Достижение баланса в любви. Парадоксы любви и страсти. Дин К. Делис, К. Филипс. Продолжение 5.

Поиск причин дисбаланса.

Вы научились обсуждать со своим партнером сложные вопросы и узнавать деструктивные модели ваших взаимоотношений. У вас есть высокоэффективные стратегии для противостояния мыслям и действиям ведущего и подчиненного.
* Теперь давайте пойдем глубже, к самым корням дисбаланса ваших взаимоотношений - к тому, что порождает негативные модели, проблемы и боль.

Объективные обстоятельства, индивидуальные особенности полов и притягательная сила.

Вы уже узнали о трех причинах дисбаланса, это: объективные обстоятельства, притягательная сила и несовместимость индивидуальных особенностей. Я часто вижу несбалансированные отношения с симптомами более чем одного типа. Но всякие взаимоотношения имеют свою особую зону уязвимости - ахиллесову пяту взаимоотношений, и важно знать, где находится ваша. Узнав это, вы сможете защитить ее.

Дисбаланс объективных обстоятельств.

Дисбаланс объективных обстоятельств заставляет людей ценить хрупкость их взаимоотношений. Ошибочно считать, что угроза взаимоотношениям исходит только изнутри, от личных изменений или несовместимости. Внешние события могут оказывать мощное воздействие на вашу интимную жизнь, истощая эмоциональные резервы. Когда эмоциональный вклад смешается, то же происходит и с динамикой межличностного общения.
* Большинство пар, консультирующихся у меня, пытались преодолеть дисбаланс объективных обстоятельств, сами не зная того. Тенденция возлагать вину на человека мешала им увидеть, какое огромное влияние может оказывать сама стрессовая ситуация.
* Обычно я чувствую облегчение, обнаружив у моих клиентов симптомы дисбаланса объективных обстоятельств. Это наиболее поддающаяся исправлению форма дисбаланса.
* Для большинства пар, однако, не все так просто. Испытать дисбаланс - это как открыть ящик Пандоры, высвобождаются эмоциональные демоны, и их надо контролировать, как и неуравновешенную ситуацию.
* Распознавание дисбаланса объективных обстоятельств.
* В то время, когда у вас начали появляться проблемы во взаимоотношениях, вы или ваш партнер:
Имели какие-либо изменения в профессиональном статусе?
Прошли через перемены, ведущие к стрессу, такие, как переезд, рождение ребенка, свадьба, потеря родителей или другого любимого человека?
Переживали кризис в семье, такой, как подростковый бунт или переезд к вам на жительство пожилых родственников?
Сильно рисковали, несли большую ответственность или участвовали в проектах типа политической кампании, возглавляли родительско-учительскую ассоциацию и т.п.?
Перенесли болезнь или аварию, грозящую инвалидностью?
Выиграли или потеряли значительную сумму денег?
* Если вы положительно ответили на любой из этих вопросов, возможно, что ваши взаимоотношения страдают от дисбаланса объективных обстоятельств.
* Изменение объективных обстоятельств.
* Здесь дается программа поэтапного, шаг за шагом, очищения ваших взаимоотношений от дисбаланса. Вы можете заметить, что существует естественная связь между этой программой и такими же программами здоровой дистанции подчиненного и попытки сближения ведущего. Так что не беспокойтесь о координации этих программ. Это произойдет само собой.
* Во-первых, вините ситуацию (а не друг друга).
* Во-вторых: сопереживайте. Следующий важный шаг партнеров - сопереживание чувствам друг друга.
* В-третьих, договаривайтесь о восстановлении равновесия. Если обстоятельства достаточно серьезны, чтобы выбить пару из равновесия, они обычно еще и сложны. Поэтому я прошу своих клиентов избегать "неопределенной искренности" при изменениях для исправления проблемной ситуации. Гораздо лучше составить конкретные и действенные краткосрочный и долгосрочный планы.
* Что если обстоятельства невозможно изменить?
* Я верю, что всегда есть способы улучшить плохую ситуацию. Всегда есть десяток способов справиться с любыми серьезными обстоятельствами. Другими словами, вы никогда не лишитесь всех вариантов выбора. Но если вы считаете, что вы не беспомощная пешка в руках обстоятельств, вы также должны принять на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода из данной ситуации.
* Очень важно сохранить общение без обвинений и почаще говорить о чувствах, вызываемых стрессовой, безвыигрышной, несбалансированной ситуацией. Также важно, чтобы партнеры следили за появлением пагубных моделей взаимодействия, которые могут увеличить дисбаланс.
* Самые плохие обстоятельства могут облагородить нас, когда мы поднимаемся в ответ на их вызов. Для партнеров они могут быть богатым источником сопереживания, близости и взаимоуважения, которые являются мощными факторами равновесия взаимоотношений.
* Предвидьте дисбаланс объективных обстоятельств.
* Ваш босс только что объявил о банкротстве, ваш доктор сказал, что вы беременны двойней, а новая секретарша вашего мужа выглядит, как Ким Бейсинджер. Ожидайте потрясений в ваших взаимоотношениях. Поговорите со своим партнером. Обсудите свое восприятие ситуации и определите пагубные модели, которые могут возникнуть в этой ситуации. Простите себя авансом за неизбежные конфликтные проявления. Следите за предсказуемыми мыслями и поведением ведущего и подчиненного и старайтесь вместе противостоять им.
* Поймите, что преодоление подобных проблем может занять месяцы, а то и годы. Но каждое предпринимаемое вами усилие может ускорить этот процесс и углубить ваши взаимоотношения.

Индивидуальные особенности полов.

