формулировок" не обеспечивает 100%-ного предотвращения конфликта. Вот почему так важно изучить искусство принимать конфликт и уметь восстанавливаться после него.
* Принятие и восстановление.
* Наша задача - изучить более эффективные способы выражения гнева и подхода к проблемам. Но практически невозможно спокойно и плодотворно беседовать с партнером, когда вас переполняет гнев. Гнев, как пар в скороварке, надо выпускать. Когда он вырастает до определенного уровня, вы перестаете думать о "работе над взаимоотношениями" или о целебной технике общения. Ваше сознание заполнено гневом, и его надо выпустить.
* Парадоксально, но те пары, которые воспринимают гнев и ссоры как нормальное явление, легче восстанавливаются. Они выпускают свой гнев и становятся способными бороться с проблемами, которые его породили. Если правильно обращаться с приступами гнева, они могут подготовить почву для исцеляющего общения.
* Заранее осознавая, что разговор о взаимоотношениях может вызвать обмен обвинениями и ссору, вы не будете так деморализованы, если это случится. Как только вы успокоились, вы можете использовать пересмотр формулировок" и начать фазу восстановления.
* Проблемы взаимоотношений проявляются в жестоком поведении и плохом общении. Я делаю основной акцент в моей психотерапевтической помощи на внимательном отношении партнеров к пагубным моделям поведения и подталкиваю их к обсуждению взаимоотношений через рассмотрение этих проблем как моделей.
* Начиная исследовать модели своего поведения, помните, что вы должны стараться, помимо всего прочего, формулировать свои мысли без обвинений, признавая вовлеченность в конфликт обоих партнеров.
* Если партнеры смогут понять характер ситуации, в которую они попали, они увидят ее движущую силу. Тогда станет очевидным, почему взаимные обвинения - это пустая трата времени. Знание этого поможет партнерам объединить свои усилия для изменения своих привычек.
* Когда подчиненный пользуется соответствующей терминологией при обсуждении обвинений во время ссор, он тем самым приобретает средство для достижения цели. Эта терминология дает ему контроль над дистанцией между его импульсами и действительным поведением. Это также смягчает чувство вины ведущего из-за его отчужденности и делает его более близким подчиненному.
* Общение без обвинений естественным образом позволяет подчиненному взять на себя часть вины за дисбаланс, что делает его более сильным. Наконец, работа над моделями взаимодействия партнеров даст подчиненному конкретные цели для изменения способов его общения с ведущим.
* Что общение без обвинений дает ведущему? Ведущий, при обсуждении взаимоотношений партнеров, пользуясь соответствующей терминологией, сможет открыто говорить о своей отчужденности.
* Проблема с любовью.
* Обычно ведущие думают следующим образом: "Я не чувствую прежней любви к партнеру, поэтому я отдаляюсь". Эта "логика" обвиняет ведущего в отчуждении из-за охлаждения его любви. Такая мысль опасна, потому что делает главной проблемой потерю любви ведущим.
* Я побуждаю ведущих перевернуть ход мысли: "Что-то происходит с нашими отношениями, что заставляет меня терять любовь и отдаляться". Такая постановка вопроса интерпретирует его "потерю" любви как симптом динамики отношений. Это также и обнадеживает, потому что проблемы взаимоотношений можно уладить и тем самым вернуть любовь.
* Партнеры перестают беспокоиться о том, насколько они любят друг друга. Они могут более плодотворно обсуждать пагубные модели своего поведения. Краеугольным камнем должно стать то, как слаженно партнеры взаимодействуют, а не то, насколько они в данный момент любят друг друга.
* Разделяйте негативные чувства.
* Даже в самых гармоничных отношениях партнеры иногда испытывают негативные эмоции: ревность, подавленность, вину, озабоченность, гнев. Но в неуравновешенных отношениях эти чувства преобладают над всеми остальными.
* Когда человеком овладевают такие негативные эмоции, он может не понимать, то ли он просто принимает все слишком близко к сердцу, то ли действительно есть проблемы. Часто это становится навязчивой идеей, причем люди ничего не делают для избавления от отрицательных эмоций, и это мешает нормальному общению.
* Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованы ваши негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на пятьдесят процентов они обоснованы, а на пятьдесят - нет. Используя это правило, вы можете сказать: "Конечно, я где-то хватил через край. Но, несомненно, что-то произошло между мной и моим партнером, что вызвало эти чувства". Если я чему-то и научился за время своей психотерапевтической практики, так это тому, что любые чувства имеют под собой основание.
* Негативные чувства - ключи к пониманию пагубных моделей поведения.
* О негативных чувствах, таких, как ревность, очень трудно говорить, потому что это вызывает либо обвинения, либо ощущение чрезмерной незащищенности. И хотя мы часто уверены в том, что наши чувства безосновательны, мы ничего не можем с ними поделать.
* Негативные чувства являются барометром тончайших изменений равновесия во взаимоотношениях. Вы можете увязать такие чувства с определенным характером взаимоотношений с партнером? Вы видите модель отношений? При этом не забывайте, что мы не ищем виновного, а стараемся выявить пагубную динамику, лежащую в основе отношений.
* Существует способ поделиться переполняющими вас негативными чувствами с партнером, не обвиняя его или себя. Метод заключается в представлении их симптомами отрицательных моделей. Например, вы можете начать с "пересмотра формулировок": "Недавно у меня появилось чувство ревности (вины, подавленности, гнева...)" и далее: "Я думаю, это из-за того, что мы следуем модели... А ты как думаешь?"
* Умение правильно сформулировать то, что вы испытываете, и поделиться со своим партнером - важная часть здоровой душевной близости. Но в моей системе это не является конечной целью. Рассматривайте свои чувства, как окно, через которое можно увидеть пагубную динамику, которой следуете вы и ваш партнер.
* Проявляя сочувствие для превращения дисбаланса в близость.
* Партнеры, сочувствующие друг другу, делятся своими ощущениями, и это вдвое улучшает понимание ими сути причин, вызывающих пагубные модели поведения.
* Проблемы во взаимоотношениях дают нам редкую возможность углубить душевную близость. Люди, разделившие беду, будь то кораблекрушение или кризис брака, выходят из нее со способностью к глубокому сопереживанию и крепко привязываются друг к другу. Не пережившим трудности людям очень нелегко сочувствовать партнеру во время кризиса. Обычно они оба лишь обвиняют друг друга, еще сильнее отдаляясь при этом. Некоторые оказываются в затруднительном положении, когда я предлагаю им проявить сочувствие. Но раз эта задача столь трудна, тем более значительными будут результаты. Выражение сочувствий показывает глубокую душевную близость, которая делает партнеров во много раз сильнее.
* Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, даже используя общение без обвинений, вы испытываете ощущения, немного похожие на те, что мы испытываем, садясь в кресло зубного врача. Вы что угодно готовы сделать, чтобы избежать этого. Ниже приводятся некоторые способы, которые помогли моим клиентам преодолеть страх перед общением.
* Первый этап: договоритесь обсуждать обсуждения.
* Это похоже на то, как Соединенные Штаты и Советский Союз вели диалог о том, стоит ли им вести переговоры. Но если ваши отношения в кризисе, напряженном и болезненном, предварительный разговор о том, чтобы обсудить взаимоотношения, может растопить лед и дать партнерам время подготовиться.
* Начните с замечания, как трудны такие разговоры. Хорошим началом послужит фраза типа "Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить". Затем выберите место и время, удобное для вас обоих.
* Второй этап: предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции.
* Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию вашего партнера вызовет предмет разговора. Поэтому, заранее "пересмотрев формулировки", вы сможете ее смягчить. После того, как партнеры поделятся своими опасениями, их объединит взаимное беспокойство и общая цель - помочь их нездоровым отношениям.
* Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения.
* Представьте свои чувства в виде реакции на пагубные модели поведения, существующие между вами (не затрагивая любви). Если ваш партнер начнет обвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесь переформулировать его слова с позиции общения без обвинений. Иногда бывает трудно сразу определить модель отношений, но не волнуйтесь. Вы можете вернуться к этому после того, как все обдумаете. Если вы оба начали обвинять друг друга, вспомните важность восстановления после ссор и использования "пересмотра формулировок" для получения положительных результатов.