Когда мы исследуем роль дисбаланса объективных обстоятельств в романтических взаимоотношениях, мы должны всегда учитывать одно из самых значительных внешних влияний, о которых знают любые мужчина или женщина: ожидания и правила общества в отношении приемлемого мужского и женского поведения. Я рассматриваю эти ожидания как решающий фактор в формировании жизненных ситуаций и индивидуальных особенностей.
* Характерные черты "юноши/девушки" и парадокс страсти.
* Стереотипы мужской и женской ролей неоспоримо изменились за последние двадцать лет. Однако традиционные представления о мужских и женских характеристиках все еще лежат в основе наших предположений. Например, мы все еще описываем агрессивную, многого добивающуюся женщину как вырвавшуюся из женского стереотипа, а мужчину, который сидит дома с детьми, как идущего против мужской природы. Полезно взглянуть на эти цепкие базовые предположения о мужчинах и женщинах и на некоторые определения, ассоциирующиеся с ними.
* Очевидно, что женщина, отвечающая стереотипным женским характеристикам, будет подчиненной, так же как традиционный мужчина будет ведущим.
* Эмоциональный фокус мужчины находится вне взаимоотношений - там, где находится его место в мире. Для традиционной женщины взаимоотношения и семья являются центром ее эмоциональной жизни. С ростом ориентации мужчины на внешний мир женщина чувствует растущую потребность в его удовлетворяющем ее внимании, и цикл парадокса страсти приходит в движение. В этой модели оба начинают ощущать себя в ловушке и оба могут пренебречь своими партнерами для удовлетворения важных для себя потребностей. Друзья, дети, любовники, работа и сторонние интересы становятся заменяющими источниками удовлетворения, когда несбалансированность между двумя партнерами нарушает связь между ними.
* Поверхностный контроль против внутренней власти.
* Так как традиционные индивидуальные особенности полов связаны с парадоксом страсти, мы не удивляемся, когда слышим о сдержанных мужьях и нуждающихся в опеке женах. Но эти особенности могут быть дымовой завесой, скрывающей власть жены и потребность в опеке мужа даже от самих партнеров. В этих случаях парам нужно заглянуть под внешнее поведение.
* Чисто внешне эти пары соответствуют стереотипной картине отношений мужчина - женщина. Мужчина руководит, контролирует, он активен, женщина пассивна, зависима и покорна. Но есть еще один фактор, действующий под внешним поведением, и именно он в конечном счете определяет, у кого из партнеров больше власти. Это не имеет никакого отношения к тому, кто зарабатывает или распоряжается деньгами, или кто принимает главные решения, или кто кого заставляет страдать.
* Внутренняя власть во взаимоотношениях принадлежит тому из партнеров, кто меньше эмоционально вовлечен во взаимоотношения. Поверхностный контроль может принадлежать или ведущему, или подчиненному, но внутренняя власть всегда принадлежит настоящему ведущему. А иногда настоящий ведущий по виду выглядит подчиненным.
* "Замаскированные" ведущий и подчиненный.
* Женщина может быть пассивной, зависимой и покорной. Но если она меньше предана взаимоотношениям, чем ее партнер, ей принадлежит внутренняя власть. В конечном счете она определяет, будут ли существовать их отношения. Очень часто именно жесткая доминирующая личность партнера ослабляет эту преданность. Она - "замаскированный ведущий", ее партнер - "замаскированный подчиненный".
* Их маски сохраняются до тех пор, пока женщина остается во взаимоотношениях. Эта маски столь эффективны, что зачастую ни она, ни он не осознают власти женщины во взаимоотношениях. Но если она уходит или вскрывается адюльтер, маски неожиданно спадают. Для замаскированного ведущего часто нет пути назад; чувство освобождения женщины может перевесить ее чувство вины. У замаскированного подчиненного могут быть дикие метания между возмездием и мольбами о возвращении.
* Скрытый баланс.
* Существуют браки, в которых партнеры принимают традиционные роли полов - и оба счастливо и одинаково преданы своим взаимоотношениям. И снова все проясняет лежащая в основе эмоциональная модель. В данном случае любовь, уважение и забота партнеров сбалансированы, хотя партнеры могут выражать их самыми разными способами. Часто у жены есть привлекательные качества, такие, как ум, эмоциональная сила, чувство юмора, красота, самоуважение и т.д. Эти силы жены могут зеркально отражать силы мужа или компенсировать его силы в тех областях, где они слабее. И снова этот тип мужа покажется тем, кто монополизирует власть и контроль во взаимоотношениях, - тем, кто "носит штаны". Но так как он вовлечен эмоционально во взаимоотношения так же, как его жена, они равно разделяют внутреннюю власть и любовь.
* Фактор риска индивидуальных особенностей полов.
* Приверженность стереотипам увеличивает риск того, что ваши взаимоотношения падут жертвой парадокса страсти. К счастью, большинство современных мужчин и женщин на практике не ищут традиционных партнеров. Мужчина ищет свой женский эквивалент для любви, дружбы, строительства семьи и для того, чтобы разделить с ней финансовое бремя погони за Мечтой.
* Женщины платят им той же монетой, не желая обслуживать могучую мужскую особь. У них увеличилось количество вариантов выбора, и теперь женщин меньше привлекает долгосрочная зависимость от мужчин. На первом месте у них сейчас выбор между карьерой и материнством.
* К сожалению, до сих пор существует недопонимание того, что на самом деле женщины и мужчины хотят друг от друга. Часто оказывается, что то, что люди выдают за желаемое, прямо противоречит тому, что они ищут (т.е. мужчина хочет, чтобы его "свободная женщина" была счастлива от выполнения всех традиционных домашних обязанностей). Поэтому мы должны быть внимательны к тому, что касается "остатков" традиционных ролей полов. Мы живем во время, предлагающее беспрецедентные возможности для достижения баланса между мужчинами и женщинами, - время, когда обе стороны могут поровну делить свою душевную энергию между заботами о карьере и заботами о взаимоотношениях. И я вижу иногда очень глубокие и динамичные романтические взаимоотношения среди моих друзей и коллег.
* Изменение дисбаланса, основанного на различии полов.
* Как и любая другая пагубная модель взаимоотношений, дисбаланс, основанный на различии полов, должен быть выявлен, после чего "атакован" при помощи общения без обвинений и уравновешивающих стратегий. Но женщине трудно общаться без обвинений, когда дело доходит до разделения домашних обязанностей. Это не тривиальный вопрос, так как дом - показатель всех взаимоотношений.
* Существуют обнадеживающие признаки перемен, но последние изучения семейных пар с одинаковыми запросами партнеров в отношении карьеры и престижа обнаружили, что на женщине по-прежнему лежит от 80 до 90 процентов домашней работы и ухода за детьми. Комбинация карьеры и домашних забот у женщины занимает в среднем восемьдесят часов в неделю.
* Мужчин нельзя винить во всем. У многих были матери, которые всегда убирали за ними, не прививая с детства хороших привычек. Некоторым свойствен настоящий страх начать выглядеть не по-мужски, даже в глазах собственных жен, если они будут заниматься уборкой дома. А некоторые женщины позволяют мужчинам отделываться меньшим, чем они должны.
* Существуют различные стратегии преодоления неравенства в труде, вызванного различием полов. Каждая женщина может найти свой собственный способ. Например, метод постепенного поощрения мужчин к выполнению честной доли их работы по дому. Если домашняя работа является источником обид и дисбаланса в вашем доме, как бывает у многих, я настоятельно рекомендую вам этот метод.
* Другая стратегия использует новый взгляд на ваши финансовые ресурсы.
* Сделайте деньги союзником.
* Деньги могут быть мощным союзником в преодолении дисбаланса, основанного на различии полов, если один или оба партнера работают. Когда жена оставляет многообещающую карьеру ради дома, ситуация может стать неустойчивой. Она начинает ощущать себя в ловушке, чувствует обиду на более свободного супруга, и склоняется к мыслям, чувствам и поведению подчиненного. Потеря своего статуса, вероятно, приведет ее к противоречию с основой самооценки.
* Регулярное, без чувства вины, освобождение от забот о доме и ребенке - когда муж не вмешивается – может помочь матери-домохозяйке заняться другими интересными ей делами и сохранить ощущение равенства. В дополнение к этому, используя деньги для поддержания эмоционального баланса во взаимоотношениях, вы можете избежать более высоких расходов, могущих возникнуть позднее: на психотерапевтов, адвокатов, развод и не поддающуюся оценке душевную боль от потерянных взаимоотношений.
* Когда привязанные к дому жена или муж не могут преодолеть своего разочарования, им, возможно, стоит вернуться к работе на полный или неполный рабочий день. Если жена не получит высокооплачиваемой работы, это все равно может привести к успеху, даже если и увеличивающиеся расходы на уход за ребенком и транспорт. Но с точки зрения взаимоотношений это оправдано. К тому времени, когда ваш ребенок пойдет в школу, способность жены зарабатывать будет значительно выше, чем была бы, проведи она это время вне рынка труда. Это компенсирует несколько предыдущих непростых лет. Но главное то, что ее личная удовлетворенность поднимет уровень взаимоотношений.
* У денег есть и оборотная сторона.
* Работая с некоторыми "быстро растущими" парами, я видел, как погоня за материальным успехом и карьерой может привести к опасной эмоциональной динамике. Погоня за успехом и вознаграждением за него - деньгами и властью - воспитывает в мужчинах и женщинах ориентацию ведущего. Успех карьеры соблазнителен, потому что предлагает привлекательную отдачу - рост, поддержку, похвалы, увеличение счета, роскошные вещи - это напрямую подкармливает ваше "я". Но для достижения этого мужчинам и женщинам приходится скрывать свою уязвимость и поддерживать осторожный, контролируемый образ мыслей, то есть образ мыслей ведущего, который может служить источником недовольства.
* Для финансово независимой "новой женщины" позиция ведущего обычно выражается в ощущении своей избранности, в откладывании поиска партнера на потом, пока детородный период не пойдет на убыль, в этот момент она может неожиданно почувствовать себя отчаявшейся подчиненной. Стремящийся к успеху мужчина может почувствовать себя в вечной ловушке роли ведущего и с ярлыком боящегося обязательств или незрелого.
* Легко по ошибке принять вознаграждение за успех за настоящее счастье. Каждая победа в карьере ощущается как момент полного удовлетворения. Но это ощущение уходит, указывая на новые вершины, на которые надо взбираться. К сожалению, может показаться, что взаимоотношения предлагают больше проблем, чем вознаграждений, за исключением их начала. Ими также сложнее управлять, чем карьерой, поэтому личная жизнь предается забвению. Иногда у "преуспевающих" даже нет времени на близость с другими.
* Если вы выбираете успех и игнорируете важность взаимоотношений, вы начинаете ощущать заполняющую вас пустоту. Эта пустота может подтолкнуть вас к новым, но эфемерным "высотам" карьеры.
* Так как женщины рожают детей, им легче избавиться от "синдрома успеха", чем мужчинам. Но при этом они часто сталкиваются с шокирующим их изменением своего статуса.
* Когда я работаю с людьми, которые предпочли близости успех, я выделяю эмоциональные побудительные мотивы их выбора. И я уверяю их, что нет необходимости отказываться от успеха для того, чтобы найти эмоциональное удовлетворение. Но очень полезно сознательно стремиться к равновесию между этими сферами жизни. В противном случае вы можете застрять в положении ведущего, что ограничит вашу эмоциональную близость и отправит вас в погоню за растущими и ускользающими признаками успеха.

Притягательная сила.

Я обнаружил, что концепция притягательной силы у многих людей вызывает беспокойство. Это подтверждает мою уверенность в том, что эту концепцию необходимо исследовать. Очевидная претензия притягательной силы в том, что на первый, взгляд она поверхностна. Но с моей точки зрения, притягательная сила так же глубока и сложна, как и другие силы во взаимоотношениях, а часто и намного таинственнее.
* Как и сама любовь, притягательная сила не абсолютна. В разное время вас влечет к разным "типам". Иногда люди, которых на первый взгляд вы находите неотразимо привлекательными, оказываются совершенно несовместимы с вами. Что еще более загадочно, некоторые люди продолжают привлекать вас, даже когда для этого нет видимых причин.
* В притягательной силе присутствует элемент субъективности, который связан с нашими эмоциональными потребностями и идеалами. Притягательная сила - это больше, чем красивое лицо или хорошая фигура. Именно поэтому она столь таинственна.
* Притягательная сила и парадокс страсти.
* Как я уже говорил, движущая сила парадокса страсти может изменять баланс притягательной силы между партнерами. Когда вы не уверены в любви партнера, он может казаться вам более привлекательным, чем обычно; когда вы задыхаетесь от любви вашего партнера, он или она могут казаться менее привлекательными.
* Наоборот, изменения во внешнем виде или самоуважении партнера могут сделать его более или менее привлекательным постольку, поскольку это влияет на динамику взаимоотношений. Например, женщина изменяет цвет волос и неожиданно начинает выглядеть лучше и чувствовать себя лучше, - и это неуловимо меняет динамику взаимоотношений между ней и ее партнером.
* Другими словами, притягательная сила может быть как причиной, так и следствием движущих сил парадокса. Самая большая проблема появляется, когда спустя какое-то время один из партнеров оказывается более привлекательным, чем другой, - не важно, по какой причине. Однако не стоит торопиться предсказывать обреченность этих взаимоотношений.
* Когда я чувствую начальный этап дисбаланса взаимоотношений, основанного на дисбалансе привлекательности, в семейных парах моих клиентов, я осознаю сложность задачи. Решение, которое подсказывает здравый смысл, - подчиненный должен постараться стать более привлекательным для ведущего. Но парадокс говорит нам, что подгонка подчиненного под вкусы ведущего не создаст "больше" любви. Решение "украшения себя" порождает всего лишь чрезмерную уступчивость подчиненного.
* Здесь предлагаются шаги, которые вы можете сделать, чтобы справиться с дисбалансом, вызванным притягательной силой. Эти шаги предназначены для использования движущей силы парадокса в вашу пользу. Итак, я прошу вас сдержать свое нетерпение и внимательно прочитать об этом "чувствительном" предмете.
* Важнейшая роль самоуважения.
* Подчиненный может и не знать точно, что происходит, когда возникает дисбаланс взаимоотношений, основанный на дисбалансе притягательной силы. Но он точно знает, что у него появилось растущее чувство беспокойства, заставляющее его нервничать необычайно неприятным образом. Он может быть чрезмерно чувствительным к своим возможным соперникам и может думать о том, что катастрофически теряет свои взаимоотношения. Его "внутренний диверсант" убивает его самоуважение, заставляя чувствовать себя непривлекательным, занудным и не контролирующим свои взаимоотношения.
* Самоуважение - сильнейшее противоядие против дисбаланса, вызванного различием притягательных сил. Когда вы осознаете себя достойной личностью, вы больше не зависите от восприятия вас другими людьми как от источника вашей состоятельности (или несостоятельности). Это означает, что вы можете расслабиться. Вы не впадете в панику, когда ваш партнер будет уделять больше внимания другому, потому что у вас хватит уверенности не воспринимать это, как то, что вас отвергли. Вы откажетесь от суперухаживания и других решений подчиненного, которые ослабляют вашу позицию и увеличивают дисбаланс. Даже независимо от всего остального уверенность сама по себе является чрезвычайно привлекательной чертой, возможно, даже возбуждающей.
* Другое оружие подчиненного.
* Конечно, самоуважение - предмет, о котором легче говорить, чем его развивать. Забота о своей внешности - признак эмоционального здоровья. Но лучше, если ваши усилия в этом направлении вы совершаете прежде всего для себя - как выражение основы самоуважения. Это может включать и косметическую хирургию, если вам так этого хочется. У меня были клиенты, прошедшие через различные виды косметических процедур и почувствовавшие себя лучше. Однако, если вы украшаете себя только со имя партнера, будьте готовь к реакции парадокса страсти. Сверхуступчивость в этой области понижает уровень вашего самоуважения и повышает чувство контроля ведущего в вашем партнере.
* Не старайтесь выглядеть безупречно. Вы лихорадочно собираетесь на встречу с партнером. Вас мучают сомнения относительно прически, одежды и макияжа. Нелепый хохолок не желает укладываться. На блузке появляется таинственное пятно. Или кошмар законченного подчиненного - прыщик на лице.
* Поймайте и оспорьте свои "мысли-катастрофы" ("О, Боже, никакой надежды на эти взаимоотношения, ведь я выгляжу так несовершенно"). Скажите себе: "Я стараюсь выглядеть как можно лучше. Но если мой партнер не может воспринимать меня такой, какая я есть, значит, он не заслуживает меня". Поймите, что старание и желание выглядеть внешне безупречно поощряют самоограничения подчиненного.
* Рассматривайте свою одержимость как ценный ключ к разгадке. Если вы вдруг обнаруживаете, что одержимы мыслью о том, как вы выглядите или ведете себя, поищите пагубную динамику, появившуюся в ваших взаимоотношениях. Возможно, ваш партнер стал более сдержанным или менее любящим. Возможно, ситуация заставляет вас чувствовать потребность в опеке и заботе. Боритесь с этой динамикой, используя стратегии из нашей книги. Не пытайтесь решить проблемы своих взаимоотношений через попытки выглядеть безупречно.
* Привлекательность через здоровую дистанцию.
* Две наиболее привлекательные черты, которые теряет подчиненный, - автономность и независимость. Я прощу вас рискнуть и восстановить эти качества, используя стратегии здоровой дистанции. Когда вы преуспеете в этом, вы не только будете выглядеть более привлекательно, вы будете чувствовать себя более привлекательно, что само по себе является мощным соблазнительным фактором.
* Сильная сторона притягательной силы.
* Наибольшее внимание, не впадая в панику, ведущие должны уделять тому, чтобы выяснить, что вызывает ослабление их чувств к партнерам.
* Во-первых, возможно, что, несмотря не первоначальное влечение, вы и ваш партнер не равны в важных областях, таких, как интеллект, творческое начало и социальный опыт. Если ваш партнер далеко не оправдывает ваших ожиданий, естественно, вам будет трудно получать удовольствие от взаимоотношений.
* Во-вторых, возможно, в основе исчезающей привлекательности вашего партнера могут находиться движущие силы взаимоотношений. Я видел множество пар, которые хорошо подходили друг другу до тех пор, пока не проявлялась динамика дисбаланса.
* Итак, дисбаланс на основе разницы притягательных сил может быть вызван пагубными моделями или отражать базовое несоответствие. Не важно, какую из этих причин вы предполагаете, я рекомендую ведущим попробовать следующие балансирующие упражнения.
* Не обвиняйте себя в патологии. Вот классическая реакция ведущего: "Что я за поверхностный, бессердечный, незрелый человек, раз я хочу оставить своего партнера из-за его непривлекательности". Когда вы ловите себя на подобных самодискредитирующих мыслях, спорьте с ними. Скажите себе, что это нормально - пройти через периоды меньшей очарованности своим партнером. Когда вы почувствуете себя менее виновным и сдержанным, вы перестанете давать пищу пагубной динамике, которая, возможно, и создает ваше отрицательное восприятие.
* Рассматривайте свое отрицательное восприятие как ключ к разгадке. Потеря положительного восприятия - как потеря любви: если вы рассматриваете это как главную проблему, вы стараетесь исправить не то, что нужно, т.е. вы прибегаете к "украшательству". Я бы советовал вам рассматривать свое отрицательное восприятие следующим образом: "В моих взаимоотношениях развилась пагубная модель, и она заставляет меня смотреть на партнера слишком критично". Таким образом, ваше негативное восприятие становится ценным ключом к настоящим проблемам во взаимоотношениях. А это плодотворно сосредоточит вашу энергию на исправлении пагубной модели.
* Развивайте самоуважение. Иногда вас тянет к человеку, про которого ваши друзья говорят, что "он недостаточно хорош для вас". Это влияет на ваше мнение о партнере, который может идеально подходить вам в том, что не является очевидным для других. Если вы чувствуете уверенность в своем мнении, вы не допустите, чтобы мнение третьих лиц умаляло достоинства вашего партнера. Когда вы уверены в себе и душевно спокойны, вы меньше подвержены побуждению критично судить о своем партнере.
* Вместо этого вы будете более восприимчивы и станете выше ценить его сильные стороны. При долгосрочных взаимоотношениях одни только эти качества могут означать сохранение притягательной силы.

Уравновешенная личность.