* Вы можете надеяться обрести приятные товарищеские чувства после того, как начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому что, когда вопрос "Кто виноват?" больше не ставится, позитивная энергия партнеров освобождается для решения проблем.
* Совершенствуйте искусство общения.
* Мы изучили основы общения без обвинений. Теперь я предлагаю несколько существенных советов, которые помогут вам усовершенствовать ваше искусство общения.
* Не бойтесь раскрыть свои секреты.
* Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о глубинных проблемах уничтожит последний шанс сохранения своей загадочности и романтичности. Но факт заключается в том, что в несбалансированных взаимоотношениях нет места романтике и загадочности. Когда вы исследуете ваши проблемы без обвинений, вы вызываете чувства глубокой близости и доверия. И если вам приводилось когда-нибудь испытывать такие чувства, вы знаете, насколько они могут быть восхитительны. И когда вам удалось изменить пагубные модели поведения, отношения обновляются, становятся свежими и, конечно, романтичными.
* Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под решения.
* Парадокс может возникнуть во взаимоотношениях даже тогда, когда партнеры подходят к ним мудро. Мой любимый пример - дисбаланс, возникший в общении без обвинений. Один из партнеров постоянно хочет обсуждать модели поведения, не оставляя места естественности взаимоотношений. Другой партнер возмущается бесконечными обсуждениями, но в то же время чувствует вину за свое сопротивление. В этом случае я советую провести дискуссию без обвинений. Можно начать так: "Кажется, мы следуем модели поведения, в которой я (ты) всегда хочу обсуждать модели поведения, а ты (я) хочешь избежать этих разговоров. Как тебе кажется?"
* Точно так же может быть неверно истолковано проявление сочувствия. Ведущий может снисходительно заметить: "Бесполезно за меня цепляться из-за того, что я заставляю тебя беспокоиться". Или подчиненный может проявить сочувствие с целью обвинения ведущего: "Я понимаю, почему тебе так нужно отдалиться: потому что тебе со мной скучно. Поэтому, пожалуйста, иди, я только хочу, чтобы ты был счастлив". Смотрите, чтобы эти "решения" не появлялись в вашем поведении. И если они возникают, используйте их для выявления и борьбы с дисбалансом.
* Некоторые люди избегают всего, что хотя бы отдаленно напоминает психотерапевтическую помощь, особенно "многозначительного общения", касающегося проблем взаимоотношений. Если ваш партнер не стремится работать над взаимоотношениями, я настоятельно советую вам не критиковать его.
* Взаимоотношения можно поправить, даже если вы будете использовать общение без обвинений в одиночку. Как только вы овладеете им свободно (это потребует времени и усилий), вы обнаружите, что оно вытягивает на разговор молчаливого партнера и обезоруживает озлобленного.
* Хорошо начать работу со скептически настроенным партнером с объяснения ему сути общения без обвинений. Скажите, что люди так привыкли думать и говорить в обвиняющей тональности, что не осознают, что есть другие пути. Объясните ему разницу на примере, взяв ваше недавнее обвинение в его адрес, и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию, в проблему определенной модели поведения. Скажите, что вы стремитесь в дальнейшем обсуждать проблемы, не прибегая к обвинениям, и надеетесь, что он сделает то же. Но заметьте, что полностью избавиться от обвинений почти невозможно.
* Помните, что ваши отношения могут выжить, а могут и нет. Ваша задача - отдать им все силы, чтобы впоследствии ваши душа и совесть были спокойны.
* Если дисбаланс не столь резок, то, возможно, общение без обвинений - это все, что вам нужно. Но в тяжелых случаях у партнеров впереди много трудной работы. Хотя понимание сути и открытое общение необходимы, кроме этого вам может понадобиться изучение способов разрушения моделей поведения ведущего и подчиненного.

Другие отрывки из книги:

1.Парадоксы любви и страсти. Дин К. Делис, К. Филипс. Начало

2. Влюбленность

3. Синдром противоречий и обязательств

4. Создать равноправную любовь

5. Что могут сделать подчиненные и ведущие в любви?

6. Достижение баланса в любви

7. Если кончилась любовь и нужно расстаться

---

© Поздняков Василий Александрович, 2004 год. Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.