Когда пары впервые приходят ко мне, обычно они находятся в состоянии кризиса. Знакомясь с ними ближе, я пытаюсь как можно быстрее определить источник их проблем. Если проблемы связаны с объективными обстоятельствами или притягательной силой, мы работаем со сложившейся ситуацией. Но если один или оба партнера выказывают признаки хронического ведущего или подчиненного, я переношу свое "лечение" на более глубокий уровень. Мы изучаем индивидуальные особенности партнеров, исследуем их прошлое для того, чтобы обнаружить проблемы и решения, но не патологию.
* Проблемы без патологии.
* Во время моего обучения я с трудом воспринимал стандартные теории личности, предлагаемые нашими учебниками. Казалось, каждая теория выдвигала очень красноречивое объяснение того, какие мы все ненормальные. На этом можно было поставить точку.
* Мне ближе идеи американского психиатра Гарри Стака Салливана. Основа его теории заключается в том, что "проблемы" личности на самом деле - созидательные механизмы, развившиеся во время преодоления стрессовых ситуаций в детстве. В ответ на недостатки семейного окружения ребенок учится наилучшим способам эмоционального выживания путем совершенствования определенных типов отношений - т.е. межличностных отношений. Но часто это происходит за счет развития других, дополнительных сил. Я нашел эту теорию наиболее подходящей для психотерапии, так как она не несла отрицательного заряда или заряда фатальности. Она скорее поощряла человеческую изобретательность при адаптации к тяжелым ситуациям и указывала на решение: уравновешивать чрезмерно развитую силу воспитанием недоразвитых межличностных отношений. Это подход, который сохраняет достоинство человека и дает конкретные результаты.
* Стили межличностных отношений.
* Психология межличностных отношений начинается с четырех основных типов поведения, которые лежат в основе нашего взаимодействия с другими людьми.
* Они - бинарные, как "инь" и "ян".
* контроль/уступка типы: ведущий и ведомый
* разделение/соединение типы: сохраняющий автономность или соединяющийся с людьми
* Из этих основных типов поведения вытекают восемь стилей (или умений, или сил) межличностных отношений, все они равно важны для здоровых взаимоотношений.
* В идеале все восемь стилей поведения, в умеренном проявлении, должны играть свою роль в вашем взаимодействии с другими людьми. Когда ситуация требует воспитателя (например, успокоить ребенка), вы можете воспитывать; когда ситуация требует предусмотрительности (например, при покупке подержанного автомобиля), вы можете быть осторожны; когда требуются решительные действия (например, при совершении деловой сделки), вы можете быть напористы; и так далее. Если вы освоили каждый из этих стилей межличностных отношений, вы на самом деле сбалансированная личность. Ключом к этому является гибкость. Мы должны быть способны гибко переходить от одного стиля повеления к другому в соответствии с ситуацией.
* Роль детства.
* Детство - критический период формирования стилей отношений. Начиная с грудного возраста, мы инстинктивно пробуем различные способы взаимодействия с родителями. Некоторые способы помогают нам чувствовать себя спокойно и удобно, другие вызывают пугающую или угрожающую нам реакцию родителей. Эти "эксперименты" - часть процесса обучения. Мы учимся занимать такое положение относительно других людей, которое позволит нам чувствовать себя более спокойно.
* Дом, в котором используются несколько стилей отношений, затруднит поиск ребенком здорового баланса личных стилей поведения. В таком окружении он инстинктивно будет подстраиваться под "искривленные" межличностные отношения, созданные его родителями. Посмотрите на ребенка, чьи родители - жестокие тираны. В процессе нормального развития ребенок естественно стремится к самостоятельности, к усилению своей автономности. Но если его контролирующие родители реагируют на это негативно, ребенок лишится важных навыков напористости и лидерства. Вместо этого он может стать виртуозом уступчивости, сговорчивости, соглашательства и следования за лидером с тем, чтобы обеспечить эмоциональную связь с родителями. Он усваивает то, что я называю межличностным девизом, который приказывает ему всегда быть милым, насколько это возможно. Когда он вырастет, этот девиз окажет мощное влияние на его взаимоотношения.
* Если авторитарные родители ребенка недовольны, даже когда он уступает, он может попробовать более крайние типы межличностных отношений. Например, он может обнаружить, что агрессивные контратаки против родителей могут нейтрализовать их оскорбительное поведение по отношению к нему. Или он может оставаться на заднем плане в своей семье, найдя себе убежище, например, в своей комнате. Эта стратегия "одиночки" поддерживает его чувство безопасности, снижая до минимума возможность еще одного болезненного отпора.
* Факторов, формирующих определенные черты характера ребенка, очень много. Они включают нюансы родительских стилей поведения, ожидание исполнения роли пола, копирование стилей поведения старших братьев и сестер и врожденную предрасположенность ребенка. Однако основа несбалансированности личности обеспечивается родителями, чьи собственные стили отношений крайне несбалансированны.
* Неудивительно, что большинство из нас по меньшей мере немного не сбалансированы в нашем взаимодействии с другими людьми, что означает, что мы предпочитаем одну или две специальные силы всем другим. Однако мы можем утешиться постулатом Лири о том, что небольшая или "нормальная" несбалансированность часто идет нам на пользу.
* В свете парадокса страсти.
* Люди, входящие во взрослый мир только с одним или двумя стилями межличностных отношений, сильно рискуют подвергнуться воздействию парадокса страсти. Обычно эти несколько сил расположены или на ведущей, или на подчиненной стороне межличностного круга. Таким образом, человек с небольшим количеством навыков почти всегда окажется хроническим ведущим или подчиненным. Эта позиция будет влиять на все его взаимодействия с другими людьми, а сильнее всего - на взаимоотношения с самыми близкими партнерами. Как только человек начнет действовать как ведущий или подчиненный, его межличностная "искривленность" будет усиливаться под влиянием движущих сил парадокса.

Личность подчиненного.

Хороший термин для подчиненных - "несчастные в любви". Они - хронические подчиненные, люди, которые последовательно находят себе партнеров, или бросающих их, или плохо обращающихся с ними. Хотя здесь и может присутствовать элемент невезения, гораздо более серьезный фактор - несбалансированность личности.
* Настоящие подчиненные личности недоразвиты в разделении (независимости) и/или контроле (лидерстве). Их энергия направлена на уступки и соединение с другими людьми. Конечно, здесь, как мы сейчас увидим, существует множество разнообразных оттенков.

Милый подчиненный.

Милый подчиненный дружелюбен, щедр, вдумчив и почти сверхъестественно лишен чувства гнева. Он не таит недовольства, всегда готов сотрудничать и радовать. Он хорошо сходится со всеми. Он расстроится, если узнает, что кому-то не нравится. Он избегает "негативных" эмоций, которые несут, например, "жестокие" фильмы и злобные слухи, предпочитая все приятное или поднимающее настроение, например романтические новеллы и выпечку пирожных.
* Самое большое удовольствие для милого подчиненного - делать что-то для других. Он с большим удовольствием тратит деньги на других, чем на себя. Его самое сильное желание - быть хорошим человеком и помогать другим. В списке его приоритетов успех собственной карьеры находится далеко не на первом месте. Друзья считают его "самым милым человеком, с которым хотелось бы встретиться".
* Основная его характеристика: желание отдавать слишком много.
* Любовь и милый подчиненный.
* Милые подчиненные могут иметь неприятности при поиске романтических взаимоотношений. Стиль их межличностных связей, столь успешно защищавший от огорчений в детстве, порождает "отказ" от романтической перспективы.
* Когда все милое в милом подчиненном не может доставить удовольствие партнеру, как это было с родителями, он теряется. Его главная стратегия преодоления - быть милым. Но милая уступчивость милого подчиненного на самом деле срывает его попытки угодить ведущему, потому что включает движущую силу парадокса. Если неверность ведущего является фактом, желание милого подчиненного простить и забыть не поможет обуздать ее. На самом деле зачастую это желание дает партнеру возможность обманывать.
* Достижение сбалансированности.
* Если вы считаете себя милым подчиненным, вы, вероятно, разделяете бессознательный межличностный девиз: "Пожалуйста, любите меня". Я предлагаю переформулировать свой девиз следующим образом: "Люди не обязаны все время любить меня". Постоянное напоминание себе нового девиза, особенно в моменты тревожного волнения, поможет вам восстановить похороненные сильные черты вашей личности. Ваша цель - быть твердым и напористым, когда этого требует ситуация, а не рефлексивно милым и соглашающимся.
* Я поощряю изучение навыков напористости и самоограничения. Сейчас вы можете и не знать, что кто-то переступает ваши "границы" или использует вас. Близкий друг или психотерапевт может помочь вам выявить ситуацию, которая требует, чтобы вы установили определенные ограничения. Возможно, такие ситуации складываются гораздо чаще, чем вам кажется.
* Жизненно важно, чтобы милый подчиненный принимал свой гнев как должное. Возможно, выражение гнева пугает подчиненного больше, чем что бы то ни было. После того, как вы научились замечать, что кто-то нарушает ваши "границы", позволяйте себе испытывать и выражать свой гнев.
* Использование общения без обвинений поможет вам более эффективно выразить свой гнев. Оно также поможет вам справляться с ответной реакцией партнера. Готовьтесь к тому, что его реакция будет очень экспрессивной. В конце концов, он не привык к подобным проявлениям с вашей стороны.
* Обучение этим навыкам требует времени и терпения. Не ожидайте моментального или безболезненного прихода мастерства. Но ждите растущего вознаграждения. С совершенствованием навыков ведущего вы обнаружите, что ваша сила в межличностных отношениях - дружелюбие и заботливость – начнет лучше работать на вас. Она больше не превратит вас в подчиненного, предоставляющего прекрасные возможности другим, но не себе, так как будет подкреплена новой уравновешивающей силой.

"Эхо".

"Эхо" не чувствует себя живым или цельным вне взаимоотношений. Сила его межличностных отношений - в способности терять свою бдительность и открываться наиболее уязвимыми сторонами. Жутко чувствительный, он тонко настроен на эмоциональные нюансы своих взаимодействий с другими. Рискующий в интимных отношениях, "эхо" делится со своим партнером всеми своими восприятиями. Но он не различает, где кончаются его чувства и начинаются чувства партнера. "Эхо" растворяется во взаимоотношениях, теряя свои "границы". Его качества могут сделать его ценным работником, так как он предвидит все потребности вышестоящих и исполняет свои обязанности с инстинктивным знанием того, что важнее всего. В романтических взаимоотношениях, однако, его "эхо" создает проблемы.
* Основная характеристика: потеря себя.
* Детство "эха".
* В детстве "эхо" чувствует необходимость оставаться в роли "беспомощного ребенка", чтобы завоевать любовь своих родителей. Без слияния с кем-либо "эхо" чувствует себя брошенным и одиноким. Взрослый "эхо" не может осознать, почему он страшится разделения. Он несчастен, чувствуя постоянную потребность в близости с кем-то, свою "неполноценную" зависимость от этой потребности.
* Любовь и "эхо"
* Мы все теряем чувство собственных "границ" когда сильно влюбляемся. К счастью, у большинства из нас есть "основное" ощущение своей личности, проводящее нас через помешательство страсти. Для "эха", однако, это основание менее прочно, особенно для начала. Когда "эхо" привязывается, это ощущение, кажется, совсем исчезает.
* Хотя может показаться, что "эхо" в любви теряют себя, они не всегда пассивны. "Эхо" знают, как подать себя, чтобы привлечь к себе партнера, который нужен им для ощущения своей цельности.
* "Эхо" старается удержать партнера своей совместимостью: он разделяет вкусы, интересы и заботы ведущего и демонстрирует, насколько эмоционально щедрым он может быть. Обычный результат - начало любви восхищает и "эхо", и его партнера. Партнер чувствует, что нашел любовь всей своей жизни, того, кто знает его, кажется, уже целую вечность и кто любит его таким, какой он есть. Но "эхо" продолжает подлаживаться под партнера, и эмоциональный климат меняется. Партнер начинает испытывать скуку, потом раздражение и "нехватку свежего воздуха". Парадокс страсти берет верх, заставляя ведущего отдаляться, а "эхо" - все больше стараться не отпустить его.
* Обычно в этот момент у "эха" наступает депрессия. Его сила в межличностных отношениях - чувствительность - заставляет его остро ощущать неудовлетворенность своего партнера. Так как самооценка "эха" определяется отношением к нему партнера, охлаждение в любви недвусмысленно доказывает, что "эхо" ничего не стоит.
* Достижение сбалансированности.
* Если у вас сильные тенденции "эха", скорее всего ваш бессознательный девиз: "Без тебя я ничто". Каждый раз, когда вы чувствуете охлаждение в отношении к вам и связанное с этим беспокойство, этот девиз понуждает вас крепче цепляться за партнера. Спорьте с этим девизом, повторяя про себя: "Я могу выжить самостоятельно".

Мститель.

Может показаться, что здесь есть противоречие в терминологии: "подчиненный" и "мститель". Но я часто встречаюсь с этим в своей практике. В отличие от других типов подчиненного мститель может испытывать здоровый гнев, когда ему кажется, что с ним обошлись несправедливо. Эта способность принадлежит силе в его межличностных связях. Его проблема - в способе выражения гнева.
* Основная характеристика: Удар по самому больному месту.
* Детство мстителя.
* Как у большинства подчиненных, у мстителя обычно один из родителей был авторитарным и чрезмерно критичным. Но, в отличие от других типов подчиненных, у мстителя один из родителей или бабушка (дедушка) являлся очень любящим. Авторитарный родитель руководил домом, заставляя ребенка развивать в себе навыки подчиненного покорность и приспособленчество. Но любовь более пассивного родителя воспитывала в ребенке чувство самоуважения и достоинства. Именно чувству собственного достоинства мститель обязан своим здоровым гневом, который он испытывает, когда ему больно или он расстроен.
* Однако испытывать гнев - совсем не то, что выразить его. Мститель должен привести свой полуразвитый навык испытывания гнева в равновесие со своим страхом подчиненного перед неуступчивым поведением. Для того чтобы сделать это, он должен научиться прямому выражению своего гнева.
* Любовь и мститель.
* Личность мстителя может показаться не чрезмерно подчиненной. Многие из них очаровательны и оживлены в обществе, но это не значит, что они могут защитить себя в интимных взаимоотношениях. Комбинация общительности и уступчивости может быть почти невыносимой для некоторых типов ведущих, особенно для авторитариста (см. далее), которому необходимо контролировать взаимоотношения и в то же время иметь партнера, который бы представлял остальному миру его приятное отражение. После того, как взаимоотношения наладятся, ведущий считает своего партнера счастливым и довольным своей ролью подчиненного. Он самодовольно предается собственным занятиям и заботам.
* Таким образом, ведущий в основном слеп и глух к несчастьям своего партнера. Последний продолжает использовать уступчивость подчиненного, но обида вырастает из его чувства бессилия, зависимости и эмоционального пренебрежения им. Мститель не может найти способ лавировать между своими гневом и обидой и выступить в свою защиту. Он может получить некоторое облегчение, излив свои чувства другим. Но в момент, когда он едва может сдерживать свою растущую враждебность, он достигает бессознательного компромисса: он выражает свой гнев косвенно и таким образом поддерживает видимость уступчивости. Его основной козырь - острое ощущение того, какие именно косвенные действия ударят ведущего "по самому больному месту".
* Обычная тактика мстителя - флирт. В обществе он может действовать чрезвычайно соблазнительно, если находится в поле зрения своего партнера. Его партнер почувствует себя неуверенно и униженно. После этого мститель получит от партнера нагоняй за такое поведение. Ответ мстителя - он просто старался быть дружелюбным. Как можно ожидать, внебрачные связи обычны для мстителей.
* Достижение сбалансированности.
* Скрываете ли вы обиду на своего партнера из боязни сказать ему, что вас огорчает в нем? Выражается ли ваша обида в форме косвенной мести? Если это так, то скорее всего ваш межличностный девиз: "Без конфронтации". Мстители, веря, что прямая конфронтации вызовет их эмоциональную заброшенность, предпринимают скрытые действия против своих партнеров, и это почти всегда создает еще большие проблемы.
* Для того, чтобы начать перемены, создайте себе новый девиз: "Вставай на свою защиту" и почаще думайте о нем. Осознайте, что вы уже на середине пути. У вас уже есть здоровый гнев. Теперь надо научиться выражать его способом, не вредящим, а помогающим вам. Поучитесь использованию общения без обвинений. Попрактикуйте его сами с собой, отрепетируйте, что вы скажете своему партнеру, когда вновь вспыхнет ваш гнев. Когда вы напористо атакуете свои реальные проблемы напрямую, вы нейтрализуете свои мстительные импульсы и восстанавливаете баланс ваших взаимоотношений.

Оскорбленный подчиненный.

Любой ярко выраженный подчиненный - кандидат на эмоциональное или физическое оскорбление. Это относится и к типам, которые мы уже рассмотрели: милому подчиненному, "эхо" и мстителю. Они - не мазохисты. Они не получают удовольствия от оскорблений. Но у них все-таки есть две серьезные проблемы: низкое самоуважение может делать их чрезвычайно восприимчивыми к оскорблению, а самые сильные навыки межличностного общения скорее дозволяют, чем противостоят, оскорбительное поведение их партнеров.
* Например, милый подчиненный отреагирует на оскорбление тем, что постарается снести его, надеясь, что, если он будет достаточно милым и приятным, оскорбление "прекратится". "Эхо" постарается еще в большей степени стать той личностью, которую хочет видеть в нем его партнер. Мститель найдет способ косвенной мести, которая всего лишь разозлит его партнера еще сильнее, что вызовет большее оскорбление.
* Оскорбленный подчиненный определяется собственной тенденцией закончить свой путь в оскорбляющих его взаимоотношениях. Он страстно желает найти себе "прекрасного человека", но это, кажется, так и не получается. Очень хочется навесить на оскорбленного подчиненного ярлык настоящего мазохиста - того, кто "нуждается" в наказании. Но я не думаю, что это тот случай. Оскорбленные подчиненные так же страдают от своих несчастливых оскорбительных взаимоотношений, как любой другой на их месте. От большинства людей они отличаются чрезмерным количеством полученных в детстве уроков.
* Детство.
* Типичную семью возглавлял человек, в котором проявилась основная черта родителей оскорбленных подчиненных. Он был обвинителем. Что бы ни случалось плохого, это никогда не происходило по его вине. Всегда виноват был кто-то другой.
* Ребенок, отчаянно пытающийся завоевать одобрение такого родителя, часто учится соглашаться с обвинениями. В своем эмоционально опасном и тревожном мире обвиняемый ребенок может поверить, что он действительно виноват. В конце концов родители - авторитет для ребенка. Они должны знать, что правильно, а что - нет. Как и другие типы подчиненных, этот подчиненный узнает, что "вставать на свою защиту" - значит добиваться наказания, словесного или физического. Но если он принимает обвинение, заслуженное или нет, он максимально возможно приближается к получению одобрения своего обвиняющего родителя. А это - отсрочка следующих наказаний. Таким образом, ценой в данном случае является признание вины.
* Имея такой огромный жернов, трудно даже представить себе, какой будет сила в межличностных отношениях этого оскорбленного подчиненного. Часто она прикрыта эмоциональным смятением от его нездоровых взаимоотношений. Но достаточно лишь взглянуть на конечные результаты контактов с оскорбляющим его родителем для того, чтобы увидеть, где лежит его сила и почему он и оскорбляющий его партнер безошибочно находят друг друга.
* Специализация оскорбленного подчиненного - разминирование. В детстве он - хранилище для иррациональной непостоянной злости родителя. Получая выговор, он кладет конец жестокой ситуации. Таким образом он доказывает свою полезность злому обвиняющему родителю. К несчастью, само это действие, дающее ему ощущение собственных способностей - принимать на себя обвинение, также заставляет его думать о себе плохо, как о заслуживающем оскорбления.
* В межличностном круге оскорбленный подчиненный выказывает чрезмерно развитое чувство скромности. Скромность, не уравновешенная уверенностью в своих силах, ведет к ощущению себя нестоящим человеком, к тенденции признания "это я виноват". Чрезмерно скромный ребенок верит, что вызывает гнев, так же как разряжает его.
* Любовь и оскорбленный подчиненный.
* Многие психотерапевты считают оскорбленных подчиненных мазохистами, причина же в том, что они выглядят отдающими предпочтение непостоянным, оскорбляющим их партнерам, избегая "хороших людей". Однако, с моей точки зрения, мазохизм не играет здесь никакой роли. Во-первых, самоуважение оскорбленного подчиненного серьезно ослаблено. Он убежден, что он - плохой человек и не заслуживает "хорошем" партнера. Это убеждение двоякого действия. Часто нехватка самоуважения у оскорбленного подчиненного неосознанно ощущается "неоскорбляющими" ведущими, и это умаляет привлекательность оскорбленного подчиненного в их глазах.
* Другой побудительный мотив начинает действовать, когда оскорбленный подчиненный ищет романтического партнера; и этот мотив согласуется с парадоксом страсти. Обвиняющий человек может быть чрезвычайно очаровательным и восхитительным, когда встречает того партнера, который ему нужен. Он - хороший "продавец", потому что обычно что-нибудь скрывает, и это делает его более привлекательным для подчиненного, взращенного на эмоциональных фейерверках. Но сразу под поверхностью спрятан крючок - его потребность в человеке, который способен ужиться с его злостью и раздражительностью.
* Парадокс укладывается в эту схему потому, что оскорбленный подчиненный всегда чувствует себя вне контроля своего непостоянного партнера, и это добавляет любви к его боли. Это может быть трагической склонностью.
* Достижение сбалансированности.
* Если вы находитесь в оскорбляющих вас взаимоотношениях, я настоятельно советую немедленно обратиться за помощью к профессионалу. Довольно сложно справляться с несбалансированными взаимоотношениями, в которых отсутствует злоупотребление. Но когда злоупотребление присутствует, страхи и реальная опасность делают вас безнадежно скованными. Уверяю вас, у вас гораздо больший выбор, чем вы можете себе представить сейчас. Хороший психотерапевт поможет вам найти и сделать этот выбор.
* Если вы не знаете, можно ли вашу ситуацию определить как оскорбительную, спросите близкого друга, родственника или своего врача. Или попробуйте такое упражнение: представьте свою реакцию на другого человека в вашей ситуации. Будет ли вам казаться, что он мирится слишком со многим?
* Если это кто-то, кто вам дорог, будете ли вы волноваться за него или даже захотите, чтобы он вышел из этой ситуации? Если это так, то вам необходимо действовать. Если вы - оскорбленный подчиненный в течение уже какого-то времени, вам пора переоценить свой подход к взаимоотношениям.
* Во-первых, будьте осторожны с быстрыми Ромео, которые уносят вас на облаках и кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Они могут быть очень романтичными. Но им часто не хватает навыков межличностного общения: чувствительности и скромности. Сначала вы можете быть в восторге от излучаемой этими людьми любви. Но любовь никогда не будет единственным критерием взаимоотношений. И никогда она не оправдает вашу терпимость к пренебрежению или оскорблению. Любовь, которую вы чувствуете от того, что находитесь вне контроля вашего оскорбителя, - опасный побочный эффект парадокса страсти.
* Во-вторых, дайте больше шансов "хорошему человеку". Поначалу он покажется вам совсем "неправильным". Вы можете подумать, что не заслуживаете его "прекрасности". У вас может быть сильное ощущение "нестыковки" с ним - как будто он не замечает в вас самого лучшего. Но время, проведенное с ним, позволит вам почувствовать себя более спокойно в его присутствии и начать обретать новые способности к межличностному общению.
* Если в ваших взаимоотношениях появляются признаки оскорбления, вам нужно оспорить полученный в детстве межличностный девиз: "Всегда виноват я". Этот девиз заставляет вас поверить, что только вы ответственны за то грубое обращение, которое вы получаете, это вы должны прилагать больше усилий для исправления взаимоотношений, и если ничего не улучшится, вы заслуживаете этого грубого обращения. Жизнь с этим девизом позволит вашему партнеру быть более оскорбительным и заставит вас относиться к себе еще хуже.
* Существенно важно, чтобы вы противопоставили своему старому девизу новый: "Я заслуживаю любви и уважения, как все". Этот новый девиз поможет вам восстановить ваше самоуважение и избавиться от модели самообвинителя. Он поможет вам установить пределы поведению партнера по отношению к вам и понять, когда, если это становится необходимым, прекратить взаимоотношения.

Личность ведущего.

У ярко выраженного ведущего много лиц. Он может быть строгим и авторитарным, невозмутимым и отстраненным, агрессивным, даже оскорбляющим. Он может начать страстно и сильно, потом быстро закружиться в своих эмоциях, оставляя партнера смущенным и подчиненным. Он может сбежать от самой мысли об эмоциональной близости с другим человеком. Он может быть так измотан личными делами, что у него почти не останется эмоций для интимного партнера.
* У многих хронических ведущих было трудное детство, как и у подчиненных. Но вместо уступок и сближения с требовательным родителем они использовали сопротивление и отчуждение. Некоторые надевали доспехи ведущего для ослабления эмоциональной боли, другие убеждались в том, что быть ранимым - плохо. Все они обладают той силой в межличностных отношениях, которая толкает их к разделению и контролю в любовной жизни.

Авторитарист.

Авторитарист - лидер. Его жизнь упорядочена и дисциплинирована. Он гордится своей рациональностью. Для него правила жизни - черно-белые: есть правильный путь и неправильный путь, и его жизнь представляет собой пример правильного пути. Обычно он работает на руководящих должностях или имеет собственный бизнес. Он любит председательствовать в неопределенных или экстремальных ситуациях, и его решения часто очень остроумны. Обычно он достигает успеха в карьере и рассматривает сопутствующее материальное вознаграждение как доказательство правильности избранного им пути.
* Авторитарист считает, что существуют два типа людей: слабые и сильные. Его тип межличностных отношений хорошо определен: он чувствует себя вынужденным контролировать слабых и превосходить сильных.
* Детство авторитариста.
* Авторитарист растет в семье, которая жестко придерживается традиционных ролей полов. Обычно его отец - авторитарист. Его презрение к эмоциям "слабаков" передается сыну. В детстве авторитарист бывает отвергнут и/или наказан каждый раз, когда проявляет уступчивость. Он быстро узнает, что его ценность определяется успехом в мире, как это установлено его родителями. Визг, плач и прочее "сюсюканье" просто неприемлемы.
* Личная цель авторитариста - стать "героем". В детских играх его фантазия вращается вокруг военных завоеваний, в школе он стремится к атлетическому и академическому совершенствованию. Героизм взрослого авторитариста измеряется завоеванным им благополучием и престижем. Социолог Уоррен Фаррелл писал, что традиционный мужчина запрограммирован быть "объектом успеха", так же как женщин учат быть "сексуальными объектами". Высокая цена этой цели - эмоциональное разъединение.
* Любовь и авторитарист.
* Большинство людей в юности переживают по крайней мере одно романтическое поражение, но восстанавливаются после него. В каком-то смысле авторитарист не восстанавливается никогда. Юношеская неудача потрясает основы его представления о себе как об объекте успеха, потому что превращает его в раненого проигравшего. С этого момента он начинает избегать женщин, которые равны ему по положению, привлекательности или силе своего "я". Сильные женщины лишают его присутствия духа. Он нейтрализует свой страх насмешками и критикой: сильные женщины - "разрушители", остальные - "слабаки". Бессознательно он ищет связи только с женщинами, которых он может уверенно контролировать. Обычно женщина, на которой он женится, имеет выраженные наклонности подчиненного и будет или заниматься домом, или работать в должности значительно ниже его. Жена и семья авторитариста занимают важное место в его плане достижения успеха. Хотя он может никогда не испытывать страстной любви к жене, он будет ценить ее, если она сможет соответствовать его "образу" и общему успеху.
* Достижение сбалансированности.
* Для разрушения "праведного" состояния авторитариста требуется опустошительная эмоциональная или финансовая потеря. Такая потеря может даже уничтожить его. Навыки межличностного общения, которые могли бы помочь ему пережить жизненный кризис, совершенно не развиты. Он не умеет ослаблять свою настороженность, обнаруживать эмоциональную боль, принимать помощь других людей. Он, как дуб из пословицы: сопротивляется вместо того, чтобы склониться по ветру, и в бурю сломается быстрее, чем "слабая" ива.
* Неудивительно, что одну из самых вероятных групп суицидного риска составляют мужчины в конце пятого - начале шестого десятка, пережившие первую в жизни неудачу.
* Если у вас есть наклонности авторитариста, я прошу вас использовать свои сильные навыки рационального мышления. Исследуйте модели своих взаимоотношений и посмотрите, как они могут быть связаны с вашими способами взаимодействия с людьми. Межличностный девиз, принятый в детстве: "Мой путь - это правильный путь", не позволяет вам иметь предохранительный клапан права на ошибку. Вы вынуждаете членов своей семьи, которые не согласны с вашим образом жизни, прибегать к крайним мерам. Они могут восстать, или отомстить, или начать наказывать себя. Их стрессовая реакция вынудит вас еще больше опереться на свои наиболее развитые навыки руководителя. Проблема - в вашем страхе перед неконтролируемостью любой ситуации.
* Вы будете лучшим лидером, если научитесь сопереживать и быть гибким. Когда бы вы ни почувствовали угрозу и контроль, повторяйте про себя ваш новый девиз: "Иногда проигрывая, вы выигрываете".

Искатель острых ощущений.

Искатель живет ради риска. Если жизнь становится слишком спокойной и предсказуемой, скука заставляет его искать новые острые ощущения и опасности. Он агрессивно состязателен, потому что состязание стимулирует его. Ему нужны большие впрыскивания адреналина для достижения оптимального уровня действия. Его профессия или хобби отражают потребность в биохимическом возбуждении: он - автогонщик, альпинист, дельтапланерист. Он - атлет, лучше всего действующий в экстремальных обстоятельствах. Искателя привлекают такие сферы, как война, политика, большие финансы, зашита закона, преступность и сексуальные победы.
* Детство искателя острых ощущений.
* Стремление искателя к стимуляции может проявиться в раннем детстве, что предполагает генетическую составляющую. Раннее обусловливание роли мужчины как героя объясняет, почему искателей мужчин гораздо больше, чем женщин. Вполне возможно, что свою роль здесь играют и мужские гормоны. В дополнение к этому, некоторые образцы детского опыта порождают озорство, бесшабашность и состязательность.
* Эмоционально нуждающийся родитель иногда любит столь безоглядно, что ребенок убеждается в том, что он действительно "не может поступить плохо". Ребенок получает уверенность в противостоянии экстремальным ситуациям с минимальной тревогой. Но его уверенность не уравновешивается нормальным уровнем скромности и чувствительности. Его состязательность ничем не сдерживается, и он может нарушить эмоциональные "границы" других людей. После этого доведение ситуаций и людей до их пределов становится жизненной потребностью.
* Некоторые искатели - дети привилегированных родителей, не имевших проблем с материальным обеспечением ребенка, но менее щедрых в отдаче ребенку любви и понимания.
* Искатели острых ощущений всех типов разделяют уверенность в том, что земля их детства была враждебной и не давшей поддержки. Скромность, застенчивость и чувствительность не являлись там нормой. Приспосабливающийся ребенок учился скрывать подобные проявления своей личности. Вопрос в том, станет ли жесткий, склонный к риску ребенок другом или врагом общества. Правда и то, что полицейский и вор скроены из одного куска.
* Любовь и искатель острых ощущений.
* Искатель привносит в ухаживания особый "огонь". Тогда как многие из нас с трудом переносят пот и лихорадку новой любви, искатель получает от этого удовольствие. Он живет для всего того, что предлагает период ухаживания - неопределенность, риск, новизна, удовольствие. Он чувствует уверенность в жизни. Он излучает возбуждение. Женщина, которая является объектом его внимания, редко способна к сопротивлению. Она чувствует, что это будет запоминающаяся связь.
* Из-за того, что искатели столь уверенны, независимы, не подконтрольны, другими словами, столь возбуждающи, партнеры часто влюбляются в них. Вполне предсказуемо, что, когда любовь искателя идет не убыль, его глаза начинают шарить в поисках новой дозы секса. Не то, чтобы он боялся обязательств как таковых, он просто не может представить себе жизнь без романтических приключений. Его стремление к новизне и возбуждению пересиливает потребность в близости и безопасности и фактически гарантирует положение ведущего в ситуации парадокса страсти.
* Достижение сбалансированности.
* Искателям сначала следует похвалить себя за свою силу: здоровую уверенность, независимость, обаяние, состязательность, чувство юмора и непосредственность. Однако та же самая сила, которая составляет его привлекательность, может загнать его в ловушку разрушительных моделей. Их подход к жизни редко бывает неопределенным. Когда же это случается, обычное последствие - депрессия. Более того, сегодня сексуальные искатели играют в "русскую рулетку" со СПИДом.
* На первый взгляд это может выглядеть странно, но искатели страдают в основном от неправильно воспитанного в них чувства скромности. Скромность - важный инструмент межличностных отношений; он - связь с реалиями общества. Нескромные люди склонны считать себя в определенном смысле "над законом". На первом месте у них - собственные потребности, и они не всегда принимают в расчет, как удовлетворение этих потребностей может повредить другим. Скромность помогает людям оценивать уместность или неуместность, приличие или непорядочность их действий. Люди, которым не хватает скромности, живут по межличностному девизу: "Я могу иметь все". Люди, воспринявшие этот девиз, рискуют потерять все.
* Обычно искатель знает, что ходит по лезвию ножа и в любой момент может упасть. Но не забывайте, что его манит сама опасность. И мы получаем портрет человека, который непрерывно подставляет себя под огонь, надеясь "получить все", включая заряд бодрости от постоянного риска.
* Подвиги искателя могут быть невероятными. Когда его супруге все это наконец надоедает и она уходит, он может быть поражен тем чувством опустошенности, которое сваливается на него. Очарование и смелость, которые приносят ему огромный успех вне основных взаимоотношений, могут быть уничтожены депрессией.
* Консультации для искателей обычно вызывают дилемму. То, что придает их жизни величайшее значение, - особенно, если они искатели сексуальных приключений, - зачастую болезненно для других людей. Однако совет искателю проявлять сдержанность только вдохновляет его на потворство большему возбуждению и риску. Мой подход к искателям прямолинеен. Он скорее поддерживает, чем бросает вызов их свободной воле. Проще говоря, я приглашаю их самих сделать выбор между краткосрочными и долгосрочными удовольствиями.
* Если вы чувствуете тягу к неверности или другим пагубным формам риска, обдумайте свой новый девиз: "Я склонен забывать, сколь много могу потерять". Когда вас манят краткосрочные удовольствия, вспомните о тех долгосрочных вознаграждениях, от которых вы отказываетесь. Этот девиз применим не только к вашим взаимоотношениям, но и к краткосрочным удовольствиям, таким, как алкогольное или наркотическое опьянение или азартные игры.

Одиночка.

В школе у вас, вероятно, была пара одноклассников, которые не входили в ваш коллектив. Они и не пытались. Казалось, они идут своим, отдельным путем, безразличные к социальным группам и часто увлеченные своими собственными особыми интересами. Иногда они были нонконформистами, иногда немного нервными. Одиночки из моего класса стали: пианистом (мальчик) и молекулярным биологом (девочка).
* На самом деле ряды одиночек включают художников, музыкантов и писателей. Они также включают людей, участвующих в минимальных социальных контактах: лесников, архивариусов, фермеров, лаборантов, водителей грузовиков на междугородных трассах. История науки полна отчетами о важнейших прорывах, сделанных учеными, работавшими в одиночестве, иногда растянутом на годы.
* Детство одиночки.
* Я думаю, мы склонны рассматривать одиночек с точки зрения "просто он такой" благодаря их предрасположенности к стеснительности или интравертности. Когда одиночка к тому же и творческая личность, легко поверить, что именно творческое начало привело его на путь одиночества. Хотя я и считаю, что мы обладаем врожденными склонностями к тому или иному стилю поведения, у меня есть достаточно данных, чтобы принять это как целый комплекс различных факторов. Свидетельства доказывают, что большинство одиночек эмоционально "обожглись" в детстве.
* Ребенок - одиночка испытывает естественный гнев, вызванный его эмоциональным исключением из семьи. Однако в отличии от большинства ярко выраженных типов ведущего, он не чувствует себя вправе злиться. То, что только он один из всех детей отлучен от родительской любви, вполне предсказуемо заставляет его чувствовать себя в чем-то виноватым. По существу одиночка вырабатывает стиль приспосабливающегося ведущего, потому что чувствует себя таким же уязвимым, как подчиненный. Вместо использования силовых стратегий ведущего он отступает, пытаясь контролировать ситуацию своим отсутствием. У него формируется бессознательная вера в то, что самое безопасное место для него - в изоляции от других людей. Принимая сдержанный стиль межличностных отношений, он редко предлагает или ищет эмоциональной близости с другими. Его поведение отражает тот печальный урок, который он получил в детстве: "Когда вы сближаетесь с людьми, они отвергают вас и делают вам больно".
* Некоторые одиночки тяжелее всего переносят травму, будучи отвергнутыми равными им. Оставленные в одиночестве на игровой площадке, они чувствуют себя грубо осмеянными и отвергнутыми. Но даже эти одиночки обычно не могут получить эмоциональную поддержку, необходимую для оживления их самоуважения, у себя дома.
* Для облегчения боли отвергнутого многие одиночки фантазируют о своих замечательных карьерах, жизненных достижениях, которые принесут им любовь и поощрение. Иногда эти фантазии воплощаются в реальность - когда ребенок направляет свой гнев на достижение высоких целей.
* Любовь и одиночка.
* Одиночка чувствует себя разрываемым в разные стороны. Одиночество и сексуальные потребности толкают его к романтическому сближению, тогда как глубоко укоренившийся страх перед сближением и боязнь еще раз обжечься удерживают его на расстоянии. Он достигает компромисса, принимая пассивную стратегию межличностных отношений. Обычно он расслабляется и ждет, пока потенциальный партнер не сделает первого шага. Получившаяся в результате этого отстраненность позволяет ему начать взаимоотношения с позиции эмоциональной силы, намеренно отдавая меньше, чем его партнер. К сожалению, у этого подхода есть и оборотная сторона, ударяющая и по использующему этот подход.
* Достижение сбалансированности.
* Если вы отождествляете себя с одиночкой, сначала признайте свою потребность в уединении действительной и важной. Вам есть, что сделать для расширения своих навыков межличностного общения, которых сейчас у вас мало.
* Возможно, что в определенном смысле ваша изолированная жизнь вполне успешна. В одиночку вы можете совершить многое из того, что удовлетворяет вас, и можете чувствовать себя в безопасности от угрозы эмоциональной путаницы. Однако все, за исключением самых ярко выраженных одиночек, начинают воспринимать свою изолированность, как своеобразную тюрьму. Придерживаясь межличностного девиза, защищавшего вас в детстве: "Никогда не сближайся с людьми", вы удерживаете себя в эмоциональном изгнании. У большинства одиночек нет проблем в оценке своей потребности в уединении как действительно необходимой. Теперь я прошу вас признать также ваше естественное, здоровое, биологически обоснованное желание разделить свою жизнь с другим человеком. При продолжительном разобщении ваша ценная уединенность может быть омрачена депрессией, обычным последствием эмоциональной изоляции. Статистика подтверждает также, что у вас склонность к появлению проблем со здоровьем.
* Когда одиночка находит партнера, эмоциональные запросы которого невелики, в сущности, другого одиночку, его удовлетворенность оптимальна. Но такие партнеры редки. Женщины обычно не склонны к боязни одиночек эмоционального риска и не разделяют их модели поведения.
* Если ваши тенденции одиночки проявляются в данный момент, самый важный навык, которому вам необходимо обучиться, - общение. Скажите партнеру, что вы наслаждаетесь уединением. Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите вашу связь с партнером. Это также поможет ему не перепутать вашу сдержанность с отказом.
* Далее, поговорите о моделях, которые пагубно влияли на ваши прежние взаимоотношения. Вам не нужно вдаваться в болезненные детали, но обязательно скажите о том, как ваша сдержанность принималась за отказ. Объясните, что подобная ошибка может привести к отчуждению между партнерами и что такая реакция делает вас более осторожным. Объясните также, как иногда люди начинают оказывать на вас давление, когда вы отстраняетесь, и это усиливает ваше побуждение исчезнуть. Потом спросите у партнера, какого уровня близости он хочет достичь, и попытайтесь определить, когда его потребность в близости может столкнуться с вашей потребностью в уединении.
* Партнерам не нужно иметь одинаковые потребности в близости/уединении. Но те, у кого потребности в близости резко отличаются, должны быть осторожными, чтобы не сыграть на руку движущей силе парадокса страсти. И снова общение и беседа - ключи к достижению взаимно удовлетворяющих отношений. Я работал со многими партнерами, которые обладали разными потребностями в близости и были способны на компромиссы, ведущие к успеху.
* Когда вы испытываете побуждение бежать от партнера, - а периодически вы будете его испытывать, - противопоставьте этому импульсу свой новый девиз: "Я также нуждаюсь и в близости". Это отношение поможет вам уравновесить тенденции одиночки нормальным желанием сближаться и эмоционально рисковать.
* Иногда вы будете думать, что обо всем договорились, но на практике вы оба можете продолжать чувствовать, что ваша эмоциональная жизнь не изменилась. Возможно, от этого будут зависеть ваши взаимоотношения. Но по крайней мере теперь вы прямо и открыто разговариваете с партнером. Вас не нужно будет отпускать на поруки.
* Как большинство ведущих, одиночки значительно выигрывают от сеансов психотерапии, но с большой неохотой обращаются к ним. То же, что мешает им сближаться с другими - недоверие, боязнь открыться, отказаться от уединения, - делает терапию нежеланной для них. Парадоксально, но именно эти страхи очень хорошо реагируют на психотерапевтическую помощь, превращаясь в безусловное принятие ее. Я очень прошу вас подумать о курсе психотерапии, особенно если вы чувствуете острое одиночество и изолированность.

Наказывающий.

Детство наказывающего.
* Большинство наказывающих знакомятся с жестокой агрессией во время критического периода их детства или юности. Воспитание включает множество традиционных условностей типа "мужчина должен быть жестким", и у него есть предрасположенность к агрессии в межличностном общении.
* Конечно, есть много наказывающих, которые никогда не были на войне. Но если вы исследуете их детство, то обнаружите, что многие получали такое воспитание, которое для маленького ребенка было равнозначно грохоту боя. Трехлетний мальчик, который видит, как пьяный отец избивает мать, и после этого в ужасе понимает, что он следующий, будет видеть мир жестоким, злым, угрожающим жизни. Крайним случаем этого был один мой наказывающий клиент, который в возрасте 7 лет видел, как отец насмерть зарезал мать. Подобные травмы, не уравновешенные любовью, заботой или ощущением эмоциональной безопасности, часто превращают ребенка во враждебного, агрессивного, жестокого человека, убежденного в том, что, если он первым не доберется до "них", они доберутся до него. Он вырастает в пороховую бочку из пословицы, готовую взорваться от малейшей искры.
* Любовь и наказывающий.
* Большинство женщин инстинктивно держатся подальше от наказывающего. Его внешность и манеры часто выражают злость, кипящую в нем. Когда он замечает уклонение от контактов с ним, то становится еще злее и резче, что делает его еще менее привлекательным. Это порочный круг.
* Конечно, он нуждается в любви и хочет обладать женщиной по вполне естественным причинам. Когда потребность становится очень сильной, он способен на своего рода грубое очарование, что будет нравиться, особенно подчиненным женщинам. Они ощущают его потребность в заботе, но их может также привлечь аура мужественной опасности, часто окружающая его.
* Достижение сбалансированности.
* Если вы попали в жестокую модель наказывающего, немедленно обратитесь за профессиональной помощью. Ваша модель - одна из наиболее трудных для исправления. В какой-то момент в прошлом вы, вероятно, почувствовали, что вам для выживания необходимо положиться на физическую агрессию. Но сейчас эта агрессия обращает весь мир против вас. А это заставляет вас давать сдачи с еще большей силой.

Другие отрывки из книги:

1.Парадоксы любви и страсти. Дин К. Делис, К. Филипс. Начало

2. Влюбленность

3. Синдром противоречий и обязательств

4. Создать равноправную любовь

5. Что могут сделать подчиненные и ведущие в любви?

6. Достижение баланса в любви

7. Если кончилась любовь и нужно расстаться